Счастье

Зачем мы существуем? Попробуйте хоть раз точно поставить себе этот вопрос,закрепить его на уме, подумать, к какому вы придёте выводу? После многочисленных опросов и некоторых фактов,люди,обыкновенные,ничего из себя не представляющие,но называющие себя «личностью», скажут, что,наверное, мы существуем для того, что бы совершенствовать этот мир, нет,изобретать и совершенствовать, ломать и строить, быть высшей расой на планете и держать этот статус. Я же скажу,что не вижу никакого ****ого смысла! День,ещё один день, месяц,год, и по нарастающей, большая половина населения давится блевотиной из кусочков ежедневной рутины, одно и то же эти люди выполняют каждый день, яркая и сочная жизнь по телевизору противопоставлена жестокой реальности бытия и того дерьма, которое происходит с нами. Мы живём, что бы продолжать род,а затем,в один прекрасный день умереть, оставив себя лишь для узкого круга людей. Правда  яркая перспектива? Я никогда не пытался сделать этот мир лучше, наверное потому, что мне глубоко насрать, что происходит с окружающими меня людьми. Тут ничего не поделаешь. Меняться поздно. Просто так вышло. Для меня каждый новый человек, прохожий, коллега — низшие формы жизни, сравнимые с «эвгленой зелёной» или «инфузорией туфелькой».
Я прекрасно понимаю это. Не утаиваю и теперь ясно вижу,почему люди относится ко мне так же. Но , далеко не все. Некоторым «низшим формам жизни» хочется выставить себя на показ действительно людьми, они сочувствуют тебе, пытаются помочь, закрывая глаза на всю дерьмину, которая обливается на них в ответ, вроде бы за хороший и правильный поступок. Это называется "синдром героя", всем хочется чувствовать себя выше, всем хочется познать то сладкое чувство, когда в твоих руках судьба живого человека. А я лучше пойду убью несколько кошек...
 Строить себе лучшую жизнь, идеализировать себя, заботится о дальнейшем благополучии себя же,  и т.п — вот то ,о чём трёт задницу каждый человек, вот то, зачем мы собственно и существуем.
...
Луч солнца пробился сквозь тугую и серую занавеску, вообще-то когда-то давно, она имела торжественный белый цвет, теперь же она серая, под сгустком невероятного кол-ва пыли и прочей гадости. Я просыпаюсь, открываю один глаз и нервно щупаю рукой вторую половину раскладного дивана — там никого. Удивлённый, я приподнимаюсь,что бы в этом удостоверится — никого нет.  Ушла. Я чувствовал,что так оно и будет, ну и ,собственно,*** с ней.
Зевая, голышом, быстро телепортируюсь на кухню и подхожу к холодильнику, открываю его — внутри ничего.
В последнее время я начал всерьёз задумываться о существовании кармы. Бог наверняка не сколько не любит меня, сколько мои пакости. Неудача для меня  - привычное явление,на которое я научился  не обращать внимание. Просто иногда, говнецо накопленное за какое-то кол-во времени из меня выливается .Когда человек подходит к критическому психологическому состоянию, нервный срыв может стать для него лучшим выходом психологической энергии.
После уверования в карму,я начал думать о том,что Иисус клеймил меня неудачником при рождении, зато после того,как ты действительно в это поверишь, можно будет меньше расстраиваться неудачам,зная,что всё закончится дерьмово, зато представляете себе, какая наступит эйфория,когда тебе действительно повезёт!
Сейчас карма и клеймо Иисуса так же выдавали себя во всей своей красе. Вчера в ночном клубе, я познакомился с какой-то тёлкой, я уже не запоминаю их, по-моему её звали Мая. по сценарию вы выпили не то что бы много, я быстро склеил её и повёз домой, там без гигиенических процедур после славной порки в задницу она делала мне миньет, проснулся я уже один, дома не было ни её одежды, ни моей, в холодильнике – пустота. При этом ничего больше не было тронуто, я подумал над тем,что она таким образом решила меня унизить.
Я сразу позвонил Полу, обвязав вокруг гениталий полотенце для рук, Пол привёз мне одежду.
-Друг, кончай снимать этих кур. Болячку подцепишь или ,вот, наебут как нечего делать.- он продолжал посмеиваться.
-Мне терять нечего. Одежда была не совсем моя.
-Это не дело ,друг. - он прекратил смеяться.
Я отошёл на кухню за папиросами, Пол разглядывал мой дом. Пол – мой, наверное ,лучший друг. Если учитывать,что кроме него я ни с кем не общаюсь. Он был очень добродушный и простой, или может даже глуповатый. Мне было плевать, для меня он был неплохим собеседником. Взяв сигары я вернулся к Полу, он меня впритык не замечал,строчил что-то в телефоне, я положил его сигару на стол и начал раскуривать свою. Я курю 13 лет, это большая часть моей прожитой жизни,ведь мне всего 23. С первой затяжкой, я почувствовал колкую боль где-то под сердцем,оно защемило,мне стало туго дышать.я ткнул Пола ногой и схватился за грудь.
-слыш, ты позеленел! мать твою,что мне делать-то! - Пол ворчал , а я не мог вздохнуть и мои глаза закатывались к потолку.
-Друг, друг, вздохни,попробуй глубоко вздохнуть! - Пол уже кричал. а я не мог вздохнуть,я ни о чём не мог думать, я не мог сообразить,что происходит со мной. На минуту в голове пролетело :какая глупая получится смерть. Вдруг пол неожиданно хлопнул меня ладонью по спине. Я хотел сказать ему.что это здесь было неуместно и что он полный придурок, воздух как -то сам осеменил лёгкие в эту секунду и режущая боль резко спала.
Мы сидели и смотрели друг на друга. Знаете высказывание “начинаешь ценить жизнь, когда чувствуешь боль” - так вот у меня не существует такого понятия. Бог не обещал дней без боли,счастья без слёз – для меня Бога тоже не существует.