А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат

 ИЗ ИНТЕРНЕТА
по- переписке

>  Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно...
>
>  - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели
>  все женщины такие привередливые?
>  - Нет... Только мама.
>
>  - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда
>  тебе нужны деньги...
>  - А шо, это бывает не достаточно часто?
>
>  Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему
>  другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским
>  писателем"
>
>  Одесса. Привоз.
>  - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
>  ветчина вон на том прилавке?
>  - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
>
>  - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
>  - Нет.
>  - Мы станем врагами?
>  - Нет.
>  - А что же тогда?
>  - Мы будем квиты!
>
>  Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
>  вчера у нас обоих болела голова...
>
>  -- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
>  просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
>  образования, ни места...
>   -- Всё это так, но я имею виды...
>  -- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка...
>
>  - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
>  -- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо...
>
>  Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм,
>  который бы мне подошел...
>  Продавец: - Я тоже!
>
>  Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
>
>  - Мойше, как дела?
>  - Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
>  Раньше мне кричали: - Проваливай в свой Израиль, жидовская морда!
>   -А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины...
>
>  На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
>  -- Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну
>  марку.
>  -- Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще
>  одну марку, письмо станет легче?!
>
>  В одесской химчистке: -- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто
>  чужие пуговицы?
>  -- А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое
>  пальто?
>
>  Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
>  шезлонге, курит.
> Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
> Первый еврей, вынимая сигару изо рта: -- Шмуль, таки объясни мне, чего ты
>  так расстраиваешься? Это что, твой пароход???...