Мгновения вечности 9

Вчера я ходила за грибами. И заблудилась. Я присела на ствол покорёжинного дерева и подумала: «Странно, заблудилась я давно, а поняла это только сейчас». Как тогда, давно-давно, когда упала в обморок: «Случилось это намного раньше, а поняла, что случилось,  только сейчас». Такая глупышка! Я встала и пошла в неизвестном мне направлении. Я же знала, что лес не бесконечен. И я подумала о том, что я могу в этом лесу встретить тебя. Ты тоже можешь собирать грибы в этом лесу, или отдыхать с друзьями на пикнике, или… Маловероятно, конечно, но такой вариант тоже возможен. Я думала, пройду ещё немного и тебя увижу, может быть за тем деревом, а может быть на той опушке, а может быть… Я шла и фантазировала на эту тему. И деревья наклонились, и ветер стих, и птицы замолчали, когда я шла к тебе…
   Я всё время иду или к тебе, или от тебя, и только когда сижу, думаю о тебе.
   «Расступитесь богочеловеки --- это Я иду!»
   Жалкая, бездарная, никчёмная глупышка идёт!
   Всё-равно расступитесь!
«Расставаньям и потерям я не верю, нет, не верю. Я в любовь земную верю, и в бессмертие души. Я тебя таким узнала и подругам всем сказала, что ты лучший из мужчин».
   Однажды, ты потерял бдительность (вобщем-то, ты терял её не раз), и перестал контролировать выражение своего лица. И я увидела, как ты смотрел на меня и… любовался, другого слова я подобрать не могу. Так смотрит художник на свою картину, так смотрит родитель на своего ребёнка, так ты смотрел на меня. Это длилось всего несколько секунд, но этого было достаточно, чтобы я заметила…
   Когда ты молодой и красивый вышел на работу после института, сидел и задавал мне такие умные вопросы. На все твои вопросы мне хотелось дать только один ответ: «Слушай, ты, щенок, ты сам –то эту жизнь вытянешь без посторонней помощи?» Но я так не сказала, как бы я тогда выглядела? Ведь я --- дочь своего отца, и хоть мой папа и подонок, но всё-таки одной хорошей вещи он меня научил, которая звучит так: «Когда в грязь падаешь --- лицо береги». А всё остальное его воспитание напоминало «кошмар на улице вязов». Странно, что я ни стала садо-мазохисткой и лесбиянкой, всвязи с этим.
   А однажды, когда я пришла к тебе на приём в обтягивающих брюках, и увидела твой взгляд, который сначала завис, потом упал в карту больного,ты взял ручку и попытался сосредоточиться, мне хотелось тебе сказать: «Слушай, ты, специалист высшей квалификации, челюсть подбери, потом будешь историю болезни заполнять.» Но я так не сказала, я была сама вежливость и тактичность. Кому она бала бы нада? Или, может быть, всё-таки надо?
   Мы ставим себя в рамки приличия, когда всё намного проще. Поэтому пугаемся собственных мыслей и чувств. Бояться нечего, если быть честным, если смотреть фактам в лицо, какими бы они не были. Нравиться нам эта правда или нет, она не может быть приятной или неприятной. Она может просто быть…
   Ты любовался мной, потом испугался этого, потом попытался избавиться от этих ощущений. Зачем? Потому, что ты  психотерапевт, а я пациентка? А какое это имеет значение, если можно испытать такую кучу положительных эмоций от слова, от взгляда, от присутствия человека? Твои коллеги тебя не поймут, твоё руководство тебя накажет, знакомые осудят? Важно, чтобы ты сам себя не осуждал, не наказывал и понял правильно, а остальное всего лишь следствие причины.
   Но как бы ты не относился ко мне, одно и то же неизменно буду повторять: «Спасибо Богу за тебя, а тебе --- за твою работу».
   Сейчас я расскажу тебе самого себя (самого тебя):
В твоей жизни есть одна большая привязанность, одна любовь, один смысл жизни. И я здесь не соперница. И ни одна супер--- гёрл не может быть соперницей. Это твоя работа. Ты же живёшь на работе, ты же живёшь работой, ты же любишь своих пациентов. Ты же впитываешь в себя все их беды, проблемы, неудачи. Ты совсем не думаешь о себе, как будто кроме проблем твоих пациентов, других проблем у тебя нет. Ты что святой? Нет, просто ты так работаешь. У тебя огромная зарплата? Ты окружён толпой благодарных пациентов? Ни то, и ни другое. Неужели не хочется послать куда подальше эти потерянные, вечно ноющие лица, из года в год одни и те же? Ты можешь прервать свой отпуск, в любое время дня и ночи примчаться на работу. Ради чего? Ради кого? Ты думаешь это правильно? Ты думаешь это может кто-то понять и оценить? Если бы ты был пожарным или спасателем, а у тебя позорная должность психиатра!
   Ненавижу твою работу! И люблю…
… И ещё… Прости за откровенность до неприличия, за грубость и циничность. Но ни тебе меня за это судить. Просто я так люблю, я так чувствую, я так пишу…
…А за нескромные брюки (позволяющие нескромные мысли), извини.