Тайна Кровавого Клауса

Сценарий


Игорь и Олег физик и химик живут на съёмной квартире.

СЪЁМНАЯ КВАРТИРА


Раздаётся звук поворачивающегося в дверях ключа.
В комнату, где лежит на диване Игорь, входит Олег:

ОЛЕГ
- Опять валяешься!

ИГОРЬ
- А мне некуда больше спешить... А ты где  был? (садится на диване)

ОЛЕГ
- Да по делам. Наконец-то и у меня вопрос с работой решился!

ИГОРЬ
-Тоже уволили?

ОЛЕГ кивает головой
-Ну... да. И зачем я на химика учился? Надо было идти в стоматологи…

ИГОРЬ
- Или в гинекологи, нет, лучше сразу в проктологи!

ОЛЕГ
-Это чем же проктолог круче гинеколога? Ах, ну да!(хлопает себя по лбу) Конечно! Задниц же в два раза больше!

ИГОРЬ
- Молодец! Хотя и химик, а в анатомии разбираешься!

ОЛЕГ
- Что у нас есть поесть?

ИГОРЬ (чешет в затылке)
- Ну, это... Есть чай с сахаром, есть сахар с чаем. Будешь?

ОЛЕГ (сидит с отрешённым видом)
- Давай уже ставь... Если срочно что-то с работой не придумаем нам хана. Ты объявления смотрел какие-нибудь по вакансиям?

ИГОРЬ
- Смотрел-смотрел, а как же? Вот, например (ищет объявление в ноутбуке)
Автосервису срочно требуется молодой специалист, физик (показывает пальцем на себя), или химик (показывает пальцем на Олега) для продажи автозапчастей. Размер зарплаты позволит не только приехать на работу, но и уехать с неё...

ОЛЕГ
- Ну, это слишком круто. Ещё что-то есть?

 
ИГОРЬ
-Сейчас, сейчас... Вот это мне понравилось: Физики, химики и математики! Интеллектуальный стриптиз-клуб «Учёные пупсики» – ждёт вас!) Желательный объём бёдер...

ОЛЕГ
-Блин, а конкретно по специальности есть что-нибудь?

ИГОРЬ
-Разумеется! Цех консервов и маринадов комбината «Пупырышки»
приглашает на работу химика-лаборанта. Наличие научных работ, а также свободное владение английским и татарским языками – обязательно. Оплата – готовой продукцией.
- Лично я на твоём месте – пошёл бы. (мечтательно подняв глаза) Тогда бы у нас к чаю ещё и огурцы были бы...
(Прислушивается) – Чайник, кажется, закипел. (уходит к плите)

Олег задумчиво смотрит в компьютер, кусает губу, что-то обдумывая и хмыкая

Игорь возвращается с чайником и чашками в руках. Разливает  чай

ОЛЕГ (скривившись вынимает пакетик с чаем из тсвоей чашки и опускает в чашку Игоря)
- Изысканный французский низкокалорийный обед на две персоны под названием «Наталия! Пусть вернётся к тебе твоя  талия!»

Звонят во входную дверь.

ИГОРЬ
-Вот так всегда! Только приготовишь пожрать, как сразу кто-то припрётся! Чуют добычу, стервятники!

ОЛЕГ
поднимается с места, подходит к входной двери и смотрит в глазок.

ИГОРЬ
 тоже поднимается, становится у Олега за спиной и спрашивает:   - Ну, кто там?

ОЛЕГ (негромко, с убитым лицом)
-Пи-сец!!!



ИГОРЬ (в деланном испуге)

-Писец? Уже пришёл? Но я не хочу умирать! Я ещё так молод! Я даже чаю не попил!

ОЛЕГ (делает «страшные глаза», стучит костяшками пальцев себе по лбу)
-Клавдия явилась! Да что ж такое! Мы ей уже столько раз за квартиру заплатили, а она ходит и ходит каждый месяц. Как дятел!

ИГОРЬ (прикладывает палец к губам и начинает оттаскивать Олега от двери.
Оба на цыпочках крадутся вглубь комнаты.
В это время у Олега звонит мобильный телефон, он смотрит на дисплей, показывает Игорю на дверь и, чертыхаясь, принимается прятать телефон под диванную подушку.

Снова звонит мобильник. На этот раз мобильник Игоря, который лежит на столе. Игорь бросается к телефону и, чтобы заглушить звук, садится на него).

КЛАВДИЯ (из-за двери)
- Немедленно открывайте! Я знаю, что вы дома!

ОЛЕГ
-Спалились. Она и оба мобильника слышала, и ключ в дверях торчит... Придётся открыть.(обречённо идёт к двери)

ИГОРЬ
- Прощай, мой друг! Какой венок тебе купить?

ОЛЕГ
- Ну да! Ты купишь... голодранец! Хоть лютиков нарви!

КЛАВДИЯ опять звонит и стучат в дверь.

ОЛЕГ  (Подходит к двери. Крестится, молится, делает пару глубоких вдохов и решительно открывает дверь с деланно-радостным лицом.
-Ба! Клавдия Гавриловна к нам пожаловали! Кто бы мог подумать! Не ждали, не ждали! (под руку ведёт Клавдию в комнату)

КЛАВДИЯ
-Конечно! Кто же мог ждать хозяйку, кода оплата просрочена на две недели! Да ещё прикидываетесь, что вас дома нет!

ИГОРЬ (вскакивает с дивана)
- Клавдия Гавриловна! Да Олег как услышал, что в дверь ломятся, так сразу и кинулся открывать. Говорит „не иначе как любимая Клавдия наша Гавриловна  притащи... –э... пришла!”

( и добавляет с невинным видом)
- А раньше мы просто звонок не слышали. Спорили. Вас обсуждали.

КЛАВДИЯ (уперев руки в бока)
-Меня? Об-суж-да-ли???

ИГОРЬ (горячо)
- Вас, вас! Я вот, например, говорил, что вы добрая, а Олег, что отзывчивая. Кто из нас прав?

КЛАВДИЯ
-Никто. Потому что я и добрая и отзывчивая. И ещё не люблю когда мне голову дурят! Быстро деньги давайте!

ИГОРЬ
- Это мы мигом! Это мы сейчас! (поворачивается к Олегу и спрашивает шёпотом)
Где деньги?

ОЛЕГ
- В конверте, в морозильнике...

ИГОРЬ
- А чего ж в морозильнике-то?

ОЛЕГ
- А чтобы ты до них не добрался. Я на улице осенью жить не люблю.

ИГОРЬ (достаёт деньги и отдаёт их хозяйке)
- Вот. Можете не пересчитывать.

КЛАВДИЯ (пересчитывая деньги)
-Могу-могу...
А что же любимую хозяйку к столу не приглашаете? Уже, вон, ужинать пора.

ОЛЕГ (смущённо)
-Да как-то у нас сегодня с едой...

ИГОРЬ
- Не едим мы. На диете. Не изволите ли чаю слабительно-укрепляющего?

КЛАВДИЯ
-Э-эх! Ну что вы за оболтусы! Вот я в центре двум мальчикам квартиру сдаю. Всегда платят во время, и вкусностей у них всяких, и девиц в дом не водят, и одеты как с витрины, и цветы друг дарят! Прелесть, а не мальчики!

ИГОРЬ (утробным голосом)
- Гавриловна! Ой не мальчики это, ой не мальчики!



КЛАВДИЯ (недоумевая) – А кто? (соображает две-три секунды, ахает, прикрывает рот рукой)
Так вот оно что! То-то я думаю... Ну да мне всё равно. Лишь бы платили во время! По этому запомните, если следующую выплату хоть на один день просрочите – мигом из квартиры вылетите. Мне есть кому сдать.(Клавдия выходит из комнаты, но тут же возвращается и показывает пальцем на календарь)
- Семнадцать дней осталось до вылета, космонавты!
(уходит)

ИГОРЬ
- Космонавты! Сбылась моя мечта! В полёт, в полёт!

ОЛЕГ
- Да перестань ты. Давай, наконец, чаю попьём.


Пьют чай.

ИГОРЬ
- Надо срочно достать денег. Сколько у нас осталось?

ОЛЕГ
-Ну, неделю протянем.

ИГОРЬ
-Ага. А потом протянем. Может, дом твоей бабушки продадим?

ОЛЕГ
- У нас, по идее, на двоих – четыре бабушки. Где ещё три дома?

ИГОРЬ
- А остальные бабушки охотились и вели кочевой образ жизни.
(Изображает крик индейца, хлопая ладонью по рту. Затем делает вид, что стреляет из лука и падает, пронзённый стрелой)

ОЛЕГ
-Даже если дом продать, ну что там за него получишь? Копейки. Кому нужна избушка в глухомани?

ИГОРЬ
-Как это кому? Бабе Яге!

ОЛЕГ (с досадой машет рукой, уходит. Возвращается с большой свечой, зажигает её, гасит свет)



ИГОРЬ
-Медитировать будем? Явись ко мне... (делает руками над свечой колдовские пассы))

ОЛЕГ
-Экономить электричество будем. Считай, уже начали. Да и думается при свече лучше.

Знаешь, у нас на химфаке ходила такая легенда:
В самом конце войны, нацистские учёные Ганс и Клаус

ИГОРЬ
-Точно Ганс и Клаус?

ОЛЕГ
-А какие ещё имена могут быть у фашистов? Так вот, эти учёные вели секретные работы по созданию некой субстанции способной наделить человека сверхъестественными способностями. Брали они простейшие медикаменты, что-то делали с ними, что - не знаю, и получали из них совершенно новый чудодейственный препарат, свойства которого менялись в зависимости от того, чем его запивали. Говорят, жидкости тоже были повседневные...

ИГОРЬ
-Пиво?

ОЛЕГ
- Да нет. Вода, молоко, чай, кофе...

ИГОРЬ (недобро прищурившись)
-Вот же фашисты!

ОЛЕГ
-И что ещё интересно все работы велись исключительно при свете свечей, потому что при дневном, или электрическом свете ничего не получалось.


СЕКРЕТНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ (вставка)

Нацистские учёные в белых халатах, в касках и в перчатках (по локоть)для мытья посуды проводят эксперимент. (интерьер – осциллограф и прочее из кабинета физики, колбы, реторты и т.д. Всё это при свечах)

Говорят по-немецки:

-Hans, sind Sie bereit, die Herrscher der Welt zu werden? Ja-ja  Claus! Noch ein Tag und das Universum unserer St;rke schaudern!

Субтитры:

-Ганс, готов ли ты стать властителем мира?
-Да-да Клаус! Ещё несколько дней и Вселенная содрогнётся от нашей мощи!

Оба поворачиваются в кадр и демонически хохочут, тряся головами и блестя очками, как могут хохотать только конченные фашисты.



КВАРТИРА

ИГОРЬ

- Олег! А ведь и у нас на первом курсе рассказывали эту историю!
Я кажется, помню, что делали эти гады, хотя и не знал с каким материалом они работали. А теперь... Сошлись две половинки пазла!

ОЛЕГ И ИГОРЬ (повернувшись друг к другу, в один голос)
- Ну, что!!!! Попробуем???!!!

СЪЁМНАЯ КВАРТИРА

Игорь спит на диване. Входная дверь открывается, заходит  Олег.
В руке тарелка с пирожками покрытая салфеткой. Подмышкой газета.

ОЛЕГ кладёт на стол газету, ставит пирожки. Берёт один и подходит к спящему Игорю. Садится на диван, медленно подносит пирожок к носу Игоря.

ИГОРЬ улавливает запах, принюхивается во сне, постанывает, облизывается:
-Пить! Пить! То есть - есть, есть!

ОЛЕГ отводит руку с пирожком назад.

ИГОРЬ успокаивается, продолжает спать

ОЛЕГ повторяет процедуру несколько раз.

ИГОРЬ На третий, или четвёртый раз
изловчившись, хватает руку Олега с пирожком двумя руками (как это делают, играя, кошки) кусает её вместе с пирожком, от неожиданности просыпается и кричит.

ОЛЕГ кричит, машет укушенной рукой, дует на пальцы.

ИГОРЬ секунду разглядывает пирожок и стремительно запихивает его в рот. С набитым ртом:
- Нельзя дразнить друга во время вынужденной голодовки! Где пирожки взял?

ОЛЕГ
- Мусор выносил, на обратном пути соседку встретил. Ну, видел, такая бабулька боевая?

ИГОРЬ хватает два пирожка со стола:
- Видел, видел.

ОЛЕГ
-Так вот, спрашивает меня, понимаю ли я что-нибудь в телевизорах, а то у неё испортился. Я взял и починил.

ИГОРЬ (с иронией)
-Ага! Значит, у неё вилка из розетки вывалилась, а ты..

ОЛЕГ
- Там батарейки в пульте сдохли, просто поменять надо было.



ИГОРЬ (подняв указательный палец)
-Во! А где берутся батарейки,
     Если в доме ни копейки?

ОЛЕГ
-Из нашего пульта вынул.

ИГОРЬ
- И теперь я должен погибать от голода, даже не видя, как хавают другие!

ОЛЕГ
-Лучше бы похвалил друга за удачный обмен! За две наполовину севшие батарейки – огромная тарелка пирожков!

ИГОРЬ
-Как, говоришь, бабульку зовут?

ОЛЕГ
-Аня. Анна. Она к тому же нас на чай с булочкам приглашала. И на борщ. По-соседски.

ИГОРЬ
- Полезная бабка! Ценная! Она нам на чёрный день будет!

ОЛЕГ
- Ещё вот газета от неё. Свежая.

ИГОРЬ (с надеждой)
-Мягкая?

ОЛЕГ
-Свежая! А в ней, между прочим, сегодняшние объявления о работе.
Реальныё! Вот, например (берёт газету и с удивлённым лицом читает про себя, шевеля губами) – Ни фига себе! Зоопарку срочно требуется физик!

ИГОРЬ(поражается)
-Зачем?

ОЛЕГ
- Не знаю. Может для вычисления подъёмной силы крыла попугая, может для определения оптимального угла относительно плоскости, при плевка верблюда в даль! Какая разница? Давай, собирайся и двигай в зоопарк устраиваться

ИГОРЬ
- Я лучше позвоню сначала. Там телефон указан?

ОЛЕГ
-Не надо звонить. Тут пол часа хода. А при личном контакте, сам знаешь, всегда больше шансов.

ИГОРЬ
-Вот так и будем по зоопаркам ходить. А дело стоит! Великое открытие, которое может изменить судьбу человечества, и нашу, в первую очередь...

ОЛЕГ
- Нет у нас ни пробирок с ретортами и спиртовками, ни приборов элементарных. Не в кастрюльке же эликсир мутить будем? Это раз!
-Еду покупать надо? Надо! Это два!
-И за квартиру платить...

ИГОРЬ(со вздохом)
-Это три.

ОЛЕГ
- Так что, давай старик, а я тоже что-то думать буду.

ИГОРЬ идёт к двери, но останавливается на пол пути

-А удачи пожелать? А наш денежный танец на исчастье?

ОЛЕГ
- До сих пор веришь, что он притягивает деньги?

ИГОРЬ
- Конечно! Раньше танцевали - вот и деньги были!

ОЛЕГ
-Ага, щас! Просто деньги были – вот и танцевали.

ИГОРЬ
-Всё равно. Лучше бы станцевать. Так, на всякий случай.

ОЛЕГ(машет рукой)
-А! Давай.

Становятся в исходное положениие. Лицом к зрителю. Ноги полусогнуты, руки на уровне плеч, под прямым углом согнуты в локтях, ладони с растопыренными пальцами на уровне лица)

ХОРОМ
- Три-четыре! Погнали!

ИГОРЬ включает музыкальный центр. Звучит Pink Floyd, второй куплет песни Money)

Танцуют на манер зулусов, подгибая поочерёдно, то правую, то левую ногу. Прыгают на одной ноге, вторая задрана. И.т.д.
Полный синхрон.
Заканчивают танец. Игорь направляется к двери.

ОЛЕГ (вслед с протянутой рукой)
-Удачи!
ИГОРЬ спотыкается и падает. С лицом, не предвещающим ничего хорошего оборачивается к Олегу.

ОЛЕГ
- А я что? Ты попросил, я и пожелал. Просто очень сильно пожелал! А так – всё в порядке. Упал-то ведь красиво! Как яблоко на Ньютона!

ИГОРЬ шипит, потирает ушибленное колено, выходит хлопнув дверью



ЗООПАРК (ну. Это по желанию и по возможности)

НАДПИСЬ НА ВХОДНОЙ ДВЕРИ ЗДАНИЯ «АДМИНИСТРАЦИЯ ЗООПАРКА»

ЗВУКОВОЕ ОФОРМЛЕНИЕ – Рычание львов и тигров, крики перелётных пингвинов, пеликанов и т.д.
 

ИГОРЬ в коридоре. Читает таблички на дверях. Останавливается перед дверью с надписью «Директор», стучит в неё, открывает и спрашивает:
-Можно?

ПРИЯТНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
-Да,да! Проходите!

В КАБИНЕТЕ. За директорским столом восседает КРУПНАЯ, ухоженная,  решительная блондинка лет 45-50 не лишённая привлекательности. Подвержена эмоциональным вспышкам.

ИГОРЬ
-Здравствуйте! Я по объявлению (достаёт газету) – Вот тут у вас написано, что требуется физик...

БЛОНДИНКА пристально, оценивающе смотрит на Игоря, откинувшись в кресле, прикусив ноготь большого пальца. Встаёт, не спеша подходит к Игорю.

ИГОРЬ
-Я говорю, Вам физик нужен?

БЛОНДИНКА
- Нам... ( дотрагивается до бицепса Игоря)
-Нужен. И именно физик, а не хлюпик.

ИГОРЬ (надувает щёки, выпускает воздух)
-Я..., я в общем-то могу, если надо.

БЛОНДИНКА заходит за спину Игоря, и неожиданно хлопает его ниже спины.

ИГОРЬ вздрагивает от неожиданности, возмущённо кричит:
-Что вы себе позволяете?

БЛОНДИНКА прикладывает палец к губам Игоря:
-Тсссс! Я проверяю, не слабоваты ли вы в коленках.

ИГОРЬ
-Коленки, к вашему сведению, находятся ниже.

БЛОНДИНКА
-Знаю... Но люблю проверять первоисточники, основы так сказать.

ИГОРЬ
-Уважаемая э-э-э ...

БЛОНДИНКА (шёпотом, в самое ухо Игоря)
- Просто Вероника. Ника.
Проходит на своё место за столом. Официальным тоном:
- Присаживайтесь. Документы.

ИГОРЬ подаёт документы
-Уважаемая... (не решается назвать блондинку Никой)
-Уважаемая Вероника! А чем я всё-таки должен буду заниматься?

ВЕРОНИКА
-А разве я не сказала? За слоном приглядывать будете. Зарплата очень хорошая!

ИГОРЬ
- Хорошая-хорошая?

ВЕРОНИКА
- Даже получше, чем в Берлинском зоопарке!

ИГОРЬ
- А что ж так?

ВЕРОНИКА доверительно
-Понимаете (смотрит в паспорт) Игорёк, слон у нас странный.
ВЕРОНИКА внезапно вскакивает с места, хватает себя левой рукой за нос, в образовавшееся кольцо просунута правая рука изображающая хобот. С выпученными глазами кричит, подражая слону.

ИГОРЬ в испуге подаётся назад.

ВЕРОНИКА успокоившись опускается в кресло, поправляет волосы, продолжает:

- Неспокойный он. Как начнёт всё в вольере крушить, хотя...
детям нравится.

ИГОРЬ
-Я должен подумать.

ВЕРОНИКА перегибается через стол, пишет на бумажке:
-Вот столько получать будете.

ИГОРЬ едва глянув
-Я подумал, Я согласен!

НА СТОЛЕ У ВЕРОНИКИ В КОМПЕ ЗВУК ПРИШЕДШЕЙ ПОЧТЫ

ВЕРОНИКА Игорю:
 -Извините на минутку.
Читает почту.

ИГОРЬ встает, прохаживается по кабинету, рассматривает  фотографии на стене

НА ФОТОГРАФИЯХ КОМИЧНО-СТРАШНЫЕ ПЕРЕКОШЕННЫЕ РОЖИ В ОХОТНИЧЬХ КОСТЮМАХ, АМУНИЦИИ, ОХОТНИЧЬИХ ЖЕ ШАПКАХ С ПЕРОМ И Т.Д. ОДИН С ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ВЫСУНУТЫМ ЯЗЫКОМ ДЕРЖИТСЯ ЗА ШЕЮ. У ВТОРОГО ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ, НА ЛБУ ОТПЕЧАТОК КОПЫТА, ИЛИ МЕДВЕЖЬЕЙ ЛАПЫ. ТРЕТИЙ ВСИТ НА СУКУ С РУЖЬЁМ, ФОТКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РЖАЧНЫМИ,

ИГОРЬ
- А что это у вас за милые такие фотографии?

ВЕРОНИКА (отрывается от компа)

-А это охотники, погибшие от лап животных! Не чучелами же бедных зверушек мне кабинет украшать! По должности не положено. А так...(вскакивает) Глаз за глаз! Зуб за клык! Это самое... (трясёт кистью руки в районе паха) за хвост! Месть! (Бьёт кулаком по столу). Внезапно начинает рыдать. Сквозь слёзы:
- Просто я обожаю животных.
Успокаивается, достаёт зеркальце, поправляет макияж:
-Обожаю животных...
Переводит взгляд на Игоря:
-Особенно в постели...

- Вот что Игорь. Пойдите к завхозу, там, по коридору. ПолУчите инвентарь слоновода и спецодежду, вам выпишут. А потом введу вас в курс дела.
(возвращается к почте в компе)

ИГОРЬ выходит в коридор, находит дверь с табличкой «Завхоз» стучит. Нет ответа. Стучит снова, более настойчиво. Дверь резко приоткрывается и мощная рука, покрытая шерстью, хватает его за горло.

РУКА ТИПА ГОРИЛЛЫ. ЕСЛИ КОСТЮМ НЕ НАЙТИ, МОЖНО ХОТЯ БЫ ШУБУ И ВАРЕЖКУ ВОЛОСАТУЮ

ИГРОЬ отчаянно борется, и наконец избавляется от душащей его руки. Налегает плечом на дверь и удерживает её, пока с обратной стороны её пытаются открыть. Запирает дверь на торчащий снаружи ключ. Запыхавшись, вбегает в кабинет директора:
- Вероника! Завхоза нет! Его, наверное, убило это чудовище!

ВЕРОНИКА спокойно:

-Чудовище?

ИГОРЬ
-Да! Ужасная обезьяна, которая затаилась в его кабинете!

ВЕРОНИКА
-Занятно. Надо посмотреть!

ИГОРЬ
-Я не пущу вас! Это не безопасно! Надо вызвать специалистов!

ВЕРОНИКА идёт к кабинету завхоза:
-Я специалист!

ИГОРЬ идёт за нею вслед. Отчаянно ищёт что тяжёлого можно взять в коридоре. Находит стул, или что-нибудь с пожарного щита.

ВЕРОНИКА отпирает дверь в кабинет завхоза и нешироко открывает её.

ИГОРЬ со стулом над головой пытается заглянуть через её плечо.

ВЕРОНИКА закрывает дверь. Говорит Игорю с укоризной:

-Игорь! Ну как же так! Вы что? Человека от обезьяны отличить не можете? Да, Анатолий Викторович отмечал недавно юбилей. Да устал. Теперь вот в себя приходит. А вы «Обезьяна! Обезьяна!»
Да и потом, обезьяна - животное красивое...

Знаете, Игорь, идите –ка в слоновник, думаю там на месте всё и найдётся. И фуфайка и лопата. И вот что ещё... К слону сзади не подходите.

ИГОРЬ
-А что, лягается?

ВЕРОНИКА
- Нет. Кормим мы его хорошо. Михалыч зазевался – его и присыпало. Царствие небесное!

ПРОХОДИТ 6 ЧАСОВ ПОКАЗЫВАЕМ ЧАСЫ, РАБОЧИЙ ДЕНЬ ЗАКОНЧИЛСЯ

ИГОРЬ уставший, входит в здание администрации. Садится в коридоре у кабинета Вероники. Звонит по мобильнику:

-Олег? Слушай, я тут узнал, здесь в зоопарке лаборатория есть. Еду зверскую на качество проверяют. Что? Конечно вместе удобнее! Попробую тебя к нам устроить. Не против? Так я сейчас у директора поинтересуюсь. Да! Я с нею в хороших отношениях!

Дверь открывается, выходит Вероника.

ИГОРЬ в трубку:
-Дома расскажу.

ВЕРОНИКА наклоняется к Игорю , пристально смотрит ему в глаза:
- Дома расскажешь... У меня дома.