Скользкие улицы прошлого

       ФРАГМЕНТ  из книги  «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ЛЮБИТ»


       Жизнь, по сути своей устроена так, что все в ней происходит как будто бы последовательно и логично, но, в то же время, как это чаще всего бывает, – непредсказуемо.  Иногда  события  разворачиваются таким образом, что мы не успеваем, не только предугадать их дальнейшее развитие, но и порой перестаем понимать, что происходит в настоящем, и в какой степени они затрагивают нас.

      Особенно запутываешься, когда события не  последовательны  ни  по своей сути, ни во времени, а наезжая одно на другое,  утрачивают свою значимость, где мы уже не в состоянии  толком осознать  текущее, и уж тем более разобраться, в том, что будет потом.  Порой все происходит сразу и одновременно, теряя при этом  логику и  смысл.

        Происходящие события обязывают нас реагировать на них соответствующим образом и вовремя принимать правильные решения. Но жизнь полна событиями, текущими внахлест, в которых мы  беспомощно потерянные  в океане, спасаясь с тонущего корабля, безвыходно выныривая на поверхность, боимся оказаться за бортом,(ха-ха). Вот такая бессмысленная круговерть закручивает нас порой и в жизни.

       Анализируя события последних дней, вспоминая о прошлом, я пытаюсь понять себя. Какой я на самом деле? Все ли я делаю правильно в критические моменты и мог бы я поступить иначе, если сделано было, что-то не так? Даже если другие могли похвалить меня, за то, что я сделал,  смог бы я сделать больше? А если смог, то почему я не использовал все возможности  и не сделал то, за что  казню себя потом  всю жизнь?               

      …Теперь  я  стараюсь успеть сделать, как можно больше,  иногда   даже более того, чем нужно.  Хочу всегда  быть  рядом  в  жизни  с  теми, кого люблю,  и   пока    живу,  стремлюсь отдать  себя  тому, кому я дорог. Такой уж я, но скорее это больше нужно мне самому, чем тем, кого люблю,(ха-ха).

     …В воспоминаниях все становится на свои места. Я любима, я люблю и счастье, что  меня   любит  человек,  которого  я  так   сильно   люблю.   С   ним я открыта, я могу быть сама собой, я живу.  Эти чувства  она  уносила  с  собой после каждой нашей встречи.       Я вспоминаю те чудесные дни, которые мы проводили вместе. Когда с легким безрассудством  выполнялись все наши планы.               

      Вместе с Хэлен мы ездили на море, радовались покупке машины, когда на ней ездили за границу, выезжали на природу или просто гуляли по лесу. Отдыхали  в  кафе, ходили в сауну, на дискотеки, в театры. Мы отсчитывали минуты до встречи, шутили, смеялись и радовались всему. Тогда мы верили, что так будет всегда.               

      Это было совсем недавно, это было почти вчера. Но прошло уже полгода, как мы стали редко видеться. Только иногда, почти случайно, на несколько минут. Наши общения вошли в русло тактичного, обязательного виртуального появления, что она не исчезла, что я еще жив, что мы любим друг друга – и все это по мобильной связи, в режиме SMS.               

      - Здравствуй,  дорогой.   Как  твои   дела?   Я  закончила  сессию,  сдала  все экзамены, можешь меня поздравить.               
      - Здравствуй, дорогая. Поздравляю. Я всегда верил в тебя. Ты сдала сложную сессию, это надо отметить.               

     И все. Никаких встреч, ресторанов и поцелуев. Разве что «воздушный», один из которых я послал ей на днях в SMS.
   
     @ Возможно, что в тебе любовь еще проснется,
     Под сердцем ощутишь ее знакомый зов,
     В осенней тишине она ко мне прижмется,
     И все, что остается – последняя любовь.

     Все произошло так, как и должно было произойти.
     Да, я все еще любил Хэлен, но я влюбился и в Беруту. События внахлест – все, как в жизни, и ничего уж  не  поделаешь.  Мне  не  в  чем  упрекнуть  себя, здесь  все  по-настоящему, все искренне до боли. Я, как и раньше, люблю свою жену,  своих детей, и Хэлен, и теперь  Беруту, от которой отказаться я не смог. Это  не  так  уж  много  для  меня, потому  что  всех  я люблю по-разному. Я хочу любить их, был бы я только нужен им, – всем тем, кого люблю, но только  чтобы   не пришлось мне выбирать. Только не это, я не смогу, – ни выбрать, ни предать кого-нибудь из них.

      Я  уверен, что делаю все правильно,  никому не  причиняя боли, а жизнь рассудит нас, с кем мне под занавес остаться. Дай Бог, чтоб я остался  нужен,  хотя бы кому-нибудь из них.

      Приходит время, когда во всех событиях «внахлест» необходимо разобраться.  Понять, что главное во всем,  что выбрать для себя сейчас и что будет потом.  Я шел домой по улице и с грустью думал о Беруте, остро ощущая, что соскучился по ней. Очень хотелось позвонить, но я не мог себе позволить этого.

     Позади событий последних дней осталось множество неясных, интригующих и обнадеживающих впечатлений, осмыслить которые можно было бы, разве что, развернувшись к ним лицом. Но  сказочными  казались  произошедшие события, как будто это все случилось не со мной.  Берута заполняла все мое сознание, которое теперь было обращено только к ней.

     Я стал рабом своих же чувств – того, что выросло во мне. Может быть, чтобы трезвее мыслить,  следует избавиться от них. Перестать верить в реалии того, что создал для себя я сам, и отдохнуть от ложных впечатлений?
     Так нет же, я тащу их за собой  – свой груз обманутых в себе надежд.

     Скажи себе  «было приятно целовать ее», и все. И ни каких «ах, как она мила,  очаровательна, прекрасна ...»  –  наросший  снежный ком, все то, что окончательно скрывает от меня  мои  же  подлинные  впечатления, спрятанные  глубоко под ним. Да и вообще, понравился ли я Беруте, хотя бы на малую долю того, что возомнил себе, (ха-ха). 

     Я шел домой, но казалось, я шел не по тем же улицам, по которым шли прохожие, находясь вне дома в этот день, а по сладостным, печальным и скользким улицам моего прошлого.

     Я шел вперед, к той жизни, в которой мы живем, разбрасывая по пути суть не до конца распознанных мгновений, а надо бы пройтись в обратном направлении, чтобы вернуться к тем глубинам, где лежит то, что незнакомо нам, повернуто спиной и спрятано от нас. Где  то, что есть, в действительности существует, где  тайна,  которую можно  распознать  только  в движении  назад, собирая разбросанное на пути вперед.

     Сознавая, что многое не ясно для меня на пройденном пути, теперь я шел вперед  –  к потерянному раю.
     Вперед, но по пути назад.

     Эд Гемадзе
     06.10.2013