Заповедник

Заповедник

Многоактная экзистенциальная комедия


Действующие лица

Дед – Агафон Антропософович Репов

Бабка – Изольда Тихоновна Репова (Костяная нога)

Внучка – Парашка Репова

Собака – Жучка

Кошка – Мышка

Мышка – Бздунок

Олигарх 1 – Арлен Варленович Вайсблюм

Олигарх 2 – Анатолий Павлович Синетрясов

Служанка Зита – Бунси

Служанка Гита – Пхонпан

Сергей Зверефф – Сергей Зверефф

Характеры и костюмы

Дед – старый хрыч со старческим маразмом. Одет в застиранную рваную майку-алкоголичку, красные семейные трусы в горошек, валенки. Всегда носит каску.

Бабка – манекенщица со стажем. Гиперсексуальное существо (нимфоманка). Одета в латексные юбку, топ, перчатки, бюстгальтер и трусики-Танга. На обрубке правой ноги – железный протез.

Внучка – дородная баба. Любит есть всё, что плохо лежит. Одета в русский народный сарафан мешкообразного вида.

Собака – обиженное мирозданием животное с нарушением координации движения. Один глаз отсутствует, глазное яблоко закрыто черной пиратской повязкой с черепом и костями. Задние лапы не действуют. Передвигается на инвалидной коляске для собак. Одета в шерсть.

Кошка – своевольная газоиспускательница со сфинктеральным резонансом. Хронически беременна. Одета в природный костюм.

Мышка – маленькое млекопитающее отряда грызунов с большими глазами и двумя выпирающими долотообразными резцами. Ведет домовой образ жизни и постоянно размножается. Хвост голый, с кольцевыми чешуйками. Одета в мышиное платье.      

Олигарх 1 – нефтегазовый магнат с гипертрофированным чувством жадности. Мужчина в возрасте. Одет от кутюр. 

Олигарх 2 – авторитетный бизнесмен, владелец заводов, газет, пароходов. Вор, не сидевший в тюрьме. Почему не сидел – неизвестно. Возраст неопределенный. Гедонист, удовольствие для него – высшее благо и цель жизни. Одет в галантный костюм.

Служанка Зита – тайская красавица. Близнец Гиты. Одета в красные стринги.

Служанка Гита – тайская красавица. Близнец Зиты. Одета в красные стринги.

Сергей Зверефф – гендерный засланец. Особь своеобразного пола. Идентификации не поддается. Король гламура. Влюблен в самого себя. Губы пухлые, силиконовые, выделяют блеск сами. Лицо всегда в гриме. Волосы белые, пергидрольные, с безумным начесом. Одет в роскошный туалет из секонд-хенда: на торсе футболка со стразами, на ногах – обтягивающие рваные джинсы небесно-голубого цвета, ботинки на высокой платформе.         

Действие разворачивается на Рублевке. Место действия – небольшой участок в шесть соток со старенькой покосившейся избушкой. Вокруг избушки – огромные дворцы и замки, загораживающие дневной свет. 

Акт первый


Приусадебный участок Агафона Антропософовича. Летнее субботнее утро. Дед, привыкший закаляться с детства, голый, но в каске и валенках, обливается холодной водой из ведра. Напротив, во дворце из мрамора, на этот процесс смотрит ненавидящим взглядом Арлен Варленович Вайсблюм.

     Арлен Варленович.  Задолбала эта голытьба. Старый пердун! Здоровье поправляет. Нищий болезней ищет, а к богатому они сами льнут! Гита! Зита! Нет, вы только посмотрите! Дед совсем очумел! Надоело это отребье! Пора их выселять отсюда! Гита! Набери-ка мне Толяна.

Гита бросается к телефону, набирает номер и передаёт трубку Вайсблюму.

     Арлен Варленович.  Здорово, сосед! Что так рано разбудил? А ты выгляни в окно, полюбуйся, что там выживший из ума старпёр вытворяет! Закаляется! Его на кладбище с фонарями ищут, а всё туда же. Что у него там висит? А ты не догадываешься?.. Пенис! Да, нагишом. А это он тебе приятного аппетита перед завтраком желает. Ты ему еще спасибо должен сказать, что он естественные надобности у себя на огороде не справляет на виду у всех. Гнать их в шею надо, в шею! Жду тебя через час. Будем думать, что делать. Давай… Зита, иди на кухню, приготовь омаров. А я попозже подойду, духовку тебе прочищу. 

Проходит час. За это время во дворе участка Агафона появляются бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка. Анатолий Павлович Синетрясов заходит во двор Вайсблюма и видит невообразимый постамент. Многозначительно посмотрев на статую, Синетрясов заходит в дом. 

     Анатолий Павлович.  Арлуша, что это у тебя там за изваяние?

     Арлен Варленович.  А-а! Толян! Проходи. Вот, поставил памятник одноногому таксидермисту с калоприемником в руках.

     Анатолий Павлович.  Зачем?

     Арлен Варленович. Захотелось! Знаешь, как бывает, когда хочется чего-нибудь поесть? Открываешь холодильник, смотришь туда, а из этого набора тебе ничего не хочется. Потом ходишь-ходишь, вокруг холодильника, и говоришь: чего-то хочется, а чего – не знаю. А потом вдруг открываешь холодильник еще раз, находишь что-нибудь вкусненькое, и сжираешь это. А всё почему? Потому что – захотелось. Вот так и мне – захотелось! Захотелось памятник установить, я его и установил!

     Анатолий Павлович.  Надо и мне что-нибудь эдакое придумать. Ладно, зачем звал? 

     Арлен Варленович.  Пора нам наводить порядок. Посмотри во двор. Невозможно на улицу выйти. Голытьба на каждом шагу. И это в нашем-то «Православном Эльдорадо». Не должно быть так, чтобы в независимом анклаве обретали нищие. Посмотри – нищеброды мешают жить. Здесь, вообще-то, президенты обитают. Ты гляди, все семейство во дворе собралось.   

     Анатолий Павлович.  Да что тут думать. Запустить к ним «красного петушка», землю отобрать, а их – за сто первый километр. Все их семейство побирушек. И этих, что с ними живут: драную кошку, блохастую собаку и бешеную мышку! Арлуша, давай я этим займусь. А то мои боевые менеджеры совсем засиделись.   

     Арлен Варленович.  Нет, Толян. Эта семейка Реповых не такая простая. Я наводил справки. Этот Агафон воевал на всех фронтах, включая русский театр военных действий в девятьсот четырнадцатом году.

     Анатолий Павлович.  Сколько же лет этому старому пню?

     Арлен Варленович.  Лет сто, не меньше. Боевой старик. С ним схлестывались еще старые хозяева особняка, семья Желторотовых. Здесь нужно быть аккуратными и действовать по закону. «Красного петушка» мы к ним еще успеем запустить. А что, если натравить на них общество защиты животных? Ладно, сейчас я позвоню юристу, узнаю наши перспективы. А ты пока коньячку искушай. Хеннеси иксо. Зита! Принеси Хеннеси!

     Анатолий Павлович. А что такой дешевый?

     Арлен Варленович. Да подчиненные на работе подарили. Хотели удивить. Не знают, что пьют нормальные люди.

     Анатолий Павлович.  Рассмешил-рассмешил! Ну да ладно, вспомню молодость. Помню, в девяностые, мы этот Хеннеси вагонами пили. Сначала забирали у лохов, а потом пили.

     Арлен Варленович выходит в другую комнату и звонит юристу. Анатолий Павлович в это время пьет коньяк стаканами. Когда Вайсблюм возвращается, Синетрясов уже порядком пьян. 

     Арлен Варленович.  Ничего не выйдет. Законные методы тут не подойдут. Жестокое обращение с животными должно повлечь увечье или гибель животного. Тем более, если они совершены из хулиганских побуждений. Да и семейство Реповых над зверьём, вроде, не издевается. Надо придумать что-нибудь другое.

     Анатолий Павлович.  Не боись, Арлуша! Что-нибудь придумаем! Кстати, а почему у тебя такое странное имя – Арлен?

     Арлен Варленович.  Потому что батюшка мой, добрейшей души человек, назвал меня так в честь Армии Ленина.         

     Анатолий Павлович. Железный мужик! А отчество у тебя почему такое – Варленович?

     Арлен Варленович.  А это потому что дед мой, Исаак Моисеевич, назвал своего сына, моего отца, Варленом, от сокращенного словосочетания Великая армия Ленина. Но это еще ничего. Мою сестру вообще зовут Валтерперженка. 

     Анатолий Павлович.  Это ещё что за имя?

     Арлен Варленович.  Сокращение от Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт.

     Анатолий Павлович.  Твою сестру зовут Валтерперженка Варленовна Вайсблюм?

     Арлен Варленович.  Именно так, прости Господи!

     Анатолий Павлович.  Как же не повезло женщине! 

     Арлен Варленович.  Да, тяжелый случай.

     Анатолий Павлович.  Да, если уж у нас пошло утро откровений, Гита и Зита – они кто?

     Арлен Варленович.  Близняшки-то? Прислуга. Я их купил по бросовой цене в Таиланде, по пятьсот долларов за штуку. Я регулярно  летаю туда с целью секс-туризма. Их отец сам предложил мне купить их. Они занимались проституцией в пригороде Паттайя, за десять долларов. Или, как они сами называют этот процесс, «бум-бумом». Я занимался с ними обеими «бум-бумом» всю ночь, а утром их папаша продал их мне с потрохами.

     Анатолий Павлович.  Так просто?

     Арлен Варленович.  Да что тут такого? Сто пятьдесят лет назад, при крепостном праве, всех бы удивил твой вопрос. У их батюшки было еще четыре дочери и один транссексуал. С виду – баба. Даже сиськи есть. А спереди – хер висит. Хоть завязочки пришей. Я сам сначала подумал – дама. Потом присмотрелся – а у него кадык. И что характерно – гермафродит приносил денег больше, чем двойняшки… А что? Я доволен. Я нисколько не жалею, что купил этих таек. Они исполняют любой каприз без денег. Отсюда они никуда не денутся, не сбегут. Их паспорта – у меня. Русский язык они не знают, так что ничего не разболтают. Пользуйся – не хочу!

     Анатолий Павлович.  Уступи одну!

     Арлен Варленович.  Обижаешь, Толян. Слетай хоть раз в Таиланд, не пожалеешь. Если понравится, вернешься оттуда с гаремом.

     Анатолий Павлович.  Да мне и Амстердама хватает. Слушай, а почему у них такие странные имена? Гита и Зита? Это их настоящие имена?

     Арлен Варленович.  Нет. На самом деле Зита – Высокочтимая красавица. А Гита – Дева в красивых одеяниях и драгоценностях. Но мы же не будем их так называть, правда? Я придумал им такие имена, вспомнив индийский фильм, который я смотрел  в юности.

     Анатолий Павлович.  Ну, ты силен! Давай накатим!

     Арлен Варленович.  Давай! Зита, Гита, закуски нам, закуски!

     Вечер того же дня.

     Анатолий Павлович.  Арлен! Братан! Говорят, что ты бомбоубежище построил?

     Арлен Варленович.  А я – как ты. Если у тебя есть бомбоубежище, то почему его не должно быть у меня? Мы все тут – как попугаи. Один построил – все повторили. Прямо аккурат под домом возвел.

     Анатолий Павлович.  И запасы сделал?

     Арлен Варленович.  На десять лет вперед.

     Анатолий Павлович.  А ты от какой напасти собираешься там прятаться? Я – от третьей мировой войны.

     Арлен Варленович.  Я? От конца света. Жду со дня на день. А пока собираюсь переоборудовать бункер в клуб по интересам. По примеру масонской ложи. Буду проводить собрания. Приглашаю тебя стать членом моей тайной организации. Великая Ложа Олигархов ждет тебя, брат. 

     Анатолий Павлович.  Согласен. А давай проверим, у кого бункер крепче? На слабо.

     Арлен Варленович.  Нет, мой на такие нагрузки не рассчитан. Система фильтрования воздуха и вентиляции, конечно, есть. Но… Нет. Члены моей организации не поймут.

     Анатолий Павлович.  Тогда давай проверим мой. Пошли! У меня в убежище есть всё – интернет, мобильная связь, телевидение, запас элитного алкоголя и экологически чистых продуктов питания. И главное: у меня есть знакомый во фронтовой авиации военно-воздушных сил России. За определенную плату он устроит всё, что я пожелаю. И жену я вовремя отправил на Ибицу. Так что я один, как перст. Пошли!

     Арлен Варленович.  Неудобно как-то.

     Анатолий Павлович.  Неудобно трусы через голову одевать. Пошли.

     Взявшись за руки, подвыпившие друзья направляются в бункер Синетрясова. Анатолий Павлович наглухо задраивает двойные бронированные двери.

     Анатолий Павлович.  Сейчас всё будет нормуль. Я позвоню своему корешу. Алё, Летун! Это Толян. Слушай, тут одна проблемка нарисовалась. Хочу своё бомбоубежище проверить. Поможешь? Деньги? Говно вопрос. Переведу! Не принципиально. Какой самолет? Миг-31 или Су-34? Давай Су-34. Ракетно-бомбовый или ракетный? Давай ракетно-бомбовый. Класс «воздух-земля»? Отлично! Барабанные перепонки не лопнут?.. Смотря какая толщина бетона… Ну, вот и проверим. По радиосигналу? Хорошо, мобильник не буду отключать. Сколько ждать? Пятнадцать минут? Успеем пару раз накатить! Добро. 

     Через пятнадцать минут в небе появляется бомбардировщик и выпускает две ракеты по дому Синетрясова. Раздается оглушительный взрыв. Когда рассеивается пыль, на месте дома оказывается огромная воронка. Покосившаяся избушка Агафона Антропософовича стоит со снесенной крышей. Во двор своего участка выбегает вся семья Реповых, вместе с животными. Из бомбоубежища выходят Синетрясов и Вайсблюм.

     Анатолий Павлович.  Ух, ё! Жена меня из дома выгонит!

     Арлен Варленович.  Боюсь тебя расстраивать, но нету у тебя дома.

     Анатолий Павлович.  Как нету? А в Монте-Карло, Калифорнии и Лондоне?

     Арлен Варленович.  Успел подстелить соломки? Уважаю!

     Агафон Антропософович.  Офуели, олигофрены?

     Парашка.  Олигархи, дедушка!

     Агафон Антропософович.  Я и говорю. Чтоб вам пусто было! Черти веревочные!   

     Анатолий Павлович.  Закрой рот, не в Овальном кабинете!

     Агафон Антропософович.  Крышу кто чинить будет? Пушкин? Или Лебедев-Кумач?

     Анатолий Павлович.  Ладно, помогу тебе, отдам пустые бутылки.

     Агафон Антропософович.  Молокосос! Альгидрид твою валентность, через медный купорос!

     Анатолий Павлович.  Рот будешь открывать у стоматолога! Иди сюда, я тебе сейчас все зубы пересчитаю!

     Агафон Антропософович.  А мне по фигу, я – в каске!    

     Изольда Тихоновна.  Эй, красавчик! Я могу устроить тебе Овальный кабинет!
    
     Анатолий Павлович.  Заткнись, старая вешалка!

     Изольда Тихоновна.  Хам!

     Агафон Антропософович.  Парашка! Тащи двустволку. Пыжи не забудь. Сейчас я третью мировую войну устраивать буду. И встанут бедные на богатых!

     Парашка бежит в дом за ружьем. Олигархи, видя всю бесперспективность дальнейшего разговора, ретируются в дом Вайсблюма.

     Анатолий Павлович.  Арлик, друг мой! Надо бы здоровье поправить! Нервы совсем расшатались. 

     Арлен Варленович.  Мартель подойдет? 

     Анатолий Павлович.  Восемь тысяч долларов за бутылку? Безусловно.   

     Ночью пьяные в дребодан нувориши выходят на улицу проветриться. По пешеходной дорожке прогуливается Зверефф с русским той-терьером на руках.

      Арлен Варленович.  А это еще что за Барби?

     Анатолий Павлович.  Глиномес! Давай его на опыты сдадим! Вызывай охрану.   

     Арлен Варленович.  Точно. Отправим его на гендерный анализ. Мы должны знать, что скажут ученые. Пусть проверят его пол, и ответят на вопрос, кто он, мальчик, или девочка?

     Арлен Варленович вызывает охрану. Секьюрити беспардонно хватают Звереффа и засовывают в багажник джипа.

     Сергей Зверефф.  А-а-а-а-а-а!!! За что? Я буду жаловаться в ООН!

     Арлен Варленович.  Жалуйся куда хочешь, дырявый ты мой! Твое тело нужно для потомков.   

Продолжение следует…