Медицинские истории. Женился наш боевой друг...

Женился наш боевой друг Дима С.
Все как обычно.
Водка, загс, цветы, шампанское, друзья, водка, подстанция, шампанское, друзья, водка, квартира, водка...
Три дня!
Народ с суток - прямо на Карамзина шасть, а там мечта сотрудника - десять ящиков водки "Абсолют" и ванна, мелко нарезанных тещей салатов.
Я попал в первый день, но не сразу. Мы с Андрюшей-татарином ломанулись помыться-одеться после суток.
К 14:00 мы уже давили на кнопку звонка. Дверь открыта и в большой комнате маленькой двухкомнатной квартиры знакомые и не знакомые лица, за столом, чествуют жениха и невесту.
Пили долго. Со стрельбой из газовых пистолетов, песнями под гитару и ухаживанием за девушками.
Каждый раз, когда наша часть компании собиралась тихо смотаться, народ договаривался – допиваем эту и валим, появлялась теща с новой, полной, литровой, запотевшей бутылкой "Абсолюта" и мы продолжали пить. К 23 часам мне стало казаться, что "Абсолют" этот производят прямо на кухне.
И если мы перестанем его пить – мир рухнет, исчезнет все самое лучшее в нем – любимые и друзья, водка и портвейн, скорая и даже эти сволочи-больные. И мы продолжали спасать мир.
Ох, как мы его спасли. Мы не дали проклятому зелью прорваться из кухни наружу. И наш последний рубеж был за этим столом, под столом, в креслах и на диванах.
Когда, наконец, внесли свадебный торт (после водки и салатов – самое то, по старинному русскому обычаю, дабы блевалось лучше), он показался мне манной небесной, присланной нам во спасение и награду. А невеста была, как ангел.
Придумали развлечение призванное увеселить гостей и пополнить бюджет молодой семьи.
Объявили – торт будет резать тот, кто положит в коробку самую большую купюру.
Я возьми и брось 100 баксов.
Мне нож и достался.
Как домой попал, не помню…

Прошло дней пять. Работаю. Приехал Дима с молодой женой, навестить любимую подстанцию.
Посмеялись, ну я ему и говорю:
- Извини, типа, спьяну баксы тебе бросил поддельные, мне на вызове клиент подарил сувенир.
А он мне смеясь:
- Вот вспомнил, мы на следующий день их все собрали в кучу с подарочными деньгами, да и обменяли разом.
- И что, - спрашиваю.
- Да ничего, взяли…

Я в кошелек полез, а там у меня «левая» купюра лежит, а нормальной нет.
- Эй, - говорю, - гоните половину взад, морда треснет от таких подарков,
А он смеется:
- Не, жена сказала, у тебя друзья клеевые, нельзя ее теперь расстраивать.

Ну ладно думаю, что уж теперь, все равно мы водки больше всех выпили. А деньги – вода, еще нароем.
- Ну, я вас поздравляю ребята!

И действительно нарыли мы денег.
А алкоголь таки ЯД!!!