Из услышанного

(страничка регулярно пополняется)


                Пищалки

         – Ой, посмотри, какой парень – просто красава! Когда его вижу, то так хочу, что просто пищу.
          – А я от него не просто пищу, а попискиваю. А когда попискиваю, то аж кипятком писаю.

                09 сентября 2011 г.

                Невезучий

– Здравствуйте! Я приехал к вам на конференцию с докладом.
– Очень приятно. Здравствуйте!
– Только что-то никого нет. Уже битый час хожу по коридорам.
– Вы слишком рано приехали. До начала целых четыре часа. Так что ждите и ходите дадьше.
– Хм… Что же мне так не везёт?
– А?
– Да нет, ничего…. А пока могу ли я посмотреть программу конференции?
– Да, пожалуйста.
– Странно, но меня тут нет.
– Вы уверены? Внимательно посмотрели?
– Куда ещё внимательнее! Сами проверьте.
– Да, странно. Может, пропустили? А в материалах конференции? Вот сборник докладов. Только вчера из типографии принесли. Посмотрите.
– И тут нет!
– Вы первый том посмотрели, а там ещё второй есть. Ищите внимательно.
– И во втором меня нет….
– Вы внимательно посмотрели?
– Послушайте, я что на дебила похож? Десятки раз пролистал туда и обратно, но всё впустую!
– Да…. Неурядица вышла. Если Вас нет в списках, значит, и жильё Вам не забронировали.
– Господи! Что же мне так не везёт?
– А что?!
– Как что! Я четыре раза передавал текст доклада по электронной почте, раз пять предупреждал по телефону. Меня еле-еле отпустили с работы к вам на конференцию. Я с большим трудом и потерями преодолел почти тысячу километров. И всё ради того, чтобы узнать, что меня нет в списках, и статью не напечатали. Вдобавок оказалось, что жить мне просто негде. Так вот я и спрашиваю: почему мне так не везёт?!!!
– Успокойтесь, это не самое страшное. Бывает и хуже.
– Куда ещё хуже! Вы лучше меня успокойте другим и скажите, что после конференции будет банкет или хотя бы обычная пьянка. Так хочется с горя напиться!
– Ну, что Вы! Сейчас с деньгами туго. Никакой пьянки не будет.
– !!!!!!!!!
– Да, действительно. Вот же не повезло человеку!

                октябрь 2011 г.


                В транспорте

        – Мужчина, мужчина! Ну, сколько можно? Вы своими очками мне все колготки порвали!

                01 марта 2012 г.


                ****

       Жуткая давка. Пассажиры нервничают, толкаются, меняются местами. Вошедший на одной из остановок мужик, видя это «месиво», решает подстраховаться. Кричит на весь салон:
       – Осторожно! У меня яйца!
       Публика повеселела, местами пошёл лёгкий смешок. Поняв нелепость сказанного, мужик громко уточняет:
       – У меня куриные яйца! – чем вызывает невероятный хохот.
       Остаток пути многим уже не казался таким нудным.


                Взаймы

– Здравствуйте! Как хорошо, что я Вас встретила. Займите денег.
– Не могу.
– Но Вы же мне всегда занимали!
– Сегодня не могу.
– Что, совсем нету?
– Нету.
– Совсем-совсем нету?
– Совсем.
– А-а-а. То-то я смотрю, Вы так сильно поправились! Ну, уж очень сильно!

                02 мая 2013 г.

                Сравнение

       – Ты знаешь, какая разница между водкой и сексом?
       – Ну, так это, как его…
       – Вот видишь, не знаешь! А я тебе скажу: если бросить пить надолго, то ничего страшного не случится. Всегда можно возобновить и опять бухать дальше, как прежде, а то и ещё сильнее. А если надолго бросить трахаться, то потом уже может ничего не получиться. Как говорится – завязывай на узел.


                Самовыражение

       – Девушка, передайте, пожалуйста.
       – А я не девушка.
       – Ой, извини, парень. Сзади не видно. Смотрю, волосы длинные, крашенные. В ушах серьги, на шее бусики, на пальцах колечки. Вот и спутал.
       – А тебе какое дело до моих колечек?
       – Да нет, ничего. Просто интересно, зачем тебе всё это.
       – Для самовыражения.
       –  А-а-а, понятно! Тогда чего обижаться, если ты так самовыродился.


                Такой обычай

       Знакомые ездили по делам в глухую деревню на Западной Украине. Добирались с несколькими пересадками, причём всё поездами. И с каждым новым поездом обстановка становилась хуже.
       Наконец сели в последний, едущий до места назначения. В пустом ошарпанном вагоне ни души. Всё поломано и разбито. Полки и столики порезаны и оплёваны. Кажется, что они сбиты чуть ли не из обычных досок. Но и это полбеды. Самое страшное – мусор. Весь пол им усыпан. Ноги утопают в бумагах, огрызках и шелухе от семечек чуть ли не по самые щиколотки.
         Проводника при посадке не было. В довершение картины, когда поезд тронулся, появились самые настоящие закормленные крысы. Они прытко сновали по вагону, ища в шелухе добычу, словно акулы в морской пучине.
        Знакомые взобрались на полки, поджали ноги и с ужасом глядели вниз. Наконец пришёл проводник. На вопрос, почему так грязно в вагоне, он, заметив, что пассажиры не местные, флегматично с улыбкой пояснил:
        – Так это ж наши люди так делают. Плюють и плюють на пол. Убирать бесполезно – всё равно наплюють. А вы не удивляйтесь. Это у нас обичай такой – плевать себе под ноги. Понимаете? Обичай! У нас всё делают по обичаю.
        Именно так и сказал «обичай», ставя ударение на букве «и». Пояснил, как для иностранных туристов, мол, обычай такой. А, как известно, местные обычаи нужно уважать.
      Так и ехали знакомые до самого конца с поджатыми ногами, боясь ступить на пол, где в шелухе от семечек резвились крысы. Теперь, когда где-нибудь увидят неубранный  мусор, вспоминают тот поезд и поясняют друг другу:
      – Так это ж обичай такой. У нас всё делают по обичаю.   


                01 июня 2013 г.


                Войска ПВО

       Вторая половина 80-х. Мы, студенты политехнического, заканчиваем четвёртый курс. По окончании военной кафедры мы к тому же получим звания лейтенантов запаса войск противовоздушной обороны (ПВО). А пока готовимся к государственному экзамену по «военке». В учебном классе подполковник Воронов ведёт занятие по опознанию летающих целей.
        В те годы особо много было шума по поводу незаконного пересечения государственной границы СССР гражданином Германии Рустом, который беспрепятственно долетел на обычной «этажерке» до самой Москвы и сел прямо на Красную Площадь.
       Набравшись смелости, пытаем подполковника. Вот, мол, вы учите нас, что войска ПВО стоят на страже Родины, выслеживают и уничтожают любые вражеские цели и т.д. А почему ж тогда Руста никто не сбил? Куда же смотрели наши доблестные войска ПВО?
       Вопрос, конечно же, был провокационный. Мы думали, что он сейчас начнёт оправдываться и выкручиваться, ссылаясь на какие-нибудь неизвестные нам факты и т.д. Но подполковник не растерялся и громко, по-военному отчеканил:
         – Запомните, сынки! Войска ПВО – как волос на лобке – прикрывают, но не защищают!
 
                03 июня 2013 г.


                Говорят военные


        – Товарищи курсанты! Предупреждаю: обувь у военнослужащего должна быть только чёрного или кожаного цвета!

        – Можно войти, товарищ майор. Рядовой Иванов по вашему приказанию явился!
        – Слушай сюда, рядовой. Можно Машку через ляжку, можно козу на возу, а военнослужащие говорят «не можно», а «разрешите войти». И ещё. Является только Христос народу, а военнослужащие прибывают или убывают, согласно приказу.


         Обычный армейский день. Неожиданно объявили срочное построение на плацу. Многие солдаты возились с техникой, не успели помыться и привести себя в порядок. Наш комбат меняет их местами с чистыми и опрятными, прячет в дальние ряды, чтобы были подальше от глаз командира полка.
        На плац выходит командир полка. Все замерли по стойке смирно. Тут же стоят две военнослужащие женщины из медицинской роты.
       Полковник прохаживается вдоль подразделений, внимательно рассматривает солдат. Заметив неладное, обращается к нашему комбату:
         – Вы, товарищ майор, как та хитрая баба, что мужика хотела обдурить: губы накрасила, а жопу помыть забыла.


                ****

         – Сынок, что это у тебя в ухе?
         – Серьга.
         – Сынок, серьги носят или пираты или пидарасы. Как видишь, выбор не большой. Но кораблей вокруг я не наблюдаю. Так что решай, кто ты.

                12 июня 2013 г.


                Интеллигентские разборки

– Простите, а Вы, собственно, откуда будете?
– А мы все оттуда!


                За столом

          – Садись к нам, побухаем вместе.
          – Я не пью.
          – Больной что ли?
          – Нет, здоров.
          – А чё тогда – закодировался или «зашился»?
          – Просто не пью.
          – Как это «не пью»?
          – Ну, принцип у меня такой. Понимаешь? Веду трезвый образ жизни.
          – Слышь, смотрю я на тебя и думаю: как ты живёшь? И вообще, как ты до сих пор ещё живой ходишь?

                26 сентября 2013 г.

                Белка

        Осень. Южный берег Крыма. «Бархатный» сезон. Во дворе гостиницы на деревьях полно белок. Они резвятся, перепрыгивая с ветки на ветку.
        Утром выхожу на улицу и вижу мужика, который, запрокинув голову, что-то внимательно рассматривает в кроне деревьев. Спрашиваю:
       – Что – белка?
       Он, поворачиваясь ко мне, почему-то испуганно отвечает:
       – Нет-нет! Я уже давно не пью!

                01 октября 2013 г.

                Асфальтный ребёнок

        Маленькая девочка едет с папашей в автобусе. Завидев за окном пасущуюся на газоне козу, тычет пальчиком:
      – Папа, смотли! Сабака!
      – Нет, доченька, это не собака.
      – А что?
      – Присмотрись. Видишь у неё рога на голове? Вспоминай. Мы с тобой в книжке её видели.
        Девчушка, прищурив глазки, внимательно рассматривает животное, пока автобус проезжает мимо, а потом, удивлённо округлив их, выдаёт:
        – Неузели калова?!

03 октября 2013 г.

                ****

          – Ну, вот поел и всё: больше сегодня ничего интересного уже не будет.




                Хоть что-нибудь

          Еду как-то ночью по трассе. Время за полночь. Дорога пустая, всё вокруг спит. Впереди огни – пост ГАИ. Выбегает навстречу один радостный с полосатой палочкой, тормозит меня. Проверяет документы, кивает на кузов:
       – Что везёшь?
       – Асбокартон.
       – Чего-чего?
       – Ну, асбест листовой, – начинаю пояснять ему попроще. – Есть асбест в виде порошка, а этот в листы закатанный.
        Вижу, что ничего не понял. Стоит, хлопает глазёнками, виду не подаёт, но и документы не отдаёт.
       – Открой кузов.
        Открываю. Он смотрит на товар тупым взглядом. Силится понять, но безрезультатно.
       – Чё за хрень? Куда её применяют?
       Начинаю проводить ликбез. Рассказываю, что это теплоизоляционный прокладочный материал, держит высокую температуру, используется при обмуровке котлов, в литейном производстве и т. д. и т. п.  Показываю накладные, сертификат.
       Служивый долго слушает, а потом виноватым голосом говорит:
       – Я не знаю, куда это можно приспособить, но всё равно – дай пару листов. Понимаешь, всю ночь простоял, смена какая-то неудачная, ничего не заработал. Хоть эту хреновину домой притащу. – И пояснил совсем уж виновато: – Привычка…


                Логично

    Если по улице идёт мужик и у него из кармана торчит тарань, то это значит, что он идёт на пиво. Логично? Логично!
    Когда он выпьет пива, то захочет водочки. Логично? Логично!
    Выпьет водки – захочет бабу. Логично? Само собой!
    Значит, если по улице идёт мужик и у него из кармана торчит тарань, то он идёт трахаться. Стопроцентная логика!

                21 ноября 2013 г.


                Семья дороже

  – Дайте рыбы, пожалуйста.
  – Сколько Вам?
  – Одну.
  – Одну?
  – Да, одну – дорогая ведь. Какая хорошая, жирная. А запах!... Нет, дайте лучше две, а то принесу одну домой, так все между собой перегрызутся до смерти, ещё семья распадётся. Лучше две.

                16 декабря 2013 г.


                Повезло, так повезло.

      Утренний обход больных в женской гинекологии. В палату входит лечащий врач. Моложавая медсестра представляет вновь прибывшую:
   – Вот вчера к нам поступила бабушка. Возраст 70 лет.
   И далее идёт перечисление её проблемы, состояние, анализы и т.д.
   Врач уточняет кое-какие данные и, видимо, машинально для порядку спрашивает:
       – Половой жизнью живёте?
       – Живу, – кивает головой бабушка.
       – Когда последний раз был половой акт, помните?
       Бабушка спокойно:
       – А как же. Два дня назад.
       Доктор уходит задумчивый. За ним не менее озадаченная медсестра, не в силах сдержать своего удивления:
       – Вот повезло бабке! Бывает же такое! У моего, видите ли, как «машинка» поломалась, так я уже тринадцать лет без этого.
       Бабушка оправдывается:
      - А что я. Это всё мой виноват. Я ещё только сюда собиралась, а он уже просил узнать, когда по возвращении можно опять жить.   

17 декабря 2013 г.


                Одичавшая

          – А я уже и забыла, что такое мужчина. Порой забываю, кто я такая. Если бы не мылась, не знала бы, что я – женщина.

                январь 2014 г.


                Реклама

       На прилавке свежая рыба.
       Рядом вывеска фломастером, выведенная каллиграфическим женским почерком: «Рыбка обалденная, умопомрачительная, жирненькая, свежайшая, вкуснейшая, пальчики оближешь».
              Бойкая продавец зазывает покупателя:
              – Мужчина! Не проходите мимо! Выбирайте любую! Вот эта смотрит на вас и улыбается.
             Мужик внимательно читает, тычет пальцем на вывеску:
             – Неужели всё именно так?
             Чтобы развеять последние сомнения, продавец добавляет:
             – Моя рыбка – молодая и красивая, как я. Её можно давать даже беременным женщинам и грудничкам.

                22 февраля 2014 г.

                Игра слов

        Страшная жара, битком набитый автобус. Все потеют молча. Те, что сидят на местах, считают, что уж лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять. Те, что стоят, пытаются хоть как-то поймать глоток свежего воздуха.
       В проходе два мужика. Один очень высокий умудряется просунуть голову в открытый в потолке люк. Другой ему громко завидует:
        – Хорошо Вам под люком!
        Автобус оживает. Со всех сторон слышатся возмущения:
        – Если мы сидим, то это не значит, что мы падлюки!
        – Сам ты падлюка!
        – От падлюки слышу!
        Мужик, уловив нелепость ситуации, оправдывается:
        – Нет-нет! Вы меня не правильно поняли. Я про люк говорил, хорошо, мол, стоять под люком, там продувает какой-никакой воздух. А вы какую-то «падлюку» услышали.
        Один безутешно:
        – Как не оправдывайся, все мы в какой-то мере падлюки.

                апрель 2014 г.


                Мавпэзис

        Девчушка скоро пойдёт в школу, а пока дома осваивает потихоньку с родителями языки. Очередному гостю с гордостью сообщается, что она уже знает два языка: украинский и английский.
       Гость задаёт стандартные вопросы, типа «здравствуйте», «до свидания», «как дела», «мама», «папа» и т. п., на что получает правильные ответы. Но с одним словом вышла заминка:
         – А как будет по-украински обезьяна?
         – Мавпа! – бодро рапортует девчушка.
         – Правильно. А по-английски?
        Она немного задумывается, но чтобы не ударить лицом в грязь, находит выход:
         – А по-английски – «мавпэзис».
        Со смеху упали все. После такого нестандартного ответа, её в шутку стали называть Мавпэзисом. Она не обижалась.

                апрель 2014 г.
 

                Мужик

           Гости, застолье. Маленький мальчик долго и настойчиво тянет бабушку в туалет. Бабушка ничего не понимает:
           – Тебе что, помочь штанишки снять?
           – Не-а. Пошли, я покажу, как писают настоящие мужики.

                Стрессы не нужны

             Маленькая девочка мешает взрослым общаться. Мама думает, что она хочет в туалет и предлагает сходить с ней вместе, на что та возмущённо отвечает:
             – Я что твоей голой попы не видела?! Да и незачем мне эти стрессы!


                Не та ситуация

          Папаша ведёт за руки двух маленьких сыновей. Один спокойный, а другой всю дорогу ноет и что-то канючит.
           Папаша долго отнекивался, но потом устал и уже просто молчит, хотя вой продолжает стоять неслабый.
            Спокойному, видимо, надоело. Он останавливается, поворачивается к нытику и, разведя ручки в стороны, возмущённо говорит:
              – Ну, ты что сам не видишь, какая в стране ситуация?
 
                май 2014 г.

                На здоровье

                – Закурить не найдётся?
                – Найдётся. Вот сигареты, вот спички.
                – Спасибо.
                – Да не стоит! Травитесь, пожалуйста, на здоровье!
                июнь 2014 г.

                Посоветовал

           – Молодой человек! – дама преклонного возраста в шляпе и тёмных очках останавливает меня на улице.
           – Слушаю Вас.
           – Подскажите, как мне пройти на улицу Артема, на остановку, а то я не местная.
           Уточнив, в какую сторону ей нужно ехать, объясняю:
           – Пойдёте прямо и как раз выйдете на улицу Артёма. На противоположной стороне нужная Вам остановка.
           – А долго идти?
           – Не очень, метров триста, но есть другой вариант. Пройдёте вот этот переулок, и буквально через пятьдесят метров тоже будет улица Артёма, и там тоже есть остановка.
           – А если вот так пойти? – дама тычет рукой сквозь жилой массив. Её почему-то тянет именно туда.
          – Так тоже можно, но не советую: идти гораздо дальше и можно заблудиться среди домов. Лучше сюда – в переулок.
          Мои объяснения для неё оказались, видимо, уж очень сложными. Она буквально взрывается от негодования:
          – Да что вы меня всё время путаете?! Туда иди, сюда иди! – она переходит на крик, отчего прохожие начинают подозрительно поглядывать в нашу сторону.
          Стараюсь быстрее от неё уйти, ощущая себя каким-то криминальным элементом, а вдогонку слышу почти истерическое:
          – Делать мне больше нечего! Путает, видите ли, он меня! Я всю жизнь ходила, как хочу, и сейчас пойду! Нечего мне здесь мозги заплетать! Тоже мне советчик нашёлся!
          И она пошла туда, куда хотела – через жилой массив.
          Зачем тогда спрашивала? 

                25 июня 2014 г.

                Нет худа без добра

             – Ты чего такой опухший? Опять вчера «бухал»? По глазам вижу, что «бухал»!
             – Да, «бухал». Ну и что?! Зато как выспался! Давно так хорошо не спал.

                02 июля 2014 г.

                Народная мудрость

         Подвозил на машине одну старушку. По разговору и внешнему виду понял, что пропахала она всю свою жизнь на крестьянской ниве. Разговорились про жизнь. Бабушка в сердцах сказала, словно подвела итог:
       -Эх, как были мы рабами, так рабами и останемся. А ещё беда в том, что мы рабы немые.
      Точнее не скажешь.

                сентябрь 2014 г.


                Главное - общение

      Покупатель прохаживается между базарных прилавков, присматривается к товару. Продавец:
      - Мужчина, что Вас интересует? Спрашивайте.
      Мужик машет головой:
      - Нет-нет. Я просто смотрю.
      Продавец:
      - А поговорить?!

                октябрь 2014 г.


                ****

     Уже какать пора, а мы ещё не обедали.
     Труд превращает человека в обезьяну.
     Раньше женскими трусами можно было весь трактор вытереть, а сейчас ими и очки не протрёшь.

                декабрь 2014 г.


                ****

     Кто усердно трудился, тот давно уже накрылся.


                Утешил

      Один разочарован ситуацией на Украине, наступившей после так называемого Майдана:
      – Хотели в Европу, а попали в жопу!
      Другой его утешает:
      – Ничего. Зато там всегда тепло и газ не нужен.

                февраль 2015 г.

                ****

     – У меня слишком высокое образование, чтобы выходить замуж.

                ****

     – Замуж? Хватит, я уже туда сходила. Ничего интересного.
                май 2015 г

                Муж

      - Ты чего так долго у этого прилавка застряла?
      - Да футболку недорогую увидела.
      - Нафига она тебе?
      - Так лето впереди. Жарко в свитере ходить. А она такая красивая и недорогая, почти даром. Всего 15 гривен.
      - Ну и чё?
      - Дай десятку, а то у меня только пятёрка есть.
      - Не дам!
      - Почему?
      - Потому что ты мне ещё прошлый свой долг не вернула!
      - Какой?
      - Помнишь мы, когда с тобой ещё до замужества встречались, я тебе букетик подарил?
      - Ну и?!
      - Так он тоже десятку стоил. Вот когда долг вернёшь, тогда и о футболке поговорим. А пока в свитере походишь.

                июнь 2015 г

                Помечтали

      Муж возится во дворе с видавшим видом мотоциклом с коляской. За ним наблюдает жена:
      – Эх, к этим трём колёсам ещё бы одно добавить, и будет почти машина.
      Муж посмотрел на неё:
      – А тебе ещё бы пару сисек добавить, и будет почти корова.
      За женой «не заржавело»:
      – А тебе ещё бы один член между ног добавить, и не нужно нам того квартиранта держать.
                сентябрь 2015 г




                Редкая рыбка

      Хожу по базару меж рядов свежей рыбы. На ценниках мелькают названия: карась, карп, щука, толстолоб, сом…. И вдруг читаю «ПИЛИНГ-ГАЗ». Не могу понять, что за рыба такая? Может какую новую породу вывели, что я не знаю. Присмотрелся, так это ж обычный пеленгас. И до чего только народ не додумается. За прилавком продавец – молодая особа. Как говорится, у кого о чём болит. Тут тебе и пилинг, и газ в одном названии.

                декабрь 2015 г
                Не любит

      – А я кофа и какаву с детства не люблю.
      – Чего это он так странно говорит?
      – Потому что ему с детства никто кофе и какао не давал, вот он и не знает, как они правильно произносятся.

                март 2016 г

                Сила косметики

      Разговаривают две подруги.
      – Ты чего так плохо выглядишь? Лицо какое-то помятое. Бухала вчера?
      – Ты что! Просто я сегодня не накрашенная.

                май 2016 г

                Напугала

     Жена «пилит» и «пилит» мужа. Чего-то он там натворил, а может ещё не успел натворить, и только собирается. Но она ему всё равно авансом «выписывает».
     Мужик слушает и молчит. Жене показалось этого мало. Для пущей убедительности она начинает его стращать. Мол, если что не так, я тебе такое устрою. Ну, и так далее по нарастающей.
     Мужику надоело, и он выдаёт:
      - Пугай, пугай – мне не страшно. Страшнее тебя, не накрашенной, в жизни ничего нет.


                Износилась, как деталь

     - А мой у меня постоянно просит, но я ему даю редко. Нельзя мною так часто пользоваться. Я от этого изнашиваюсь. А оно мне надо?

                Главный

     Маленькую девочку спросили:
     – Кто у вас в семье главный?
     – Главный – папа. Но мама всё равно главнее, потому что она папой командует.

                В автобусе

     – Слышишь, малая! Передай за проезд.
     – Я не малая! Я – миниатюрная!

                В поезде

     Очень худенькая девушка лежит на верхней полке и тычет пальцами в телефон. Остальные чего-то там едят, пьют, снуют туда-сюда.
     Пожилая тётя смотрела на неё, смотрела, и говорит:
     – Что же ты целый день там лежишь, ничего не ешь, не пьёшь? Слезай сюда к нам, поешь чего-нибудь.
     – Я не хочу есть.
     – Как же так? Целый день без еды!
     – Мне нельзя. Я фигуру берегу.
     Тётке невдомёк:
     – Для кого ж ты её бережёшь?
     – Не для кого, а от чего. Берегу от ожирения, чтобы не поправиться.
     – Ох, ты ж! – удивляется тетя. – Какое там ожирение. Оно тебе не грозит. Ты же худющая, как велосипед!
     – Я не худющая, я – изящная! – гордо объявляет худышка.
Хотя чуть позже голод всё же её одолел. Девушка слезла с полки и съела тёткин пирожок, как изголодавшаяся собачонка, за три укуса.

                июнь 2018 г.

                ****

     – А чем это у вас так воняет?
     – Не знаю. Пока вас не было, ничем не воняло.


                ****

     Из-за этой проклятой водки и вина некогда выпить.

                ****

     Обратилась к знакомому пластическому хирургу – лицо омолодить. Всё же возраст уже. Он смотрит, вертит моё лицо и говорит:
     – Ну, хорошо, тут подтянем, тут уберём, тут подрежем, тут наколем, а маразм куда денешь?

                июль 2018 г.

                ****

Хорошая болезнь склероз – ничего не болит и каждый день новости.

                июль 2018 г.

                ****

      – Представляешь? Сегодня ночью проснулась и решила пойти на кухню водички попить. А когда ещё раз проснулась, то обнаружила, что я сижу на полу у холодильника с открытой дверцей и ем всё подряд.
      – Бывает. Я так каждое утро обнаруживаю пустую вазу с фантиками от конфет. Вроде крепко сплю, но каким-то боком ем во сне конфеты. К утру ни одной.
август 2018 г.

                Упрёк тренеру

      С вашими тренировками я так напрягаюсь, что ни один ботекс лицу не поможет.

                сентябрь 2018 г.

                Делок

      – Привет! Как твоя жена?
      – А что моя жена?
      – На учёт уже стала?
      – Какой учёт?
      – Так она же у тебя беременная. Ну ты даёшь! Шестой месяц, наверное, пошёл. Разве ты не видишь, какой у неё живот! Ей уже пора в больницу на учёт становиться.
      – Та я не знаю, беременная она или нет, живот у неё, или не живот. Я своё дело сделал, а она сама пускай там со своей беременностью разбирается.

                Пофиг

      – Слыхал, сигареты снова подорожают? Говорят, что к двадцатому году будет, как в Европе: по пять евро за пачку.
      – А мне пофиг! Хоть по десять! Как курил, так и буду курить.
      – Так дорого же!
      – Ну и что! Просто мои дети станут меньше кушать конфет.

                На рыбалке
      – Клюёт?
      – Клюёт.
      – А рыба как?
      – Разная. Маленькую отпускаю, а большую кладу в майонезную баночку.
               
                октябрь 2018 г.