Страшная месть!

                Страшная месть

- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, — тронул я рукой за плечо впереди стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то, а начал дергать головой и плечами.
- Не эпилептик ли? — испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на его голове подкову  с наушниками, и успокоился. — Тьфу, напасть, да и только. Опять меломан попался... Дерганный весь...
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, — обратился я к соседке "эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к дядьке около компостера и ткнула его пребольно в спину.
Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но, увидев у своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Девица же правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же стала стаскивать с головы соседа наушники. А уж меня испепеляла таким взглядом, что у меня в ботинке зачесались пятки.
- Посмотри, это не тот умник из «Энергосбыта»? — спросила она у оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца.
- Чайник, как чайник! — оценил меня меломан, водрузил источники музыки на место да погрузился поспешно в мир звуков. . Тут я поневоле увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины – не то от лишаев, не то от бритвы, не то от кипятка.
Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на  мое "Спасибо!" радостно сообщила:
- А мы с мужем на вас в суд подаем!
Тут какая-то бабка одобрила их намерение:
- Правильно, милая... Засуди его,  подлеца... Ишь, седой да беззубый, а алименты не платить не хочет!   Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился "замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую Дорогомиловскую улицу. А сам в панике размышляю над намерением супружеской четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними  год назад в селе Рождественское Смоленской волости Переславского уезда.
На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь, значит, я решу сегодня многолетний спор между должниками  и моим ведомством.
- Хозяйка... Хозяю-юшка-а... — стал вопиять я от калитки, но с очень низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает пальцами, будто цыганка  Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера.
- Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле.
- Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич... За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу абонентную книжку и электросчетчик...
"Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца, едва ли не на меня,  вдруг справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за  приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы донеслись до меня его громкие слова:
- Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки.
Я действительно, киплю, да жду хозяйку дачи. Обычно женщины занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло, никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю свою инструментальную сумку, достаю кусачки -бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо старые сельские дома вросли в землю, поэтому до фронтона — рукой подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об обесточивании данного абонента «Энергосбыта».
Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал звонкий женский голос:
- А ну положите провод на место!
- На какое место положить провод? — изумился я.
- А вон на ту белую чашечку, от которой вы отгрызли провод...
- Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, — отвечаю. — Ваш муж обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых. Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг.
- Да мы не пользуемся светом, — завела хозяйка знакомую мне песню, — приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование?
- Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик.
- Не работает он, ваш счетчик, — злорадно сообщила молодуха, — книжку по свету мы забыли в Москве.
- Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, — забубнил я чиновничьим тоном, — по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет лучше, если вы позволите  мне отремонтировать прибор, а книжку вы завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок, дом 9...
- Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? — с  издевкой поинтересовалась у меня худая собеседница.
Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет, другая говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел еще сильнее. Уж "дерганный" парень не красавец, но около супруги и он выглядел героем - любовником.  Отвергнутым, правда... Она росточком мне по грудь, волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении безволосых ресниц, носик острый, ротик — явная щель в деревянном полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая, зато — трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную  красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых, словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки...
- Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, — как можно миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу способ мести  невоспитанными   меломанами.
- Зайдите в гостиную, счетчик там, — смилостивилась хозяйка.
Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся кресла, потискали плейеры, воткнули в уши музыкальные затычки и-и... задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по голове одного, потом - другую.
- Счетчик сломан умышленно, — сообщаю чете. – Я сейчас составлю акт о нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат, как вас наказать.
Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг одновременно  стали ковыряться остервенело в своих  ушах.
- Вот-вот, — радостно закаркал я, — начинается патология кости слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон!
- Что надо делать во избежание вашего прогноза? — спросила язва.
- Да не слушай, Стелла, этого чайника! — сказал горе-любовник.
- У нас в Средней Азии, — не упускал я нить разговора, — эти штучки уже давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для звукоснимателей...
- Да, есть! — с придыханием подтвердила мои слова Стелла.
- Чем хорош телек? — вдохновенно врал я. — Разнообразием! Хочешь программу Муз ТВ круглые сутки — врубай. Тут тебе и изображение, и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные штучки! Хочешь эротику — в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в "Мире животных" — туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед самкой, минуты спаривания с любимой!
- А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя такой вопрос должен был быть интересен Стелле.
- С-с-сначала ножницами, — зазаикнулся я от растерянности, — а-а потом безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато сочетание раздражений глазных нервных окончаний, ушных и кожно-черепных рецепторов - неописуемое... — лихо фантазировал я.
- Стелла, есть ли у нас тут ножницы?
- Есть, Роберт, но тупые!
Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить за 5 лет долга и за 3 года вперед. И не обманули ведь!
Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал, что неграмотная молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в московском троллейбусе, круглые пятна лысинок  на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза судом — все свидетельствует о том, что моя месть удалась, но зашла слишком далеко!
- Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, — говорю сам себе, — чета меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от любопытства при выходе на пенсию...
На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта.
- Позвольте спросить, молодые люди, — обратился я к абонентам «Энергосбыта», — Вы задолженность по свету погасили?
- Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! — ответил мне хромец двустишием. Правда, в этот раз при мне  никакой нужды справлять не стал...
- Какая задолженность? — истерически заверещала фурия, — Вы нам семью разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите...
- Я-я-я??? – опешил я.
- Да, вы! После ваших  дурацких советов мы на работу перестали ходить! Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со мной,  балдел сам с собой после кассет о животном мире...
- Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки на голове? Кто приклеивал на голую кожу  датчики от телевизора?
- Я-я...  Потому что, дурой была, вас наслушавшись...
-А вам, Стела, кто на голову  прилаживал проводки от телевизора? Какие передачи лично вы посылали на китайские точки? — допытывался я.
- Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой, покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями быть   клево.
- Почему же вы допустили, что ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы и сломал ногу?
- Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за вас! А вы еще надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к вашему сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или муха цеце,  не помню, о чём там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а муж почесал за своим ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от ваших  дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись ата... атомные инстинкты...
- Атавистские, — поправил я невежу.
- Хирург сказал, чтобы мы подали на вас в суд за моральный и физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села Бектышево не уехали?
- Нет! — умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в Переславском уезде, а еще лучше — в клубе села Смоленское. Пусть жители села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести.    Это же надо. Люди калеками рождаются или становятся при несчастных случаях, а тут два молодых, но невежественных дебила чешут у себя за ухом ногой!                Ну а положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил язык — отвечай старик!