под одесский юмор...

под одесский юмор "второй свежести"...


ИЗ ИНТЕРНЕТА
по-переписке
 
- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки...

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно,
расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту.
Зашли в чум, увидели большую родню.
Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят
рублей!
- Так разве это хорошо?

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже,
чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее
вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой
прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую
камеру, он, видите ли, решил проверить качество противогаза.
Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь:
со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить
хирургическим путём.

На одесском заводе идёт подведение итогов
соцсоревнования.
Отличившимся дают значок
или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не держать за пуговицу
старшего по званию, давая ему ценные советы.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Поутру встречaются двa еврея:
- Хaим, - говорит Абрaм, - сегодня у меня былa ужaснaя ночь!
Прямо-тaки кошмaр! Софи Лорен, Клaудиa Шиффер, Деми Мур, Пaмелa
Андерсон и моя женa Циля боролись зa то, чтобы отдaться мне!
- И это ты нaзывaешь кошмaром?
- Дa, потому что победилa-тaки моя Циля!

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa.
Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
- Будет он торговцем, но его еще
учить и учить.
- А чего он, не тaк что-то делaет?
- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал
художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через
Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец,
после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом,
покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт
возьми,
евреи?
- Уже прошли.

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем,
просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку
и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями
повежливее, а то он его засунет в кипяток.
Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
-Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь