Боль

ГОСПОДИ,

Я лежу, прижимаясь щекой к подушке и беззвучно, мысленно восклицаю, с надрывом, но без слез:
- Господи, Господи, Господи, я не могу больше... помоги... я не могу больше терпеть эту боль...
Моя голова, как тяжелый шар, пронизанный нервными серебряными нитями. Боль то равномерно сильная, то слегка притупляющаяся, многочасовая, изнуряющая...

Сегодня выходной, но разве можно лежание на диване с прижатой к голове рукой считать отдыхом. Мне трудно думать, мозг тупеет и не отвечает на внешние раздражители... Но я все равно пытаюсь думать. За что мне это, Господи? Я знаю, что не должна бы работать столько часов в напряжении, с постоянным запоминанием множества разных вещей, с постоянным переключением из одной программы в другую и обратно, без передышки. Но кого это вообще колышет. Мне не на кого опереться, я должна все сама. И здоровая голова не выдержит, не то что моя. Когда-то мы с моей головой уже чуть не отправились в окончательное небытие, я даже знаю, почему это произошло. Слишком сильно я переживала за то, что изменить было не в моей власти.

РЕБЕНОК

Ребенок... Она такая... маленькая, безответная, не понимающая, чего от нее хотят. Я хотела слишком много, того, чего она не могла сделать. Но для меня это было принципиально - быть как все. Слишком уж я когда-то не была как все, это оказалось болезненно, и теперь я не хотела того же для дочери. Но деваться было некуда. Она тоже не такая. Я упорно пыталась это преодолеть, нервничала, злилась, мучала себя и ребенка домашними заданиями по математике... И срыв произошел, как раз когда наступили каникулы и можно было расслабиться. Кровоизлияние в мозг сделало мне предупреждение. Но кто бы его слушал..

Боль наступает снова, пульсируя в левом виске. Я знаю, это только начало, завтра она переберется в правую височную область, взревывая победоносно ничуть не меньше, чем сегодня. Господи, Господи, прости меня за все прегрешения мои, вольные и невольные! Мне все кажется, что если я раскаюсь в том, что делала неправильно, то все волшебным образом изменится и боль уйдет. Но это конечно, не так. Либо я каюсь как-то не так, либо не о том. А что же еще то было...

МАМА

Я встаю и с трудом иду принять таблетку. Она ничуть не поможет, разве что сделает вид, что готова к сотрудничеству. Или попросится обратно. Что это? Мне показалось, или в желудке что-то дрогнуло? Стоило подумать об этом, и вот они, спазмы, вызывающие тошноту. Я сжимаю челюсти, чтобы преодолеть позывы, потом цежу воду сквозь зубы... Так же было в те моменты, когда мама... Она слезливо и зло говорила:
- Ты не понимаешь, дочка, он обманывает тебя, у него другая женщина.
Я молчала. Потому что не хотела говорить на эту тему. Я все знаю про эту женщину, мама. От мужа, он сам рассказал мне, причинив боль, но не оставляя недомолвок между нами. Не надо бы еще и тебе об этом... Но она не могла успокоиться, ей казалось, что вот в чем-то главном она меня убедит. и мы будем жить счастливо, втроем: она, я и внучка.
- Послушай, зачем тебе этот человек? Он выпивает, мало зарабатывает, несамостоятельный и безответственный, не думает о ребенке. И о тебе тоже.
Я молчала. Тогда она произнесла совсем оскорбительно:
- Дешево ты продаешься.

Боль обиды и злости на родного человека вызвала спазмы в горле, голос почти не звучал, и я почти шепотом говорила,сдерживая рыдания:
- Мама, мама! Ты дашь мне когда-нибудь жить? Хватит уже, я взрослая...

Если бы она знала, что уже ближайшее будущее покажет, что более любящего и ответственного мужа, чем он, трудно было бы найти... Но мы ссорились, доводя друг друга до слез взаимным непониманием.

АСТРАЛ

Нет, таблетка ничуть не задержалась, выпрыгнув из организма вместе с желчью, больше ведь ничего и не было, аппетит напрочь пропадает, когда болит голова. Я снова лежала, закрыв глаза, стараясь успокоить сердцебиение. Постепенно я погружалась в дремоту. Сознание... отдалилось, но совсем не ушло. Оно как будто стояло неподалеку и с недовольным видом ожидало, пока я последую за ним. - Ну ты идешь, что ли? Или спать будешь? - нетерпеливо спрашивало оно. Затем неизвестно откуда взявшимся молотком стало стучать по неизвестно откуда взявшейся стене. Стук получался громким, ритмичным и навязчивым.
- Ты думаешь, это я стучу? - ухмыльнулось сознание, когда я подошла, - Ничего подобного. Это всего лишь твой пульс.
- А... да... точно.
И мы отправились в путешествие по прекрасным или не очень мирам, в изобилии имевшимся в астрале. Я летала над белыми городами с зелеными деревьями и золотистыми куполами церквей, спускалась вниз, на городские или сельские площади, пыталась разговаривать с людьми, которые конечно же там имелись. Было здорово и интересно. Но самое приятное - голова ничуть не болела! То есть совсем, такого ясного и легкого состояния я давно не испытывала.
- Не увлекайся особенно. Скоро возвращаться, - говорило сознание. - здесь долго нельзя, только пока растягивается серебряная нить...

И я вернулась. Сразу почувствовав сильную головную боль. Ничего не прошло, ничего не изменилось. Но я вспоминала, кого я видела в астрале. Никого знакомого. И даже ушедшего мужа не видела.

МУЖ

Тогда, хотя и реже, у меня тоже была мигрень. Иногда очень сильная, Муж ходил, вздыхал, но никогда особенно не приближался. Мне очень хотелось, чтобы он сел рядом, ну подержал бы за руку, что ли... Но он этого не делал. Видимо, очень своеобразно переживал мою боль и боялся даже прикоснуться, чтобы ненароком не сделать как-нибудь хуже. Он очень меня любил. Господи, прости, что я иногда его пилила и устраивала сцены и расставания! Я была такой дурой... Воспоминания о муже всегда вызывали слезы, из-за ощущения брошенности и покинутости. Тогда, когда я с моей головой угодили в больницу, посторонние люди передавали его слова: - Если с ней что-нибудь случится, я уйду за ней. - Он очень сильно переживал. Но Бог позволил мне тогда выжить и мы могли подарить друг другу самые счастливые дни, наполненные любовью и страстью. А потом он ушел сам. Навсегда. И я осталась одна.

КОМПЬЮТЕР

Да, то, что столько времени провожу за компьютером, сыграло свою отрицательную роль. И в первую очередь, это конечно работа. Целый длинный рабочий день я провожу в симбиозе с компьютером, я уже ощущаю себя его придатком. Мы работаем вместе, поровну загружая в память информацию. Иногда я отвлекаюсь на внешние раздражители и тогда комп ехидно повторяет мои ошибки, демонстративно подчеркивая их красной линией. Иногда глючит программа, (в силу названия мужского рода), и тогда нарушается заведенный алгоритм и то, чем я заполняю кратковременную память, моментально вылетает из головы, я огорченно и тихо матерюсь и записываю все на листке бумаги, чтобы потом занести в базу данных. Такие сбои выводят из себя, замедляют и усложняют работу. Я не могу... Во мне поднимается внутренний протест из-за огромной нагрузки по запоминанию разных задач и попытке одновременного делания разных дел. Моя голова не выдерживает, я горстями пью таблетки...

МУЖЧИНЫ

Они как бы имеются. Их двое. Можно позвонить любому, если захочется секса, к примеру. Но этого совсем не хочется. Во-первых, какой к черту секс,  когда после 12-13 -часового дня приползаешь домой и только добраться до постели... А по выходным у меня болит голова, и это вовсе не отмазка. Во-вторых, они не могут или не хотят (а возможно, не хочу я сама) решить мои проблемы по жизни. На самом деле это важно. Я и сама много могу, но сложно встретить такого, который бы не хотел, чтобы его женщина многое могла... Так и эти двое, как из ларца, одинаковых с лица... Однажды я почувствовала, что вообще не хочу  встречаться, ни с одним, ни с другим. И стала строить стену между мной и каждым из них, аккуратно укладывая кирпичики нежелания...
Впрочем, один из мечты, образовался, но совершенно недоступен, поэтому я даже хотеть и желать (в чем разница?) его не могу, разве что очень робко. Возможно я его больше придумала, чем он есть на самом деле. Ну и пусть...

БОЛЬ...

Мне удалось заснуть... Сон был глухой, слепой, просто как камень, придавивший сознание. А утром, проснувшись я подумала, что боли... нет. Какое счастье, у меня не болит голова! Я полежала еще совсем немного, всего несколько минут, чтобы не спугнуть. Но все-таки спугнула. Боль, недовольно потянувшись, появилась, словно только что проснулась, причем... позднее, чем я. На самом деле так бывает. Происходит зажатие кровеносных сосудов, своего рода спазм, и возникает боль. Когда спазм проходит, кровь начинает течь свободно и боль проходит. Здесь, в моем случае сосуды оставались спазмированы и весь вчерашний день и ночь, и утром ничего не изменилось. Удивляло другое: как могло такое быть, что мозг начинает функционировать неоднородно? Сознание проснулось мгновенно, я понимала где я, что я, когда. А активирование болевых центров запоздало. Как будто их включили позднее. Значит, все дело в электрических импульсах, которые воспринимает человеческий мозг? Кто посылает эти импульсы? Почему такое несоответствие? Эй, ты там, наверху, или извне, оператор умственной связи, давай закончим эти игры! Я больше не хочу себя ни за что винить и осуждать. Я человек, во мне целый спектр чувств, и я совершенна как сверкающий бриллиант. Боли нет. Бриллианты не чувствуют боли, разве что когда их гранят... ранят...