Диалог с козлом

-«Чито дрито, чито маргарита да…»- громко разнеслись баянные рулады по комнате.
Коля с неудовольствием открыл глаза и долго фокусировал непослушными глазами темное пятно, издающее эти звуки и мешающие ему спать после бурной гулянки. Когда процесс зрения нормализовался оказалось, что перед ним, в его квартире, в его любимом кресле, сидел козел.
Да, да! Самый настоящий козел, с бородой и копытами, одетый в семейные трусы-парашюты и майку с корявой надписью «ABIBAS». Вдобавок животное держало баян в лапах и ловко выводило мелодию, умело попадая копытами в кнопки.
Ни хера себе…Вот это видения! Видно вчерашнее колесо в клубе, было явно лишним,-молнией пронеслось у парня в голове.
-Что, мудак? Головка бо-бо?- ядовито поинтересовался козел сочным басом, а вконец обалдевший Коля протяжно закричал и свалился с кровати.
-Не надо голосить, весь релакс портишь! Послушай, как я талантливо пою!- животное с воодушевлением растянуло меха и протяжно зарядило, широко отрывая красную пасть:
-«На сопках Манчжурии…»
-Ты кто? – заикаясь и потея, спросил Коля.
-Да, бля…Наши говорили, что ты наиредчаший гондон, а я не верил. Думал, ты народное творчество любишь, ты ж в детстве на аккордеоне неплохо играл, конкурсы выигрывал! А ты, нагло прерываешь моё гениальное выступление, собака некультурная.
-Кто это,- «наши»?
-Ну, коллеги из ада…А я вообще-то за тобой! Раз слушать виртуоза не хочешь,- собирайся в преисподню! Твой срок подошел.
Сердце бешено застучало, кровь прилила к голове. Было вставший Николай, упал бы, если бы козел быстро не подставил ему волосатую ногу с копытом.
-Я, что, умер?- истошно завопил перепуганный Коля.
-Кто же не умрет после двух литров текилы, пяти галюциногенных колес, выкуренного «Спайса» и горсти фенобарбитала? А, придурок???
Николай попытался вспомнить, что было ночью, но не смог. Всплыли только цветные всполохи света, довольные лица обдолбанных друзей и громкая выносящая мозг музыка, тыц-тыц-тыц-тыц…
Бросив ошарашенный взгляд на вальяжно развалившееся в кресле животное, он увидел на его плечах майорские погоны защитного цвета, которые почти сливались с цветом шерсти. А на вытянутой майке был косо прикреплен значок ГИБДД, на котором, видимо булавкой, был коряво нацарапан половой орган.
-Ааа…что…это?-вопросительно простонал Коля, показывая дрожащим пальцем на звездочки.
-Я на хорошем счету у руководства!- козел горделиво подбоченился. Потом достал откуда-то полицейскую фуражку и надевая её между торчащих в разные стороны рожек, пояснил:
- Я по здоровью жар не переношу, а у нас там постоянное пекло. Жарим, парим гадов всяких, вроде тебя, непрерывно и с удовольствием. Вот и приходится в ГИБДД подрабатывать в свободное от основной работы время. Поэтому и выгляжу не как остальные наши.
-Но почему я в ад? Почемууу?- возопил Коля, воздевая руки.
-Да по делам твоим гнусным и поганым.- развел копытами козел.
 Потом деловито добавил:
-Идем быстрее, чтобы тебя не отпустило. Главный хочет твой мозг сожрать, чтобы кайфануть. Любит он торчков-то!
-Да, что же я такого сделал-то?
Козел усмехнулся, отложил в сторону баян и достал большой рулон туалетной бумаги, на котором убористо разместились номера и текст.
Коля успел прочитать:
…243. Ударил старушку в метро ногой в спину,- она случайно наступила на выпавшую у него таблетку.
   244. Отнял у маленькой девочки чупа-чупс и сладкую воду.
  245. Вступил в связь и заразил половой инфекцией агитировавшую его, последовательницу секты святого  Муна.
 246.Уколол соседского пуделя психоделиком, отчего тот выл, кусался и танцевал на задних лапах три дня, а потом сдох…
-И это грехи, только за прошлую неделю! Зря я не верил коллегам и сомневался, что ты гондон. Зря! Кстати, наши рогатые затейники и хотят тебя использовать в своих ролевых играх, как контрацептив с пупырышками.– сообщил ухмыляющийся майор в козлином облике.
 -Я изменюсь! Я стану примерным, перестану ругаться матом и грубить! Я не прикоснусь к алкоголю, сигаретам и наркоте! Я перестану кидать людей! Я буду переводить пожилых людей через дорогу и подавать нищим… Я устроюсь на работу и буду весь заработок передавать больным. Я забуду, что такое клубы и шлюхи! - в ужасе заорал Коля.
-Ну, ну…Конечно, гондоша! Наверное, у тебя уже сейчас спина чешется,- крылья ангельские прорезаются и нимб появляется! Зарекалась жопа не пердеть…- съехидничал козел, любовно натирая копытом майорскую звездочку.
-Простите меня! Я буду примерным. Страна будет гордиться мной, как самым порядочным и нравственным гражданином. Я скоплю денег на памятник сотрудникам ГИБДД и организую общество защиты козлов!
-Колян, Колян…
 -Я исправлюсь, вы не узнаете меня, дайте мне шанс! Ну, пожалуйстааа…- протяжно выл Николай, катаясь по полу и заливаясь слезами.
-Эй, Колян!
-Проститеее меня товааарищ майор! Не отводитеее меня в ааад…ыыы…Проститеее…Прошу Вас!!! Умоляююю!!!
-Проснись Колян! Проснись, ёб твою мать!
Николай с трудом разлепил глаза и с огромным облегчением осознал, что сидит в автомобиле вместе со своими друзьями, возле клуба.
-Мы уже «скорую» хотели вызывать. Ты залип на два часа после барбитуры и с каким-то мусором во сне базарил.- несколько пар глаз вопросительно смотрели на очнувшегося друга.
-Да всякая ересь снилась, пацаны…Шляпа. - ответил он, виновато моргая глазами, с наслаждением вытягиваясь и доставая сигарету.
-А есть чем закинуться, братва? Нормальным только, чтобы вштырило по-взрослому, по –правильному, за всю муйню, епт! Есть? Отлично! Поехали туда, чего ждем!!!- выпуская дым в потолок сказал Коля.
Автомобиль с визгом рванул с места через сплошную линию, а стоящий в темноте обочины ГБДДшник, с какими-то странно козьими чертами лица, укоризненно покачал головой и бережно протер ладонью майорские звездочки…