Краткая История Мира

В начале было. Было стало богом. Богом стала вера. Вера стала словом. Слово стало книгой. А промеж всего этого ютился, а сейчас и ютьюбится человек. Вот так.

Атланты сбежали от людей в свою Атлантиду, поскольку их промо-ролики не набрали такое количество лайков, как пьяные оргии Диониса в бочонке с вином и гетерами в стиле догги-стайл. Богиня войны Афина вышла из головы Зевса, чтобы навеки обрести покой в виде каменной статуи в Акрополе. Все от того, что греческие демократы на 50% снизили пенсионные выплаты для древнегреческих богов. Посейдон заколол себя трезубцем, Аид был изгнан из ада троллями, а верховным божеством людей стал Пан, который в настоящее время трудится на таких интернет площадках как… Впрочем, не будем уподобляться Прокрусту (тамошний счетчик популярности ресурсов).

Когда Боги были низвергнуты с Олимпа, наступила эра людей, жалких дотошных, сумасбродных пьяниц, дебилов, альфа-борцов, воинственных тупоголовых п@зд и небольшого количества тщеславных умников-поработителей. Так началась история Древней Греции, Рима и близлежащих государств.

И именно тогда зародилось противостояние востока-запада и юга-севера. Именно тогда первые понаехавшие начали возводить дома, строить фазенды и орошать кровью арены колизеев. За всем этим беспутством строго приглядывали когорты красных. С тех пор красный цвет стал вожделенным цветом на флаге мало-мальски уважающей себя страны, а качество дорог стало неотъемлемым атрибутом любого уважающего себя диктатора. Да, еще и календарь. Каждый новоявленный божок стал вводить свой календарь, будь то пятилетка, план ГОЭРЛО, третий Рейх, пятая республика, миссия на Луну или друидский календарь не проросших ростков баобаба.

Красноперые любили устраивать побоища, оригами и вертепуализацию, недаром псевдокрутые сотки в те времена назывались Вертепу (от слово вертеп или одноименное село в ***ском районе Залобковой области). Трахались и дрались горожане и сельчане Рима одинаково беспощадно. Особенно популярными у них были неподконтрольные эксперименты в виде восстания Спартака – крупного театрализованного шоу вышедшего за рамки Колизея, в котором главный герой погибает от меча воткнутого в жопу со словами «Вокс попули…». По словам убийцы, Спартак хотел произнести и «вокс дэи», но остропроникающий нож проник в проникающую промежность и тот был готов. Глас бога так и остался торчать стальным клинком в заднице свободолюбивого актера.

;Другими развлечениями местной богемы были оперные арии и оральные оргии. В свое время наибольшее количество просмотров было у таких спектаклей как «Кровавые Каникулы Калигулы» (или ККК, в более поздние времена Ку-Клукс-Клан), Цезарь и Клеопатра (содомитское шоу с участием ирландских алкашей), убийство Цезаря Брютом (алкогольное отравление сивушными маслами и сульфидами), Переход Ганнибала на замерзших пальцах (поздняя реинкарнация – Cirque du Soleil) и прочие другие.

Кстати, империя красноперых произрастала в элитном районе Англия-Чернопопие, Финноугория- Бедуиния и чуть менее, чем полностью ковыряла носом в другие близлежащие местности. Позднее к данному квадрату примкнули такие районы как Поднебесное узкоглазие, Восходящее трудолюбие и Несметное кармажопие. Но не будем усугублять усугугленное.

Короче, в конце концов, в этой рамсовской империи все крутые дяханы сдохли от еще не завезенного сифилиса, а оставшиеся без доступа к телам тупые имбецилы не смогли противостоять варварарам, усталости и циклическому синдрому майя. Империя распалась под гнетом собственной чрезмерности, запустив тем самым стандартную модель распада любой империи.

Но незадолго до этого, какой-то чел, прошедший по воде аки посуху сумел воплотить в жизнь непроизнесенный замысел Спартака. Европу окутало христианство.

Замысел был хорош. Ничего не скажешь. Появились церкви, а при них библиотеки, а при них университеты, а при них ведьмы и студенты. Но больше всего запомнились людям почему-то ночные костры на старых площадях с диким ревом и визгом, оспа, чума и междоусобные феодальные попойки с применением клинка и мата.

Пока Запад разбирался с похищенным у Востока христианством в Бедуинии появился Ислам. Ну типа, кесарю кесарево, а нам ислам. Расчет был верным. Поскольку, чуть позднее за исламом последовала нефть, Бурж Дубай и острова в виде пальм, на которых в настоящее время имеют квартиры 99% крутых дяханов из Непобедимой Империи Отката «Казакстан Республикасы» (НИОКР).

Само собой представители двух соседних районов духовной области не поделили крест и полумесяц, гроб господень, пару артефактов, которые в последствии любой мог бы купить в WoW за пару злотых. А тогда нравы были несколько иные. В общем админы не договорились о обмене трафика и понеслось в режиме hotseat, причем хостом послужили «бедные» иерусалимские территории, населенные многострадальным народом палестины, одна часть которых впоследствии в отместку создала государство Израилево, а другая начала захватывать христианские самолеты.

В итоге ботаны не смогли договориться, хипстеры переобулись и понеслось. Упорство с которым Запад насылал орды крестоносцев на Восток могли бы позавидовать Гитлер и Наполеон вместе взятые помноженные на сотню миллионов и столько же раз потравленные и самоубитые в своих рейхсканцелениях. Как раз с тех пор повелось, небольшой наезд Запада на Восток с парой сотней людей, убитых Предатором, – сразу крестовый поход. Модель? Модель!

Помимо войн за фантики в которую люди облачили недосказанные Спартаком слова, и Запад и Восток успешно вели свои межквартирантские разборки. А тут еще подключился Мордор и на весь средиземный мир навалились орды орков с интеллектом выше княжеского, а как иначе объяснить иго-го, которое наложил пришлый люд на весь мир по ту сторону Востока.

Впрочем, Восток не всегда был тем Востоком, который сейчас любят преподносить по TV: Автомат Калашников бегающий по улицам, накрытый «арафаткой», сам по себе стреляющий и кричащий «аллах акбар» и запускающий в стены домов то, о чем писал «Бок Войны» на этом сайте. Примерно, в те времена, когда в Европе людям вживляли микрочипы из стальных кольев, на Востоке успешные ученные лечили от последствий данных «интрузий» и наблюдали как на Европе (спутнике Юпитера) зарождается жизнь под толстым слоем льда. Но, кстати, понаехавшие орки из Мордора снесли все записи об этом, когда сожгли Багдадскую библиотеку, за что им лично от меня великий позор (я удалил все трансмордорские гены из своего тела еще в 8-м классе путем поглощения смеси дигидрата натрия и глюконазол карбоната на уроке химии, точную формулу подскажу по платной подписке, прим. автора).

А в остальном, что и говорить, времена были лютые. Когда за один айфон отдавали в буквальном смысле полтела, а с жопы свисали ошметки кожи за пролитую на дастархан каплю горячего конского навара.

Империи, королевства, султанаты сталкивались, появлялись и исчезали с молниеносностью элементарных частиц. Людской род был на грани безумия. А как иначе объяснить состояние психики современного человека окажись он в те времена? Не хватило денег на Айфон 5, купил Самсунг Галакси? Будь рад до усрачки ибо по тем временам считай, что ты поменял казнь через кол в жопу на дыбу. Не лезет гамбургер в рот, синтетика? А как насчет золотого сплава в уста предателя? Не нравится китайская куртка с Болашака? Как насчет нюренбергской девы, колыбели иуды?

В общем, в средние века человечество жило между Сциллой и Харибдой, а это все равно что в наше время тусоваться где-то между гонзой и вокспопули. Но черт с ними.

Как очень часто бывает в повествованиях, откуда-то неожиданно появился «вдруг». Нежданчик. Так и Ренессанс свалился на человечество непонятно откуда. Откуда в этих жаждущих крови близкого и денег еще ближнего появилось чувство любви к прекрасному, читай, божественному? Уже не вспомнили ли они истоки? Но судя по творениям Леонардо Да Винчи – нет. То танк, то вертолет, то парашют. Какой-то конструктор секретного отдела ГРУ. Простой ответ на все – деньги и усталость.

Люди в междоусобных войнах поднакопили деньги, жирок, челядь, государства и империи и им стало скучно. Стараясь забыться от воспоминаний крови, бед и чумных тел, гостящих в твоей спальне, люди хотели забыться. Так появились опиумные войны, колумбийский картель и табачное лобби. Ну, помимо этого появились Рафаэли, Рембранды, Микеланджелы и прочие.

Началась эпоха Ренессанса, географических открытий и интенсивного заполнения пустующих секции жесткого диска истории (потому что летопись велась блогерами более точно из-за изобретения Мойше Гуттенбергом печатного станка, где-то между бонусным миллионным и не бонусным миллион первым колом воткнутым в тело еретика по всей Европы).

В этой части истории мира Запад снова взял бразды правления в свои руки и началось. Снова империи, завоевания, войны. Но в этот раз все было немного по другому. Экономический интерес стоял превыше чаяний каких-либо личных амбиций королька или престижа страны. Точнее экономические интересы были в приоритете у войн нежели какие-либо другие. Это сейчас Америка нападает на страны, чтобы развить там демократию, поскольку экономические войны это прошлый век. А раньше, раньше сама Америка была большим экономическим интересом Великобритании.

Войны в пост-средневековье были более массовыми и кровавыми с обильным применением кровоотделения с помощью пороха и стали. А все благодаря высвобождению из под прядильных и прочих станков миллионов тонн пушечного мяса.

А все началось с изобретением ткацкого станка «Дженни». Очень примечательна история создания, когда «паст» прошлое с негодованием принимает «фьюче» будущее. И тут я уподоблюсь «Боку войны» и приведу самоцитату: «Она не принесла своему создателю ни денег, ни счастья. Напротив, изобретение Харгривса вызвало бурю негодования у прядильщиков — они предвидели, что машина лишит их работы. Ватага возбужденных людей ворвалась однажды в дом Харгривса (создателя машины, назвавшего ее в честь дочери) и разрушила машину. Сам изобретатель и его жена едва успели избежать расправы».

Поэтому как только вы увидите на улицах толпу, раздирающую одного человека, знайте это изобретатель и защищайте его, а еще лучше спиз@ите у него изобретение и запатентуйте. Впрочем, если за вами бежит толпа гопнинков, это еще не значит что вы изобретатель, просто у вас дорогая сотка, шубка, норка или взгляд.

После изобретения прялки «Дженни» весь мир присел на конвейер, паровые двигатели и пошло поехало. Индустриальная революция. Один предприниматель мог сделать то, что не смогли сделать династии фараонов как, например, выкроить текстиль длинной до Сириуса. И понеслась, поехала жизнь ткачих по прялкам.

Такой объем производства нужно сбывать, чтобы сбывать нужны рынки сбыта и рынки сырья. И того и другого было в достаточном изобилии под боком. Но только это «под боком» все еще трудилось по старинке. Итак, цивилизованные страны получали следующий расклад: англичане хотели и могли, другие не хотели и не могли. Вступал в бой английский флот и «красные мундиры» (помните Рим и SPQR?). Королева Елизавета I, императрица Виктория. Если бы можно было поставить крест на истории земли, то лучших периодов расцвета Британской империи не найти.

Но немцы и французы все испортили. И те и другие захотели приобрести все нахаляву, без колониальных войн, без долгого противостояния флотов, без лихорадки привезенных с берегов Нила или Подветренных островов и прочая. Без Ватсона и Холмса, Диккенса и Уайлда? Халявщики. Это сейчас немцы и французы первые индустриалисты Европы, раньше они были униженными и ленивыми косолапыми пожирателями Британских товаров с заниженной самооценкой (ну кроме Карла I и Д’Артаньяна).

А зависть и лень всегда ведут к прорыванию крыш людей и маниакально-слепым войнам. Даром нам этот Вольтер был нужен, Наполеон победил всех. Гитлер пошел туда же.

Вообщем два европейца решили поделить мир. Но не заладилось. Великое Незаладилось жило по соседству, чуть восточнее. Как у самой страны, так и у тех кто постоянно имеет дело с ней, всегда одно состояние – НЕЗАЛАДИЛОСЬ, причем слитно, причем похоже это перманентное состояние. Поэтому прежде чем напасть на страну, нужно смотреть пристально на нее. Если там непорядок, то и у вас, даже если вы ее успешно завоюете будет непорядок. Никто кроме самих людей из этой страны не поймет что надо делать, пока календарь майя не скажет обратное.

Вообщем ни умный и цивилизованный объединитель Европы, император Наполеон, ни раненный на всю фюреровскую челку Гитлер не смогли поработить Россию. Подскользнулись они там, ну а упали в роскошные объятия англичан. Те их научили индустриализации, предпринимательству, игре в футбол и понеслась: Единая Европа, евро, греческий кризис (все возвращается на круги своя).

В общем историю 20-века передавать смысла нет. Все ее знают. В самом начале пришел новый чувак в Россию и решил создать Великую державу. Создал. Да еще полмира под нее загнул. И снова красный цвет. А дальше по циклу. Начало-Расцвет-Падение. Останки еще мечутся. В одном из таких останков мы и живем. В говнопеределанном отростке могучей державы, поклонники шершавых купюр, поборники юмористических притонов и сайтов.

P.S. Да, я забыл добавить про Америку. Великая страна. Упорно находить уроки истории и их повторяет. Но есть шансы. Поскольку технологии. Впрочем и раньше все уповали на них, а получали только новый вид использования людей и их умерщвления. Что нас ждет впереди? Что может ждать впереди людей, которые верят всяким глупым вариантам конца света, не верят никому, спорят до умопомрачнения о том, кто лучше и лайкают страницы без всякого смысла и содержания? Только вперед. Только вперед, навстречу агнцам на огненных колесницах! Мир ты жив, в своей живучести ты нагнетаешь страх на самых мертвых из всех! Вперед! А дальше там как-нибудь разберемся: дыба, кол в жопу или нюренбергская дева.