Саги про Рабиновича

 Рабинович, который спас мир!

Эта невероятная история случилась в прошлом веке, но рассекретят ее не раньше, чем через полвека! Поэтому, настоятельная просьба особо не распространяться про все, что Вы сейчас узнаете!
Мы хотим рассказать о человеке с большой буквы! Его фамилия Рабинович! И он именно тот человек, который однажды спас нашу землю от краха!
В лицо героя Рабиновича до сих пор никто не знает, кроме родных и близких, которые в свою очередь вообще не знают, что он настоящий герой! А ведь, если бы не Рабинович, не было бы сейчас на земле ничего: ни Жизни, ни «Одноклассников», ни Голливуда, ни, даже, Стаса Михайлова!
… Начиналась эта фантастическая история довольно буднично: из Энского Зоопарка сбежала простая обезьяна. А поскольку обезьяны в поисках пропитания из зоопарков бегут регулярно, на нее махнули рукой, лишний рот Зоопарку был совсем не нужен!
… Примерно в это же время Первое лицо государства вместе со Вторым лицом, отправились в лес, на охоту на кабана!
Атомный чемоданчик, что в нашей истории очень важно, естественно, был при них.
Лес был предварительно зачищен до последнего муравейника, близлежащие деревни снесены, так как мозолили бы глаза своей неприглядностью, а небо над Первыми лицами было под бдительной охраной сил ПВО.
Проверенные лесники из органов подносили им то рюмку, то заряженные картечью ружья, и Первым лицам вскоре удалось, под бурные аплодисменты тех же лесников, завалить с вышки двух кабанов, которые были невдалеке привязаны к дереву! После этого, как и положено, начали обмывать охоту. При этом, атомный чемоданчик был еще по-прежнему при них, хотя и путался под ногами.
… По какому-то дикому стечению обстоятельств, сбежавшая обезьяна оказалась в этом же лесу! Охрана, которая была выставлена по периметру через каждые десять метров, прозевала обезьяну, потому что приняла ее за свои пьяные галлюцинации. И обезьяна беспрепятственно начала пробираться на съедобные запахи.
Особо ее заинтересовал атомный чемоданчик, так как в похожем их Главный ветеринар выносил из Зоопарка бананы. И, конечно, завладеть таким чемоданчиком было бы для обезьяны счастьем.
К этому часу на Первых лицах уже не было лица, более того, они так потеряли свое лицо, что даже материли Советскую власть, которую сами же представляли! Чемоданчик при этом уже валялся
рядом и на нем стояли две бутылки чистого, как слеза, самогона, потому что в то время Первые лица были еще близки к народу и не пили виски «Бурбон».
Обезьяна незаметно вытащила чемоданчик из под бутылок,
прихватила вдобавок еще ананас и Городскую булочку и скрылась в лесу…
Ее спасло только то, что она не позарилась на самогон, иначе бы пропажу мгновенно обнаружили, а обезьяну бы схватили и расстреляли!

… Когда же Первые лица заметно протрезвели, первым делом они выпили рассола, а вторым - обнаружили пропажу атомного чемоданчика.
Поднялась дикая паника вперемешку с переполохом. Охрана подняла пальбу, но кроме, как в трех своих ни в кого не попала.
Сразу же предприняли попытку обезвредить атомный чемоданчик путем отключения от системы, но преодолеть все степени защиты не удалось. Тогда по тревоге зачем-то подняли в воздух авиацию. Параллельно десантники и пехота начали квадрат за квадратом прочесывать лес. А на рассвете выступил Энский танковый полк…
Но все было тщетно. Чемоданчик, как сквозь землю провалился. Поймали только два десятка самогонщиков, пять браконьеров и одного злостного неплательщика алиментов!
… Чтобы не шокировать мировое сообщество и пресечь всякие сплетни, Первому лицу сделали муляж атомного чемоданчика, и он его демонстративно показывал в программе «Время».
… А обезьяна с атомным чемоданчиком была уже далеко. Будучи хитрой тварью, она сразу поняла, что нужно быстро делать ноги, пока их не оторвали. Она набрела на речку, и на первом попавшемся бревне поплыла вниз по течению. После наткнулась на железную дорогу и, запрыгнула на крышу товарного вагона. Примерно через четыре часа на Энском перегоне товарняк сошел с рельс, что было обычным делом на этом перегоне. И обезьяна с чемоданчиком бросилась в близлежащий лес. К этому часу она уже съела и ананас, и Городскую булочку и, сидя на пригорке, пыталась раскрыть атомный чемоданчик, надеясь найти там бананы. Она беспорядочно крутила кодовые колесики и даже пыталась чемоданчик грызть, но он был крепким орешком!
… К счастью, за день до этого тут прошел грибной дождь, и будущий герой Рабинович пошел в лес за боровиками, чтоб закатать их к зиме. Нарезав полное ведро крепконогих, он сел на пенек перекусить. Люся дала ему в дорогу два бутерброда с «докторской» и два банана, которые выбросили в «Гастрономе» к октябрьским праздникам.
Увидев в лапах обезьяны чемоданчик, который Рабинович утром видел в программе «Время» в руках Первого, он опешил. А между тем, обезьяна, по какому-то дикому совпадению набрала правильный код и чемоданчик, издав некий секретный звук, открылся. Обезьяна, разочарованная отсутствием бананов, начала беспорядочно лупить лапой вблизи красной кнопки. Рабинович знал, что одно неосторожное движение и десятки межконтинентальных ракет мгновенно отправятся стирать с лица земли Америку, которая в ответ нажмет на свою красную кнопку… И начнется мировая ядерная война!..
Рабинович поднялся на ватных ногах, боясь неосторожным движением спугнуть обезьяну, положил на пенек два банана и бутерброд, а сам отошел в сторону. Обезьяна тут бросила чемоданчик и понеслась галопом к пеньку. А Рабинович бросился к атомному чемоданчику!...

… Потом, когда на самый верх донесли, что чемоданчик нашелся, у Первого лица начался нервный тик. В результате его левый глаз начал все время непроизвольно подмигивать. Это было хорошее время для мировой политики. Западные страны расценили подмигивание, как сигнал к окончанию холодной войны.
… А с Рабиновичем дальше случилось вот что: на самом верху было принято решение засекретить на пятьдесят лет любую информацию о пропаже атомного чемоданчике, так как было бы смешно объяснять народу, что какой-то человек с фамилией Рабинович спас завоевания социализма в целом и планету земля в частности!
Самого же Рабиновича, конечно, вообще бы убрали, так как живой свидетель никому был не нужен! Но, к счастью, событие совпало с изобретением сверхсекретного препарата, который стирал у человека оперативную память. Было решено испробовать препарат на Рабиновиче. В результате, он не только, напрочь, забыл про атомный чемоданчик, но и три дня не мог вспомнить, как его самого зовут…

С тех пор утекло много самогонки. И жизнь неоднократно делала невероятные кульбиты, но никогда еще человечество не было так близко к своему исчезновению, как тогда!
Поэтому, в знак нашей запоздалой признательности тому Рабиновичу, мы настоятельно просим всех женщин, имеющих мужа по фамилии Рабинович, не пилить его за разбросанные носки и забрызганный унитаз! И не делать ему дырку в голове, что не вынес вовремя мусорное ведро!
Возможно, Ваш Рабинович именно тот Рабинович, который спас нашу грешную землю от краха!..

Аркадий Крумер, по секрету