Амброз Бирс-7

Квакер --- самец лягушки?

В некоем славном мегалополисе редакторы и издатели газет в поте лица сеяли разумное, доброе, вечное, нетленное и очень душеспасительное. Они неустанно распространяли полезную информацию и способствовали повышению общественного IQ и морального уровня публики.

Они настолько преуспели в своей деятельности, что некий Публичный Деятель, вынырнув из своего уютного и сытного политического болота, проквакал негодующим голосом:

--- Друзья мои, я, конечно, все понимаю, но поимейте же наконец совесть. Подумайте и представьте себе, что ВАШ бизнес, на котором вы косите свои бешеные бабки, может иногда сильно вредить бизнесу ДРУГИХ!




Такое хобби


Журналист спросил у Оппозиционера в кабинете последнего:

--- А это что? Вы занимаетесь астрономией?

--- Вы правы, --- слегка покраснел Оппозиционер. --- Это телескоп. С его помощью я рассматриваю свои недостатки.

--- А микроскоп ваш для чего? Разглядывать недостатки своих оппонентов?

---- Вашей проницательности, молодой человек, --- сказал Оппозиционер, --- нет ни концов, ни пределов!



Она


Худая, если не сказать костлявая. Плосковатая грудь. Непропорциональный нос.

Одета как попало. Белоручка. Судя по низкому лбу и бессмысленной улыбке, не способна не только к физическому, но и к элементарному интеллектуальному труду.

Средоточие обыденности. Символ скучной заурядности.

Джоконда. Мона Лиза.

Одна из худших работ великого Леонардо.

Квинтэссенция самовнушения.






Глухая стена

Джон полюбил Маршу. Марша была без ума от Джона. Взявшись за руки, они пришли к Пастору.

---- Преподобный отец, --- сказал Джон. ---- Мы с Маршей приехали сюда из разных мест. Нет у нас в этом городе ни родственников, ни друзей. Познакомились мы на работе и теперь просим вас помолвить нас, а потом и сочетать узами брака.

--- Хорошо, --- ответил Пастор. --- Только обещайте мне, что в продолжение всей помолвки будете строго соблюдать целомудрие.

Влюбленные вернулись в назначенный срок и вид у них был какой-то удрученный.

--- Преподобный отец, --- сказал Джон, опустив глаза, как провинившийся школьник. --- Боюсь, что мы не сдержали обет. Понадобилась электрическая лампочка. Марша полезла на дальнюю полку, а я держал стремянку и любовался ее стройными ножками. Короче, когда она спустилась вниз, страсть охватила нас. Сорвав одежды мы совершили то, что вы нам запретили на весь период помолвки.

--- Совершив грех, молодые люди, вы оскорбили не меня, а Господа Бога. Ни о каком бракосочетании теперь не может быть и речи.

--- Вот видишь, Марша, --- сказал Джон с сокрушенным   видом. ---- Никто не хочет нас ни понять, ни простить. Сначала владелец магазина «Хозяйственные товары» выгнал нас с работы. А теперь вот и церковь демонстрирует свое мракобесие…



Баллада о разбитом корыте

Один замечательный Муниципалитет решил купить участок земли, чтобы соорудить на нем что-то общественно полезное. Кажется, это был проект нового Искривительного Учреждения. Правительство, внимательно изучив заявку, дало добро.

Тогда Муниципалитет подумал и решил, что в смету не включены комиссионные членам оргкомитета и прочие чисто оформительские расходы. Правительство, почесав за ухом и в затылке, утвердило новый проект.

Потом авторы и архитекторы нашли, что их гонорары никак не учитывает темпы инфляции и колебания курсов валют. Правительство, посмотрев просителям в глаза,  утвердило  новую сумму.

Прослышав, что из карманов Правительства можно беспрепятственно качать любые башли, встрепенулся и нынешний владелец участка, сказавший: земля, недвижимость  --- это единственное, кроме золота, что никогда не обесценится. И прибавил, что не собирается швыряться такими драгоценными по сути дела участками.

Правительство, выслушав последнего активиста, кивнуло понимающе головой. Почесало в затылке, посмотрело на столбцы  цифр в разделе «Субсидии и дотации» и вдруг сказало четко, ясно и членораздельно:

--- Слушайте, ребята, а не пошли бы вы…

И ходоки вдруг услышали такой конкретный адрес, что их как ветром сдуло. Они разбежались по редакциям, пикетам и манифестациям и принялись кричать до хрипоты: «Долой подлое, бессердечное и грубое Правительство!».



Незнание --- сила


Провинциальный Доктор Шаушпилер имел хорошую репутацию, отличную практику, солидные доходы, но при этом не знал латыни!

То есть, когда-то в студенческой молодости он сдавал экзамены по латинскому языку, но сдав их, начал стремительно забывать выученное и к приезду в Роузвилль забыл полностью.

Вы обязательно спросите, а как же он мог выписывать рецепты на лекарства? Хороший вопрос. Но и ответ на него прост и гениален.

Взяв свой личный рецептурный бланк,  доктор Шаушпилер  аккуратно заполнял его красивыми каракулями, отчасти напоминавшими язык Цезаря и Цицерона, но не означавшими решительно ничего.

То, что у всех врачей очень неразборчивый почерк, ---- аксиома, известная еще со времен отца медицины Гипократа. И поэтому, когда пациент приходил от Шаушпилера к аптекарю, тот, посмотрев на нечитабельный рецепт, дипломатично, аккуратно, корректно расспрашивал пациента о характере заболевания и симптомах и после такого расспроса самое дорогое и, следовательно, самое эффективное лекарство. Больные поправлялись чаще, чем помирали и все стороны, таким образом, были счастливы и весьма довольны.

И стало быть, дорогие друзья, доктор Шаушпилер эмпирическим путем вывел великий универсальный закон, гласящий:

Ignorancia potenzia est!