Майсы про чудесные проклятья

   Наш народ умеет очень горячо любить. И чтобы эту особенность сильно подчеркнуть, он так же  хорошо умеет проклинать! Говорят, что если кого-то проклинают, скажем, в Одессе, то, например, в Черновцах, даже черт в ужасе  прячется под стол!

       Дора Лис, которая обожала своего мужа, кричала ему, когда он попадался ей под горячую руку:
- Семка, паразит, ох как мне хочется вонзить тебе этот острый нож в твое самое сэрцэ и крутить его там, крутить, крутить, пока ты не перестанешь быть паразит!!
       А интеллигентка Циля со Степовой как-то сказала  наглому управдому:
- Очень жаль, Илья Моисеевич, что вы не стали, в свое время, выкидышем!
       А Арончик из третьего подъезда  как-то сказал  вслед участковому милиционеру:
- Чтобы красный перец тебе засунули в задницу, мусор!
       Но в Херсоне этого Арончика переплюнули по проклятиям. Там Люба Петух с макаронной фабрики «Красные макароны»  вместо перца, но, в то же место, предлагала засунуть  ежа, страдающего лишним весом!

Ниже приводятся лучшие  образцы еврейских проклятий, которые, без сомнения, могут украсить даже самую изысканную  интеллигентную брань.

* Чтоб ты ел на обед  рубленную печеночку с луком, нежный фаршмак, бульон с клецками, карпа с хреном, цимес и клюквенный кисель. И чтоб у тебя от этого стал заворот кишок!    
(На самом деле, это двуствольное проклятие: в первой части проклинаемый должен зайтись слюной, а во второй у него должен таки начаться заворот!)

* Чтоб тебе крупнокалиберной пушкой снесло всю голову!    
(Это страшное проклятие для еврея! Ведь, еврей без головы – это нонсенс! В прочем, я там считал до приезда на историческую!)

* Чтоб ты все видел, но, чтоб это не на что было купить!   
 (Ужасное проклятие, даже страшнее, чем предыдущее)

* Чтоб на твоих кишках через месяц уже бы вешали белье!    
(Тут даже патологоанатомы хватаются за головы и падают от ужаса в обморок)

* Чтоб ноги у тебя были только для ревматизма!..  И еще для мозолей.
 ( А, в особо тяжелых случаях еще добавляют:   «И чтоб на них наступали все, кто носит пятьдесят шестой размер!») 

* Чтоб к тебе вызвали «Скорую»! И чтоб, когда они приедут, им бы сказали, что они уже опоздал!
(Это слабенькое проклятие. Обычно, и без проклятий, пока они приедут, так уже не о чем говорить).

* Чтоб у тебя отсох не только язык!
(Это очень бесчеловечное  проклятие,  особенно для мужского пола)

    Конечно, это лишь маленькая толика того богатого наследия, которое копилось веками в горячих еврейских головах!
Но и этого запаса на первое время достаточно, чтобы спокойно пойти на «Привоз», скажем, за перчиком, или, чтобы высказать свое отношение к доморощенную антисемиту, или, чтобы  поговорить интеллигентно об таком законченном идиёте, как Насрала!

Вот на этих трех «чтобы» и держатся еврейские проклятия!

А.К.