Гусь. Пу... ково

«Гусь». 
История одного охотника.
Принес муж как-то с охоты гуся.  Он, естественно неощипанный. Отдал его жене, а она, не знает, что с ним делать? Вот тут – то все и началось.
Жена:
- «Вася, а может быть нам его эпилятором побрить, а то, он такой волосатый»!
Муж:
- «Это не волосы – это перья у него.  Давай его лучше моим станком для бритья побреем, а то твой эпилятор уж очень больно выщипывает, а станок нежно бреет.  Недаром говорят : «Жиллет - лучше для гуся нет».
Жена:
- «Так он что, мертвый что ли? А я думала, что он спит. Господи, царствие ему небесное! Пусть земля ему будет пухом!
 Муж :
- «Если мы его ощиплем, она ему и так пухом будет» .
Жена:
- Давай, Вася, в церковь сходим, свечку за него поставим».
Муж:
- « Совсем чокнулась, он же не человек, а гусь».
Жена:
- «Ты бы мне еще слона притащил! У  меня что здесь, скотобойня что ли? Ладно, давай ощипывать. А что от этого гуся так воняет?  А, ну да, он же – мужик!»
Муж:
- «На что это ты намекаешь?
Жена:
«Да я не намека, Вася! Я правду говорю! Наверное, когда его ловили, он от страха делов - то и наделал. Опомниться бедный не успел, как его уже расстреляли, как партизана.Я себя патологоанатомом ( хирургом) ощущаю! Но тело все же надо с начало обмыть».
Муж:
- « На огне опалить, а то, мало ли что. Гусь то дикий».
Жена:
-« Мало ли что – это что? Он , что, заразный что ли? Ты его еще на Вич- инфекцию проверь! И, вообще, какая там статья за расчленение тела, а? Что, уже нес мешно?!»
Муж:
- « Давай в духовку засовывать этого гуся».
Жена:
- « В крематорий что ли?».
Муж:
- «А ты его есть то будешь, после всего того, что наговорила?»
Жена:
- « Сам ешь своего гуся»!
Муж:
- « Все! Сгорел наш гусь! Довыпендривалась?!
Жена:
- « Хорони его теперь сам в мусоропроводе»!
Муж:
- «Ууу! Мымра! Теперь голодными спать придется!»

Конец истории…
Муж и жена легли спать. Теперь снится им каждую ночь этот гусь как «Всадник без головы».
С тех пор они вегетарианцы и больше никаких гусей…!

















« Аэропорт Пу…ково». («Аэропорт ПуЛково»).
( Вот что может быть, если из слова выкинуть одну букву. Эта история произошла в одном аэропорту, который Вы прекрасно знаете).
-Аэропорт Пуково- это такой аэропорт, где все, простите, пукают. А иначе, как Вы думаете, почему взлетают самолеты? Газы, газы, а на лицах противогазы, чтобы не задохнуться от передозировки.
-«Один раз я пытался вылетить из аэропорта Пуково, а там все загазовано, в общем, одни газоны. Подошли к трапу, стали подниматься в салон, а один из пассажиров уперся, идти не хочет» .
Стали спрашивать:
 – «Что случилось» ?
А он отвечает:
 – « Я супа горохового объелся» !
- « Все, как рванули в самолет. Кричат»:
- « Закрывайте окна, закрывайте двери! К нам идет живая часовая мина»! Прилипли к иллюминаторам, как мухи на мороженое. Замерли от страха. А эропорт то Пуково, вот его и распучело, а после горохового супа, так вообще. Вы представляете атомный взрыв? В салоне хохот начался, слава Богу, хоть вона не началась. Только подумали, как вдруг,  кто-то из пассажиров, вдруг издал такой странный звук, как - будто кто-то мяукнул. Вы и сами знаете, что бывает вдруг.
Вошла стюардесса и спросила:
- « Кто сказал, мяу»? Все промолчали, только один из летящих подозрительно зевнул. Кто закричал:
-« Держите его, вяжите его»! Одна дама достала рулон ваты и вежливо протянула. А у самой такая походка, словно сама на себе испытала это средство. Вот и решила отомстить. Но вдруг этот мужик в обморок грохнулся и от него как-то отстали. Ведь не интересно без истерик, нужно крики, сопротивление, бой. Решили просто взять его в плен.
Когда он очнулся, то спросил:
-  «Друзья, а мы взлетать будем? Я хочу в деревню Пипкино, к бабушке». Тогда его спросили:
 -«Почему Пипкино?»
Он ответил :
-  « А там радио все время пикает пи-пи-пи. А я, лично Пипкопчанен, а бабушка моя Пипкопчанка». И его сразу заподозрили в неладном.
 И спросили :
- «Какой там аэропорт»? До скольких лет дожить хочет»? (Но это, на всякий случай). Он ничего не ответил.
И тогда, его спросили еще:
-« А как,Вы, интересно, туда попадете, если мы в Алма-Ату летим»?
И он ответил:
-« А  я всегда этим рейсом лечу, у меня парашют с собой есть. Когда самолет летит над нашей деревней, я захожу в туалет». Все насторожились :
-«Так, в туалет, воздушный десант, значит. Еще неизвестно, что он перед полетом делает»! И решили его тоже взять в плен. Но потом решили отпустить, но с условием, если он вылетит прямо сейчас.  Он закричал :
-«Куда же я сейчас полечу, если самолет стоит на месте?!»
Обстановка накалилась. Лето. Жара. Пуково переполнено до отказа. Пилоты волнуются, ждут, когда мы угомонимся.  Стюардессу из плена прося отпустить. Ведь мы её тоже в плен взяли, так, на всякий случай. Ведь Бог троицу любит, или на троих сообразить легче. Вот они и сообразили. Сделали свое « черное дело». По команде «газы», прыгнули в иллюминатор, причем, забрав с собой все противогазы. Все подумали, что это взрыв! Нихрена себе, такой залп трех орудий! Наш самолет, аж, на встречную полосу вылетел. Кинулись в кабину пилота с воплями, чтобы нас всех выпустили на волю.
А пилот показывает фиг и говорит:
-« А вот теперь, взлетаем. Долго же Вы меня, мурыжили. По местам! Теперь все у меня заложники!»
Все встали, как парализованные, дружно развернулись от сильного испуга и расселись по своим местам. Сидят, не встают, как под гипнозом, или, все – таки, чудодейственный газ подействовал? Тут вернулись наши вылетевшие, вместе со стюардессой. И мы, полетели. Наш друг вылетел в своей деревне Пипкино, слышно было, как пропикало  6 утра. И все были довольны. На всякий случай, есть не стали. Летайте рейсами Аэрофлот, из аэропорта Пуково. Счастливого пути, дорогие пассажиры!