Про укроп, клопов и ОЖ...

               

1982 год.   Я отважно  решилась поступать на журфак Ургу. Собрала документы, публикации для творческого конкурса, взяла отпуск и поехала. В  общем вагоне поезда «Алма-ата - Свердловск» от обилия народа душно и шумно, но весело.   Внимание всего купе обратила на себя «травоядная» бабуся. Она везла две сумки с зеленью и цветы.

Положив в рот веточку укропа, она стала «приставать» к соседям:

- Угощайтесь, пожалуйста. А шо, укропчика не хотите? А петрушечки? А сельдерейчику? У меня кинза есть, и шпинат, и… Не любите? Ну, извиняйте. А, если захотите, не стесняйтесь, тягайте из сумки веточки…

Сбегав через час  с сумками в туалет, чтобы освежить водой свою зелень, она опять начала «приставать» к попутчикам:

- Понюхайте цветы, пожалуйста, молодой человек! И вы, девушка, нюхайте – нюхайте!

-  Цветы как цветы!

- Ой, а я переживаю. Из туалета несу. Можа, они уже не так пахнут, как надо…

Бабушка оказалась очень словоохотливой, чем не просто скрасила долгую дорогу, а ещё и дала   возможность мне, будущему журналисту, «зарисовать» неумело заточенным стилом  её монолог с натуры. Я достала блокнот:

- Ой, ехали тут с дедом как-то на поезде «Москва-…Москва…». Тьфу ты, забыла! Он  ишо у нас полвторого ночи приходит, а вы не знаете? Ну, да ладно. Сели, прошу у проводника квитанции за белье, а он мне и говорит:

«Что вы, женщина, их же отменили, все это входит сейчас в стоимость билета».

А я ему в ответ: «Тогда зачем вы по рублю с нас с дедом взяли?» (какое-то время смотрит в окно)

Ой,  немного ныне будет урожая: кукушка скуковала на голое дерево….. Горе у меня, знаете какое? Дед додумался свиной навоз в гряды наложить. Десятый раз полю, а сор все лезет и лезет! Плохо свинки зерно переварили...

 Девушка че-то пишет… Не про меня?  Ну, и ладно.

          Молодой человек карабкается на верхнюю полку, бабуля «провожает» его движения взглядом:

- Сейчас модно врозь спать… Я своему деду говорю, давай две кровати поставим… Купили. Поставили. Лежим. Спрашиваю:

- Дедка, спишь?

- Нет,- отвечает.

- Айда,- говорю-, опять вдвоем спать.

Долго маялись, пока врозь спать научились. А теперь ничо, привыкли раздельно. Вольготно: куда хошь ноги-руки клади, хоть поперек ложисся...

Свободно. Да и храпит он, как дизель, за 30 лет оглохла от его храпу. Я не громко говорю, нет?

                ***

В Свердловском университете им. «Кой-кого» (Горького) в хозотделе мне дали адрес для съема квартиры на период сдачи вступительных экзаменов. Вдвоем с девушкой-абитуриенткой мы сели в трамвай и отправились по адресу. Нашли, заселились.

Хозяйка квартиры оказалась немногословной, но не от ума.   А ещё – Плюшкиным  в юбке! Тащит в дом всё, что под руки попало: бутылки, банки, стаканы, тряпки…

Складывает это в мешки по углам.  100 стаканов немытых видели когда-нибудь? И каждый на учете! Коллекция тапочек! Головных уборов! Где находит? В вагонах. Потому что проводницей работает. Сейчас в отпуске.

На полу в три слоя  домостроевские кружочки, в туалете вместо половиков застиранные вафельные полотенца, на которых ещё видны треугольнички штампов.

Жильцов в её однокомнатной квартире оказалось шесть!  Сама хозяйка с сыном-второклассником (спят на полу), молодожены (их угол отгорожен сервантом), и мы с тезкой на самом престижном месте – на диване.

Диван!!! Весь хромой, совсем свалился набок. Ночью не знаешь, за что держаться – того и гляди, что свалишься на пол. Наволочки на подушках, по воспоминаниям старожилов-молодоженов, не стираны с прошлого года. Пододеяльник и простыни – только если глаза зажмурить…

Но это ещё не все. Самое страшное обнаружилось ночью. Огромные армии клопов! Больших и маленьких, надувшихся и прозрачных!  Как только опустилась тьма, поползли в одну сторону – к этому инвалиду-дивану.

Братья-абитуриенты, успокаивая меня  по утрам после ночных истерик,  рассказывают анекдоты, дают советы: «Перед тем, как лечь спать, выключи свет и громко хлопни дверью – пусть клопы подумают, что ты ушла».

Или вот ещё: «Один горемыка, не зная, как избавиться от этих паразитов, пошел на крайнюю меру – выбросил диван зимой на балкон. Пусть подыхают на морозе! Вернувшись домой через несколько дней, увидел диван на…прежнем месте: клопы мерзли-мерзли и решили сами диван домой занести!»

Смысл аскетической жизни квартирной хозяйки – двухкомнатный кооператив, на который она копит деньги вот уже пятый год!
               
                ***
          Тема выбранного мной сочинения на вступительных экзаменах в Ургу была сформулирована так: «Проблема семьи в романе Толстого «Война и мир». Из абитуры заочного отделения трех факультетов (философского, искусствоведческого и журфака) пятерку за творческую работу получил только один автор. Я.  Ура! Принята.
       
       Окрыленная успехом, я мечтаю «обрисовать» словесно весь белый свет… Мои ежедневники пухнут от «наблюдашек» и зарисовок, коротеньких и не очень… Какое счастье обладать умением выразить словами  всё, что только душеньке захочется!
 
                ***

В автобусе:
- Мам, а давай купим билет?
- Сынок, у нас уже есть.
- А мы на завтра!
               
                ***
- Баба, у тебя три зуба?
- Нет, милая, 5! Раш, два, три, щетыре…Ой, а пятого нет!

                ***
У мамы в деревенском доме  коробки с цыплятами. Обогреваются теплом от лампы настольной  и клюют пшено.
- Мам, а ты для чего этих троих отдельно посадила?
- А ты видишь вон того, хроменького? Вишь, ножку вытянул, больно ему.
- Вижу, а эти два зачем тут?
- Как зачем?! Чтоб ему нескучно было! Для компании! Он же видит, как они бегают, прыгают, и ему тоже захочется. Вот и выздоровеет…
И ведь выздоровел
                ***

Февраль 1987 года, последняя зимняя сессия. «Если вы не бывали в Свердловске, приглашаем вас в гости и ждем…». Гостила…Ой, гостила... целых шесть лет! А курятины наелась – на всю оставшуюся жизнь!
 
Куриные котлеты, куриное суфле, пирожки из куриного фарша. Кура вареная, кура жареная, кура в перце, суп из курицы, рагу из курицы, плов из курицы. И это   во всех меню - от студенческой столовой до привокзального буфета.

 В магазинах на прилавках куры 1-й категории, 2-й, 3-й. Кому надоели местные куры, имеют возможность побаловать себя мясом кур импортных. Удивляюсь, почему свердловчане ещё не закудахтали и не стали нести яйца?

Шутка. В моем родном городе кур в свободной продаже днем с огнем не найдешь, только по великому блату в праздники. Поэтому вожу я в своем чемодане из Свердловска после каждой сессии  вот уже шестой год один и тот же «набор»: пара куриц, пара баночек майонеза и пара пачек длинных, с полметра, макарон. Иногда конфет, иногда кофе в зернах  (если денег хватает).

 И почему в Свердловске жить  сытнее? Может, потому, что у них   – Ельцин, которого все боятся и уважают.
               
                ***

Итак, 1987 год. Госы сданы – диплом в кармане. И  неожиданно-неприятная констатация … факта моей новой жизни: как только я стала дипломированным журналистом, печатать в СМИ меня перестали. Как же так, ведь  на дворе …  эпоха «гласности»?

Материалы:
1) о назревших перестроечных настроениях («Руководить – не руками водить!», идея: «Очень хочется перемен, а они все не наступают!»)

2) «Одинокая женщина желает познакомиться» (опыт «общения» со Службой знакомств, идея: Служба   не решает проблем)

3) «Дорогая «Дорогая Елена Сергеевна»» (рецензия на спектакль областного театра, идея: перестаньте  в прессе травить театр, в нем не так уж все плохо и, вообще, где обещанный плюрализм?) …
                остались без комментариев со стороны редакций...

Лишь второй материал, подписанный Татьяна ОЖ (одинокая женщина) с предложенной мною  репликой «Разрешите каркнуть» в рубрику Карла Вороновского  вызвал жгучий интерес К.В., который в ответном письме потребовал: «Гюльчатай, открой личико!».
               
                ***

Мне стало очень грустно. И я даже разозлилась: «пошто» мне в псевдониме отказывают?  Отныне ОЖ, в знак протеста,  –  прилипнет к моему имени навсегда. Я  - Татьяна ОЖ!  А что? Есть не согласные? Беру в руки гитару  и...
               
                Вместо визитной карточки.

Эй, скажи-ка мне, ты хошь?
Поболтать с Татьяной ОЖ?
Что? Никак ты не поймёшь,
  Кто такая эта ОЖ?
     Это я!               

Образованная женщина – ОЖ? ОЖ!
Озорная женщина - тоже ОЖ!
Для  кого-то Обаятельная женщина – ОЖ,
Для кого-то Одиозная ОЖ – ну и что ж?
     Ага.

Заходи ко мне, дружок,
чаю хошь?
Мы  устроим под гитару
небольшой  кутеж.
Может быть, похохочешь
или взгрустнёшь,
Слушай песни Татьяны – Татьяны ОЖ.
      Ага.
   
       ***
Одинокая, Огорченная,
Озабоченная, Отрешенная,
Оболганная, Осатанелая,
Опальная, Оголтелая,
Отважная, Ошалелая,
Обманутая, Огрубелая,
Орущая, Оробевшая,
      ***
Озябшая, Остервеневшая,
Опечаленная, Опустошенная
     ЖЕНЩИНА
       Я.
      ОЖ!

                ***

Я впервые положила написанное в стол.
 
 Журналист – это «писатель на бегу». Репортер – «глаза и уши» читателя. Нет читателя? У меня отныне нет читателя? На журфаке меня хвалили за то, что я умею «живописать». И за особый стиль – пронзительно-доверительный – выделяли… И для кого я теперь буду живописать… пронзительно-доверительно…?

Боже мой, весь мир для меня теперь разделился на тех, кто пишет и тех, кто читает. Как быть тем, кто пишет, а его некому читать (или хуже: никогда не прочитают)?

 Писать  «в стол»? Для себя, любимой и нелюбимой? Или не писать? Я выбираю-принимаю трудное решение – не писать. «Золотое время» журналистики эпохи перестройки… протечет без моего … куриного пера.   Ничего страшного не случилось.А перо? Вставлю в задницу!
               
                ***

«Люди как реки». Я – река. Я бегу меж крутого и пологого бережков жизни по камушкам, по корягам, вихрем заворачиваюсь в ямках-омутах, несу щепки, птичьи перышки, пузырюсь от капелек дождя, покрываюсь льдом, обмеливаю и выхожу из берегов, соединяюсь с другими речками, даю приют всему живому...

Устаю, прокладывая русло в глушь, тайгу, очищаюсь родниковой водой из подземных источников, и, набравшись сил, широко и полно несу свои светлые воды к морю. Там из пресной воды превращаюсь в горько-соленую, как сама жизнь...

Я верю, что так будет. «Все приходит к тому, кто умеет ждать». «И жить торопится, и чувствовать спешит» - не про меня. К счастью?