В Кругу созвездия близнецов

Сложно начать говорить о том, что само рвется наружу, сложно потому, что оформить поток мыслей в слова - тяжкий труд.
  Говорят, что те, кто родился под знаком близнецов, имеют свойство непостоянности, переменчивости или раздвоения личности. Я не буду спорить, потому, как сама родилась под этим знаком.
  Каждому человеку хочется казаться особенным, неповторимым, оригинальным. Большинство людей для того, чтобы удовлетворить эту тягу, придумывают себе особенности, кто-то осознанно, кто-то не очень, но, придумав их, они стараются соответствовать. Так и "близнецы". Я знаю несколько людей, которые изображают раздвоение личности, потому что это эксцентрично, модно, необычно... знаю тех, кто ищет своего пропавшего близнеца, потроша кучу старых документов.
  А что делать человеку, который ничего не придумывает, остается самим собой, но при этом...

  Этим летом я поймала себя на странных мыслях. Прислушавшись к себе, я поняла, что разговаривая с тремя людьми, в какой-то момент начинаю думать, что кого-то не хватает. Как будто все говорили с еще одним человеком, которого сейчас нет. Позже до меня дошло, что тот лишний "ушедший" человек это я. Как будто ты смотрел сначала со стороны на всю компанию, а потом вдруг вернулся обратно в свое тело.
  Когда я оставалась одна в квартире, делая себе чай, зачем-то выставляла на стол две кружки. Опомнившись, я убирала вторую, но... все это оставляло, опять же, чувство нехватки чего-то или может быть кого-то.
  Самое странное, пожалуй, это то, когда встаешь с кресла или поливаешь цветы и вдруг понимаешь, что ты это ты, но в то же время и не ты. Как будто твое сознание еще с рождения развивалось в другом теле и вот оно здесь. А твое тело перестало быть твоим... потом через долю секунды это ощущение проходит, но с тобой остается непонимание, легкий невроз, желание быть и в том теле, и в этом. Как будто ты обзавелся двумя домами и не знаешь, где тебе больше нравится.
  Иногда люди говорят, что меня как будто подменили и просят вернуть все обратно. А я чувствую себя как обычно, вполне комфортно, только вот характер как будто и не мой, а как будто и мой. Потом кто-то щелкает выключателем и все опять на своих местах. И характер, и положение других людей в моей жизни и любимые фразы.
  На самом деле звучит все это, как бред сумасшедшего, которого давно пора забрать в психушку и давать разноцветные таблетки. У большинства людей просыпается инстинкт "мамочки", они очень хотят помочь и с милой улыбкой предлагают вместе сходить к психиатру. Это все замечательно, правда приводит в некоторое недоумение, когда ты понимаешь, что месяц назад уже прошел все возможные тесты и получил справку о своей нормальности.
  Назвать эти галлюцинации сознания шизофренией сложно, потому как я совершенно обычный человек, с совершенно обычными мозгами, только вот такие игры приводят мысли в хаос. Начинаешь копаться в себе, появляется реальное желание покопаться в бумажках в поисках потерянного близнеца, сходить к гадалке, экстрасенсу, к кому угодно. Лишь бы разобраться, с чем есть эти веселые приключения перевертыша.
  Самое интересное, что ты прекрасно понимаешь, если обратишься к кому-нибудь, «желтый дом» тебе обеспечен по всем параметрам. И начинаешь разбираться сам. В итоге ни к чему не приходишь и впадаешь из-за этого в некоторую меланхолию.
 
  Пожалуй, самая великая странность во всем этом то, что во сне меня двое. Один смотрит – другой действует. И постоянная смена мест от наблюдателя к герою. При этом личность остается та же, меняются только мельчайшие частицы, например, осознание тела, диапазон зрения, определенные способности. Это и интересно и пугающе. Хотя больше интересно, чем пугающе.
  Иногда накатывает необъяснимое чувство тоски, может быть утраты. Оно преследует и днем и ночью, непонятное чувство, которое кажется очень родным, пропадает, а потом снова возвращается. Оно кажется несносным, но постепенно привыкаешь к нему, как  к коту, который постоянно дерет обои. А когда это чувство уходит на долгое время, появляется жалость от утраты уже самого этого чувства. Замкнутый круг.
  Вся жизнь как замкнутый круг. Я бегу за кем-то, потом останавливаюсь, а этот кто-то теперь за мной. Кладет руку на плечо, говорит, что пойдет дальше, и я опять остаюсь позади. Нет ощущения движения вперед, будто бегу по колесу, которое крутится с той же скоростью, с какой я бегу. Тело увязает в тумане неопределенности и непонятности, голова гудит от мыслей, а ты все ползешь вперед, медленно, будто время растянулось на километры, обмоталось вокруг ног и не дает сделать и шага. Я сплю и вижу странные сны, живу странной жизнью человека, считающего себя нормальным. Только вот, постоянно сталкиваюсь сама с собой. В зеркалах, в жизни, везде. И я не могу понять, я это или кто-то другой, который тоже думает, он это или я.