Выбор за тобой глава 23 письмо Марку

Знаешь, у меня сегодня впервые утром возникло ощущение, что я не хочу подниматься.
Разные состояния, которые накрывали меня, по-разному на мне отражались, но я всегда на автопилоте будто поднималась. Умывалась. Делала зарядку. Красилась. Шла на работу. А сегодня я не хотела открывать глаза. Я хотела их захлопнуть и уже никогда не открывать.
Второй день мучаюсь ужасной головной болью, от которой ничего не помогает. Говорят это аномальные магнитные бури. Нельзя нервничать, плохо есть, и оставаться одной. ХА-ХА-ХА.
Раньше, утром. Весь этот год, я знала, что встречу тебя. Я настолько привыкла к этому своему состоянию. Что вставала, красилась, одевала маску безупречности, шпильки и двигала в ХХХ. И это было нормально. Это было как нужно. А вот теперь ? Что теперь. ...Ничего не изменилось. Ничего из того, что могло измениться, только во мне будто бы что-то надломилось.
Когда мы были молоды, совсем-совсем...Эти наши первые "любови". ..Мы кричали: "Я не могу жить без него!!" Теперь же правильнее сказать "не хочу". Просто ничего не хочу. Из меня потоком что-то вырывается, будто предсмертные судороги....Эти стихи-нескладунчики...которых уже сотня...этот роман для сумасшедших, который пухнет день за днем....Куда это все?? Это из-за чего так? И мне некого спросить...Потому что тебя нет рядом. Тебя нет. Тебя нет . Тебя нет. И каждое утро мой мозг сдавливает и крошит мозг эта мысль, что тебя нет. И у меня внутри все скручивается жгутом, и меня тошнит. Потому что раньше я понимала для чего я это делаю. А теперь не понимаю.
Для себя? Мне это зачем? Для тебя? Тебе тем более это не нужно.
Все в этом мире стало бессмысленно, мир катится, сыпется, вновь катится....И вместо аккуратненького домика, с красивеньким фасадом...Я вижу трактор который сваливает в кучу обломки кирпичей. Все свалилось  в кучу. И вместо правильности, стабильности, постоянства я вижу свалку, в которое смелось ВСЕ. Любовь, дружба, верность, надежды, преданность, поклонение, фанатизм....сумасшествие, безумство. Все перемешалось в кучу....И каждый день вокруг меня происходят такие вещи....С моими близкими людьми, со мной....Что мне страшно. Страшно жить дальше. И вероятно я уже и не хочу.
Блин, да я просто не знала. Не знала до какого-то момента, что в этой жизни все так....Что если люди любят они могут этого и не говорить. Или сначала они любят , а потом уже не любят. Я не знала, что чтобы быть вместе, нужно проходить какие-то нереальные препятствия. Не знала, что все на сексе теперь строится и никому не нужна искренность. Не знала, что все стало так грубо и мерзко. Я не знала...
И у меня стойкое ощущение уже месяца два, что я гуляла по красивой поляне, по мягкой траве, полностью покрытой ромашками и одуванами и вдруг...БАЦ! меня столкнули в вонючую лужу....Я и не представляла, что может быть ТАК. Я не представляла, что есть что-то похуже смерти и обыкновенной лжи. А ведь есть. Есть оказывается такие вещи, о которых раньше мне и подумать было страшно. А теперь вот они настолько близко, что я эту слизь потрогать могу....
Только я не хочу ничего трогать. Я не хочу ничего этого. Жить в этом не хочу....Где моя чертова маленькая жизнь. Где я была ребенком в розовой пижаме...Где же она?...Почему все люди взрослели постепенно, а меня шарахнуло разом мордой о бетонную плиту...Чем я не угодила этому миру...
Я боюсь, Марк. Боюсь, что я когда-нибудь встречусь с тобой, а от меня прежней ни капельки уже не останется. Что я стану сумасшедшим, безмозглым монстром, который постоянно обманывает и предает людей. Своих друзей и родных. Я боюсь, что трясина этого мира однажды поглотит меня и я перестану сопротивляться....
Как жаль, что тебя нет.
Я когда тебя видела. Мир вокруг менялся. Ты волшебник...Ты точно волшебник для меня. Иначе быть не может. Я всегда тебе верила. С самого первого дня. Было бы жаль, если и это было ошибкой....Вдруг и это было ошибкой. Ведь пока это одно из самых главных, что еще меня удерживает, чтобы не сойти с ума окончательно....Для меня все случилось слишком быстро....Слишком быстро оказалось, что моя детская наигранность и наивность никому не пришлась ко двору. Обман. Всюду сплошной обман. Но ведь это не правильно?
Или это и есть единственная правильность в этом мире и это я жила наперекор...И в какой такой момент я начала быть "как все"...А потом замечая это, била себя по рукам....
Боюсь у меня не получится ужиться в этом мире теперь. Он весь настроен против меня. У меня не получится его изменить. Потому что это оказалось не сказкой, а реальностью...И зима не наступит, даже если ее очень хорошо попросить. Она наступит четко по расписанию...И даже если уже шел снег...а всего то начался октябрь, это не из-за того, что я этого так хотела, а потому что климат такой...и куча факторов....
Как, оказалось, очень больно приземляться на задницу после столь долгого пребывания на розовых облаках...
С любовью, Майя.