В. В. снова меняет профессию. Кино!

Новости кино. «Владимир Владимирович снова меняет профессию»

На одной из киностудий, которую я называть не буду по понятной вам причине,  начаты съемки российского фильма редкого жанра: политической комедии «Владимир Владимирович снова меняет профессию».
Предлагаем вашему вниманию отрывки  из сценария, который я получил из рук… из рук одной актрисы.    Актеры и актрисы фильма  воспроизводят благодаря макияжу реальных исторических  и неисторических личностей, но звучат, в том числе,  голоса героев  другого фильма, который хорошо известен россиянам:  «Иван  Васильевич меняет профессию».

Пролог. Реклама ….банка, спонсора фильма: «Граждане! Меняйте зеленые бумажки на  обеспеченные  нефтью и газом  рубли!  Если, конечно, они еще у вас есть»

Кэмерон своим  спичрайтерам: «Врите лучше что-нибудь современное, массовое... Врали-вали, тили-или...Ну,  про химическое оружие Асада…»

Пан Ги Мун Обаме: «Собака с инспекторами ООН,   обещаю,  приедут в Сирию и разнюхают все, что вы сказали!»

Москвичка набросилась на Н.Сванидзе, встретив его на улице: «Хулиган! А еще очки надел!»

М.Горбачев известному своими антисирийскими выступлениями  деятелю: «...и тебя вылечат...»

В американском гей-ресторане:  - «Икра черная! Икра красная!» -  «Ты еще  и  русскую водку предложишь, царская морда!» - «Да что вы! Мы ее всю вылили!»  -  «Как вылили? Куда?» - «Да вон бочка! Там и черпак!» - «Так бы сразу и сказал!»

В том же  ресторане. Подвыпившее лицо русской национальности: «Танцуют все!»

В том же  ресторане. Подвыпившее лицо кавказской национальности: «Ты пошто  Клинтоншу обидел, Билл?!»

G20. Обама здоровается: «Президент США!» Его собеседник:  – Я уже где-то видел ваше лицо. А, да, на карикатуре в Интернете!»

G20. Олланд: «Да нам, президентам, молоко нужно выдавать за вредность!»

G20. Путин: «Эх, Обамушка... Нам ли быть в печали?»

Сноуден звонит по телефону. Вдруг русский голос:
 -  Сноуден! Положь трубку!  Тебя прослушивают!
 - Не полОжу!- буркает Сноуден и бьет себя в лоб от досады, что проболтался.
- Клади не клади, усе записано, - раздается другой русский голос.

Московский аэропорт. В транзитном зале. «Что Вы на меня   смотрите, как на Сноудена? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!»

В французском ресторане. Подвыпившее лицо французской  национальности: «Человек! Официант! По почкам еще  один раз Олланду!»

В том же ресторане. Подвыпившее лицо арабской  национальности: «Кушайте, кушайте, госпожа Олланд, все оплачено! Вашими арабскими друзьями!»

В том же ресторане. Подвыпившее лицо азиатской национальности: «Я требую продолжения банкета!»

Вашингтон. У входа в Белый дом. Охранник: - Простите, а как Вас зовут?
  -  Клинтон   я! Женщина Клинтон!

Обама после встречи с конгресменами: «Ну и конгресс  у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще считаем себя  «исключительной нацией»!»

В Москве. Демонстрация у Госдумы:
- Оппозиционер!!
- От оппозиционера слышу!

Там же: «Белоленточник  несчастный! Выучили вас на  свою голову - облысели все!»

В эмирском дворце. Трехсотая жена эмира Катара, ожидающая свою очередь с начала мятежа в Сирии: «И все-то ты в сирийских делах, великий эмир, аки пчела...»

Сотрудница  Гринпис российскому пограничнику: «Я на вас жалобу в ООН  подам!  Коллективную, от всех правозащитников!»

Голосование в Совбезе ООН по антисирийской резолюции. Российский  - с суровым лицом - и китайский  - с улыбкой - представители накладывают вето. «Замуровали, демоны!» - бьется в припадке представительница США.

В кулуарах ООН. Сотрудники обмениваются последними политическими новостями: «У генсека  ООН запор слов, у госсека США – понос слов...»

Видео  разрушенного Дамаска. Обама с англосаксонским придыханием:  «WOW!» На экране появляется русский титр: «Лепота!»

Поле боя под сирийским городком Маалюлей, древней христианской святыней. Как только наемник-джихадист выкрикивает «ахбар!» , его тут поражает молния с Небес. Сирийский боец, смотря на это,  говорит товарищу что-то по арабски. Идут русские титры: «Вот, что крест животворящий делает!»  Бойцы Сирийской армии поднимаются в атаку   и  заканчивают   разгром наемников НАТО. Над их головами ракеты С-300  догоняют уходящие от Небесного возмездия  самолеты США и Израиля. Идет русский титр «За Сирию! За Аллаха!».

На борту всех российских надводных  кораблей показывают морякам новый фильм «Сталинград» Федора Бондарчука (2013 год) . На борту российских подводных лодок в который раз крутят   фильм «Сталинградская битва» Владимира Петрова (1949 год).

Международный уголовный суд в Гааге: «Введите гражданина президента!»

Сирийская тюрьма. Эмир Катара что-то говорит по–арабски тюремному надзирателю. Тот отвечает. Идут русские титры:  « Житие мое...»   -  «Какое житие твое, пес смердящий?»

Эмир Катара остается один: «Все, что нажито непосильным трудом! Три миллиарда на Сирию! Триста жен!»

Эпилог. 20 лет спустя.
Обама своей жене: «Оставь меня, старушка, я в печали! Сирия не пала!»
Валдай. Новое здание ООН. Владимир Путин, радушно улыбаясь: «Генеральный секретарь ООН, приятно познакомиться, генеральный секретарь! Лауреат  Нобелевской премии мира!»

Идет реклама естественной российской монополии, спонсора фильма: «Граждане! Меняйте зеленые бумажки на  обеспеченные  нефтью и газом  рубли!  Если, конечно, они еще у вас есть…»