Прощание

Я знаю, что у тех, кто меня читает, это вызовет множество вопросов и массу беспокойства. Но я решила, что это должно быть здесь. Поэтому, No COMMENTS. Решайте сами, что здесь правда, а что - вымысел...

Я понимаю, что все движется к своему логическому завершению.
Все стремительней с каждым днем.
«Я тяжело больна, это уже не я» (с)
Все это началось не сегодня, не вчера, не неделю назад, и даже не месяц. Все это длится уже годы, но я не знаю, в какой именно момент я сдвинулась с отправной точки.
Я давно перестала быть собой, и я устала тянуть все это дерьмо. Я устала жить ради кого-то, каждый раз понимая, что нельзя только потому, что «так надо», и что есть люди, «для которых это будет тяжело».
Я устала тянуть себя через все то, что мне уже давно опостылело, что не имеет для меня ничего ценного, каждый день просыпаясь с мыслью о том, почему я не сдохла во сне.
Я медленно, но уверенно спиваюсь. В одиночестве, сидя за компьютером, через день. Я курю по три пачки в день и уже чувствую, что в ближайшие недели мне это выльется как минимум плевритом, ибо дышать уже становится очень сложно. Моя аритмия начинает валить меня с ног после каждой первой сделанной утром затяжки, но не курить я не могу, я слишком в это втянулась, и могу курить одну за одной, штук по пять подряд. Потому что мне больше не хочется ничего делать, просто стоять в ванной, смотреть на себя в зеркало и курить.
Я постарела за последнее время. Мне всего лишь двадцать пять, а выгляжу я уже ни к черту. Серая кожа лица, постоянные круги под глазами из-за сна по 4-5 часов в день… Пока я удачно скрываю все это косметикой, но всему есть предел…
Кстати, сон… Мне страшно спать. Потому что там я часто вижу замечательные сны, в которых я счастлива. В которых все хорошо. Даже идеально. В которых я живу той жизнью, о которой мечтала, с теми людьми, которых хотела бы видеть рядом с собой, в которых я – настоящая, без отягощающих обстоятельств и ненужных мне обязанностей. В которых я живу. И когда я просыпаюсь, становится так чертовски больно, что в голове присутствует только одно желание – сдохнуть… Чтобы никогда не возвращаться в эту реальность.
А временами мне снятся страшные сны. Они реальней, чем моя настоящая жизнь, и после них я по несколько дней не могу прийти в себя. Вы когда-нибудь умирали во сне? По-настоящему? Вы знаете, какие ощущения испытывает человек, которому простреливают голову, но он после этого еще какое-то время остается жив? Когда он спиной бросается в пропасть для того, чтобы его не схватили фашисты, и разбивается? Когда вокруг с неба, с самолетов, падают ракеты, а ты не можешь ничего сделать, и в панике пытаешься хоть куда-то спрятаться и в голове лишь одна мысль – «попадут в тебя или нет»? Когда ты видишь людей, с которых живьем слазит кожа, младенцев, которые во всех подробностях умирают от подобного воздействия на них некой неизвестной силы? Эти сны – они реальны и нереальны, но они – по большей части – мое настоящее. Или прошлое. Я не знаю. Но я не могу больше их видеть.
Я не могу больше видеть все то, что я вижу… В реальности, в своем воспаленном мозгу – я уже не могу отличить правду от вымысла. Я видела тех людей, которые приходил ко мне в комнату, я видела существ, которых сама же вытягивала из тонких миров, и, могу поклясться, некоторые из них до сих пор живут здесь, рядом со мной. Но уже привыкла к ним, и меня они больше не беспокоят. На них можно не обращать внимания – они злятся, пытаются напомнить о себе, но меня это не волнует.
Мне надоело то, что я ежедневно вижу вокруг себя. Пустых людей. В которых не осталось жизни, не осталось чувств. Которыми ничто не движет. Которые живут только для того, чтобы жрать и срать, иногда поиметь кого-нибудь исключительно для удовлетворения собственных потребностей. Вокруг не осталось чувств, искренности, понимания. Людьми движет исключительно их эгоизм, и что бы они не говорили или не делали, - они никогда ничего не сделают для тебя. Они никогда, как бы ты к ним ни относился, не сделают попытку понять тебя, изменить что-то в своей жизни, и ответить тебе той же искренностью и добродушием.
Я не спорю, есть еще люди, которых я бы написала на иконах.  Ради и из-за которых я до сих пор живу. Которые были со мной в самых сложных ситуациях, которые никогда не отворачивались, которые всегда могли меня поддержать. Еще у меня есть родители – тоже святые люди, потому что прекрасно осознаю тот зашкаливающий уровень моей неадекватности, который они всю мою жизнь и по сей день, не только терпели, но и при этом всячески мне помогали и поддерживали. Есть и другие люди, – которые просто были рядом тогда, когда мне это было необходимо. Но потом они исчезали из моей жизни, оставив только пустоту и пару песен в плей-листе. Не задумываясь о том, что покрыть мне эту пустоту больше нечем, они просто уходили, без прощаний и лишних слов. Оставляя ту недосказанность, которая до сих пор не дает покоя… Кто-то из них пробыл рядом несколько лет, кто-то – несколько дней, но эту дыру в душе уже ничем не заклеить…
У прочитавшего весь этот бред может возникнуть лишь одна мысль – да она же шизофреник! Да, у меня есть некоторые признаки шизофрении. Я могу по кругу крутить одну и ту же песню, могу разговаривать сама с собой, хотя, все это вытекает лишь из одиночества, в котором я нахожусь. Даже когда рядом кто-то есть – я всегда в этом одиночестве. Но я не шизофреник. Просто я устала. Говорят, мы сами выбираем, где и когда родиться. Я ошиблась со временем, со страной, с полом, а в итоге еще и ошиблась со всеми своими выборами в жизни.
Один человек уже на протяжении двух лет повторяет мне одну и ту же фразу: «Что бы там ни было, запомни, у тебя в итоге все будет хорошо!» Человек, который имел бы полное право не то, что не разговаривать со мной, а просто меня убить за все, что я ему сделала. Но я не верю. Когда-то верила, и, возможно, все так бы и было, если бы не все то, через что я прошла. Я не хочу, чтобы у меня все было хорошо. Я не хочу, чтобы меня любили. Я не могу ничего дать тем людям, которых я люблю. Потому что, как бы я их не любила, через какое-то время я снова уйду в себя и снова начну жить своей вымышленной жизнью. А может, я так говорю, потому что не знаю, что такое жить в гармонии и счастье. Но… мое физическое и моральное состояние в данный момент меня полностью устраивает. Я не хочу, чтобы все было хорошо, или все было плохо. Мне нравится такое издевательство жизни надо мной, потому что именно в нем я познаю себя в полной мере. В полной мере осознаю, кто я, и что у меня есть душа.
Я давно ничего не боюсь. Раньше я боялась боли, смерти… А сейчас ничего этого нет. Совсем недавно я осознала, что за какие-то секунды меня могло не стать. Да, в тот момент я могла ожидать чего угодно, и где-нибудь в районе груди у меня могла образоваться довольно внушительная рана от ножа. Который я сама протянула. Но меня почему-то это не волновало. Меня вообще давно мало волнует физическая смерть и физическая боль. Я знаю, что жизнь здесь – это просто еще одна ступень. И что там я еще встречусь со всеми теми, с кем должна встретиться, и кто находится в данный момент здесь, рядом со мной, и кто мне важен. Что где-то будет лучше. Может, и хуже. Кто знает… Но будет обязательно. Я говорю только то, что знаю…
Сейчас мир для меня разделился на две части: одну огромную, которую я прежде ненавидела, но которая мне сейчас безразлична, и ту малюсенькую частицу, которую я сейчас люблю. Я люблю тех людей, которые есть, были и будут, что бы ни случилось, рядом со мной, пусть даже мысленно, пусть даже меня не станет. Я люблю те волшебные мгновения, которые мне подарили эти люди, и те мгновения, которые подарила мне жизнь здесь. Я люблю волшебный ветер в Крымских горах, я люблю чарующий звук волн на морском побережье, я люблю рассвет над Сивашем, я люблю бескрайние пустыни Египта и чарующие вершины Кемера, люблю туман над Лондоном, в котором мне так и не довелось побывать, а также острова Тайского побережья с белоснежными песками, и, конечно же, маленький домик на северо-востоке Канады на малолюдном острове, как в  «Буре Столетия», в котором я так и не пожила…
Я люблю вас всех и вся, по отдельности, каждого и каждое с какой-то особой, безграничной любовью, понятной только мне.
«Я тяжело больна, это уже не я» (с)
Все приходит к логическому завершению….

Тьма поглотила ее светлые очи,
Тьма не простила ей сладкие ночи,
Да земля кровоточит…
Тьма поглотила ее светлые очи,
Тьма не простила ей сладкие ночи,
Да бессмертие пророчит… (С)