История любви

Пытаясь разделить свои творческие зарисовки, один из сборников я назвала история одной любви, И поняла, что истории как таковой нет, она только у меня в голове.

                Начало. Первый наш разговор был по телефону, наверно я не хочу посвящать во все детали, боюсь, что кто-то сможет его узнать, а мне не хотелось бы его компрометировать.
Самое смешное, что тогда я находилась от него в 30 шагах.
                Мне понравился голос и манера выражать мысли, это был деловой разговор и в принципе я сразу согласилась на его предложение.
Когда я его первый раз увидела, сразу поняла, держись от него подальше, ты попала.
Очень мощное обаяние, сильная харизма, и просто животный магнетизм. Сказать, что я испытывала к нему влечение, это не сказать ни чего. В голове звучало одно: Нельзя!
                Знаете, бывает, видишь человека и тебе нравится на него смотреть, просто получаешь удовольствия от улыбок от глаз, от манеры поведения, все в нем для меня было красиво, но четкое было «Нельзя», как произведение искусство можно только любоваться.
                Чувство юмора, высокий уровень интеллекта он был совершенством, конечно, я не могла в него не влюбиться, таких, как он, один на миллион. Моя работа раньше сводилась к поиску специалистов  в определенных отраслях. Как золотоискатель я находила профессионалов, я могла пройтись по цеху завода и сказать вот этот, и этот, способны на большее,а этот на этом месте загнется, я знала, как правильно отшлифовать грань, поверьте, для меня не было загадок в человеческих душах. И тут я как ювелир, увидела совершенство.
                Потом у меня возникли проблемы, несколько лет я жила в аду, я не с кем не завожу приятельские отношения, и на это есть свои причины. Потом смерти близких людей, и мне стало страшно, мне казалось, что я не способна любить ни кого, и начала разрывать отношения с друзьями, подругами, в результате я осталось одна. Предательство мужа было последней каплей, лучше бы  он переспал со всеми в округе, мне было бы это легче простить, чем то, как он предал меня, он мне не поверил при всех знакомых, потом только через время он поверил, он не заступился на меня, и я ушла в себя.
                Он- же был единственный, кому я улыбалась по настоящему, от всей души, потому что не могла по-другому. Я не могла о нем с кем-то говорить, он был тайной, и когда мне казалось что, кто-то на что-то намекает, я начинала безудержно врать, только бы, не увидели настоящего. Я ему писала письма, но никогда не отправляла, и вот моя рука дрогнула и я нечаянно отправила кусок не понятно чего, я поняла назад пути нет, надо объясниться. И я призналась в любви, хотя это сложно было назвать признанием. Но я уже год просто не могла находиться с ним рядом, чем ближе я была к нему, тем дальше я отходила.
                Я не учла самого главного фактора, я была к нему эмоционально привязана, я не могла его видеть, он был единственный, чьих эмоций я не видела. Взгляды, иногда такие, как будто пытается, что понять, потом мне казалось, что он меня презирает. Когда он хмурился или нервничал, я все принимала на свой счет, я думала, что сделала что-то не так. Когда он улыбался и глаза его светились, я была счастлива.
Это качели он улыбается я сияю, он хмур и я раздражена.
                Я видела, что хотела, как же я ревновала его. Потом я говорила себе, все хватит, это игра. Потом я начала писать, мне хотелось ему показать:
 -Я лучше, чем вы думаете, дайте мне доказать. Каждый лайк в социальных сетях, для  меня был событием, как признание.
                Если бы кто-то другой был в такой ситуации, я бы разложила по полочкам, я бы описала пошагово каждое действие, и обосновала бы каждое слово, но я была слепа.
                Я не могу сказать, что я сейчас прозрела. Он начал шарахаться от меня, если я не вижу и не понимаю эмоций, то язык жестов, я то могу прочитать.
                Он принимал позы защиты, при жестикуляции в разговоре, он никогда не поворачивая ладони вверх, что говорило о полном не доверии, периодами он сокращал расстояния, или наращивал его, ставя преграду предмет. Так как он меня запутал, в жизни ни кому не удавалось, я не смогла понять мотивов его поведения, он как броуновское движения, был не постоянен. 
                До этого моего признания, на каких то праздниках его поцелуй в щечку, были искренними, а потом, такое впечатления, что по принуждению, как то натянуто, будто его загнали в угол.
                А потом вроде ничего, и он светился, а потом раз и потух.
И я приняла решение, на какой-то время пропасть, я думала, что это все покажет. Я не думала ломать его жизнь, мне просто хотелось быть рядом, если бы он этого захотел, я была бы с ним, пока ему это было бы нужно.
                Ему надо было это пресечь в самом начале не давать надежды, молчанием не доводить ситуацию до абсурда. Хотя с другой стороны, после признание прошло фактически год,  да как-то нелепо:
- Ты помнишь, ты там мне писала при царе горохе, так ничего не выдумывай, это только твои иллюзии!
Иногда, мне очень хотелось чтоб, он прочитал, что я пишу, потом стало страшно, главное, чтоб не прочитал.
Или:
- Я там нашел твою страничку в интернете, не хочешь поговорить, поэтому поводу?
                У него были возможности создать десятки поводов, если бы ему действительно это было нужно.
                Теперь я понимаю, что это была моя прекрасная иллюзия, и я не на секунду не жалею об этом.  Но что для меня более парадоксально, да я не могу видеть эмоции, но последствия я просчитываю на 7 шагов вперед. Я не обделена мужским вниманием, и вступить в отношения для меня не проблема, но я видела поклонника и в голове мысль, это тяжелые для меня будут отношения, опасность, надо много сил. Другой, здесь нет будущего и не будет, легкого расставания, очень болезненно для него, не стоит даже близко подпускать. А этот морально выжмет из меня все соки, после него надо будет долго приходить в себя.

                Но в отношениях с ним я не видела последствий, не чувствовала опасности, угрозы.
                Для меня эта была чудесная история моей любви, из которой я попытаюсь выйти достойно.
                Люблю ли я его, да конечно, настолько сильно, что мне придется отстраниться от него. Его последний взгляд тяжелый холодный, не много брезгливое отношение, да я понимаю, меня бывает слишком много.

                Но благодаря ему, я узнала что такое настоящая любовь,  это отсутствие эгоизма.

                Мне от него ничего не надо, при такой фразе я обычно говорю:
- Если человеку от тебя ничего не надо, значит надо слишком много!
Да очень много, но только одно, я хочу, чтоб он был счастлив.