Исповедь зрелой женщины или почему я не ревную?

Я слышала много исповедей от разных женщин, разных возрастов и социальных статусов. Все исповеди, оказывается, живут во мне.  Видно, глубоко проникли в душу искренностью и силой чувств. Вот одна из них.       

"В моей жизни появился мужчина, которого я люблю, но я его абсолютно не ревную. Я хочу понять, почему  мои старые шаблоны собственничества на этот раз не срабатывают. Таких отношений в моей жизни не было.
Контроль со стороны партнера или мой болезненный контроль был. Меня контролировал мой муж. В начале брака, это было связано с его ревностью. Не потому что я подавала поводы, а потому, что мое поведение всегда содержало долю флирта и связано было с тем, что я его не любила и главное, не получала достаточного удовлетворения в сексе.
Помню четко один момент в своей жизни, накануне свадьбы. Мы тогда остались ночевать в квартире, где собирались жить. Свадьба через три дня.  После секса, который по моим понятиям и предыдущему опыту, и сексом-то назвать нельзя, я сидела на кухне и курила. Так вот, я курила и принимала решение по поводу моей дальнейшей женской жизни. Я взвешивала на весах, что для меня важно, жить со спокойным, любящим меня мужчиной или остаться снова одной и все начинать сначала.
Я заканчивала институт. Пора было замуж и рожать детей. Так все делали вокруг. Я принимала решение и думала, что же я готова принести в жертву, ради  стабильности и социального статуса. Принести в жертву надо было не много, ни мало, свою сексуальность и чувственность. Подписать им приговор, исключить из своих потребностей. И не просто исключить, а заменить на суррогат секса по супружескому долгу, который МНЕ ничего не даcт, кроме раздражения и разочарования.
И я, вспомнив свой первый опыт, полный СЕКСА, секса, секса и одновременно унижения, страха быть избитой и даже убитой, приняла решение в пользу этого брака и определила, неосознанно, приоритеты. Приоритетом стали отношения, основанные не на страсти, а на уважении и гарантии спокойной жизни. Жизни, исключающей насилие и унижение. Я не ревновала своего  мужа, потому что  по сути, это был брак по расчету с моей стороны.
Теперь я знаю, что это нечестно, тогда не задавала себе таких вопросов. Тогда никто себе таких вопросов не задавал, все жили по шаблонам общества, да и возраст был далек от теперешней мудрости. И все-таки мне довелось в этом долгом браке пережить «измену мужа». При этом, не чувство собственности было на первом плане, а разочарование в себе вперемежку с чувством вины (типа: это я недостаточно хороша для него, это я что-то не так сделала). Глупость страшная. При чем здесь я? Это он решился на новые отношения с другой женщиной, значит, причина в нем. Не во мне.
Только не пойму одного, что мне мешало сделать то же самое? Наверное, приоритетами были мои дети. Точно трудно вспомнить, предполагаю, что и тут сработали частично шаблоны общества,  а частично мои жизненные принципы и мой психотип, жаждущий верности и преданности, о которых я тогда не подозревала.
Теперь, когда я достигла мудрости, научилась анализировать свои чувства и поступки, когда я приняла и поняла свою сущность, свое мироощущение и свои собственные жизненные принципы, когда во мне сформировался кристалл безупречной репутации, пришла пора познания новых отношений, новой любви.
И вот, она пришла. Мужчина, которого я выбрала, и который выбрал меня, вместе со мной строит отношения, основанные не только на преданности и верности, что является и его и моими принципами. Но и на принципах свободы и невмешательства в мое пространство. Мои передвижения, времяпрепровождение и отношения с другими людьми вызывают его доверие. Это и есть фундамент для отсутствия ревности и чувства собственничества.
Я знаю, что у него много поклонниц, он публичный человек, человек сцены. Я вижу, что женщины летят к нему как мотыльки к свету. Он знает, что у меня много поклонников. Я излучаю свет и особую женскую манкость. Мужчины  целуют мне руки и говорят комплименты, прощупывают почву для сближения. Но мы оба знаем, это внешняя сторона нашей жизни, публичная, социальная. Когда завершается очередное событие – мероприятие, мы остаемся вместе и становимся настоящими друг для друга.
Я уверена, он не побежит по углам тискать очередную поклонницу, а он знает, что мои друзья-мужчины, какие бы темы со мной не обсуждали, всего лишь друзья, которые интересны мне, как личности, но не как секс-партнеры.
Мы настолько интересны друг другу, что не можем наговориться. И я говорю с ним самыми сложными терминами на чужом ему языке, не беспокоясь, что он не поймет. Поймет. Интеллект его и образование высочайшие. Воспитание превосходное. У меня не может быть не то что претензий к нему, но даже особых пожеланий. Он все делает так, как подобает именно моему мужчине.
Все таки,  я еще раз убедилась, что родители закладывают модель отношений в будущей семье. А потом уже на этом фундаменте происходит самовоспитание, через анализ собственной жизни. Я вижу много людей, которые так и не стали взрослыми, остались незрелыми подростками, бесконечно жаждущими внимания к себе. Они никогда уже не станут настоящими мужчинами и истинными женщинами, не станут самодостаточными,  состоявшимися, спокойными, знающими себе цену и уважающими свои таланты. Мой мужчина настоящий, а я истинная женщина. Мы оба живем в гармонии с собой и балансе друг с другом. Именно в таком союзе и возможны отношения свободные и верные, без ревности и глупых переживаний и подозрений. Поэтому и нет в моей жизни больше ревности. 
Ревность – эмоция из низких вибраций, как и зависть, жадность и патологический интерес к чужой жизни. Любовь и свобода – чувства высоких вибраций. А преданность естественна и приносит ощущение радости и счастья."