Он и Она. часть 2

ОН

 После её ухода не было желания оставаться в сети и продолжать поиск утерянных друзей. Интерес ко всему пропал мгновенно. У нас была разница во времени, и мой вечер ещё только начинался. Чем же его занять? Дожились! Без нета и жизни нет! Созвонился с другом - пивка попьём? Кто ж от него откажется? Попьём!!! За очередной кружкой пива и обсуждением насущных проблем, вечер  закончился. Я взял такси и через полчаса был в постели. И только закрыл глаза - вот она! Её фото - другой я её не видел. Она кружилась над  моей опьяневшей головой, как ангел между облаками. Её улыбка, которая меня и привлекла, сводила меня с ума - она была такой нежной!  И глаза её светились! Я назвал её «моя ангелина», а про себя ухмыльнулся - это уже бред! Незаметно для себя уснул. А когда проснулся, первая мысль  о ней. Боже, что со мной? Такого я не помню. Голова слегка побаливала. Спиртным я не увлекался  и меру знал, но вчера, похоже, перебрал. Принял душ, сварил кофе - потихоньку отхожу. Пора на работу. Работы было невпроворот и, это меня спасло от мыслей. Но после обеда заметил, что  смотрю на часы и перевожу на её время. У нас разница -  пять часов. Я только заканчивал работу, а она уже в сети и, вот – вот могла уйти. Надо спешить! Дорога до дома была  близкой, тем более что сегодня я на машине. Семь - десять минут и дома. Бегом включаю компьютер, а сам ловлю себя на мысли - со мной что - то не то. Я себя не узнаю, но скорость моя от этого не уменьшилась. Ну, давай, родной, грузись быстрее! ДАВАЙ! ДАВАЙ! Хотя после взлома установил новую версию WINDOWS 7, обновил антивирусник, просканировал – чисто.  Скорость была отличная и, комп работал нормально. Но мне  было медленно. Захожу на сайт - уууффф, она здесь! Пишу в агент привычное - привет, как дела и очень рад видеть твой зелёный огонёк. В ответ - тишина. Или она на двух линиях или не хочет отвечать. Только не это! О, УРА!!! Карандашик - значит, пишет! Поблагодарила за комплименты, но, похоже, они на неё не произвели впечатления. Или держит марку? А я и не собирался производить впечатление - честно сказал то, что думал. Она писала о чём угодно, только не на ту тему, что меня интересовала - есть ли у неё мужчина?  Я надеялся на честный ответ, но в сети «ПРАВДА» - вещь редкая.  «Нет, я же говорила, что разведена».  Разведена, не означает, что свободна – это я про себя, не вслух. Раз свободна, то - шансы есть! Я не собирался  просто так заигрывать, мне этого хватало и на работе и так, среди знакомых. Уже давно задумывался о серьёзных отношениях. Но про сеть не думал - здесь точно нет. Но теперь уже, она рассматривалась, как возможный вариант. Меня отвлекли воспоминания, каким тяжёлым для меня был период  до и после развода! Девчонки мои полностью меня игнорировали, говорили такие слова, от которых  не спал ночами. Но, постепенно, то ли ситуацию оценили, то ли просто поняли - возврата в прошлое не будет. Даже ради них, моих любимых хохотушек, я не мог больше терпеть тихое уединение друг от друга – оно тяготило! И, вообще … Я её, их мамочку, не люблю! Уже - не люблю! Теперь даже понять не могу, как мы могли  любить друг друга и прожить почти 20 лет  -  настолько разными мы были. Точек соприкосновения не было ни в чём, только в постели. И то – всё реже! Любовь ушла не сразу, а постепенно. А потом вдруг стало ясно – мы друг друга не то, что не любим, мы друг другу не нужны, нам некомфортно вместе, мы раздражали  друг друга.  Нам было хорошо по одному. Хорошо, что оба поняли, что можно спокойно, без скандалов, решить эту проблему. Проблема была в девчонках - они не поймут! Меня не поймут! Они же тоже женщины. Так и было! Мама святая, а я - чёрт с рогами! Тьфу ты, надеюсь, это так к слову! Хотя, может быть, и рогатый! Теперь уже по барабану! Теперь у меня другая жизнь и другие планы! Мне 45!  Почти молодой мужик! Конечно, с кем переспать найду без проблем. Но что - то и не хочется. Завязывать надо с холостяцкой жизнью! Устал сам готовить, стирать, гладить. Всё это я умел, и это не было мне в тягость. Главное – я устал засыпать и просыпаться один! Мне так  хотелось  дышать родным запахом, гладить и целовать любимое лицо. Теперь я жил надеждой, что это будет её лицо, её запах и её тело!  Но после  рассказа о семье она, вдруг, попрощалась и ушла. Просил не уходить - как я бежал к ней! Что – то я сказал не то! Я чувствовал, что её что - то испугало. Вот идиот!  Всё!  Настроения нет! НЕЕЕТ!!! Я уже не хотел быть в сети. Второй раз я ухожу, только входя во вкус. Посидел, подумал - что делать? Сегодня мне пивка не хотелось. Буду дальше восстанавливать контакты. А мысли возвращались к ней. Ёма-ёёё! Да что такое? Её лицо стояло перед моими глазами - такого со мной давно не было! Или я уже не помню, как это было лет 20-25 назад? Нашёл ещё троих и, в полном раздолбанном состоянии, ушёл из сети. Здесь я находил успокоение, иногда даже кайф. Теперь – НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО!

ОНА

 Пару дней я не заходила на сайт. У меня же, кроме него, были и другие, с кем я общалась и, мы были рады друг другу в сети. Но я боялась заходить. БОЯЛАСЬ И ХОТЕЛА! Прошло два дня. Захожу в сеть  - меня потеряли! Куча сообщений! И его пламенное письмо – где я, чем  обидел и все в таком же духе. Сомнения, которые меня одолевали, улетели в тот же миг! Я верила, что не мог, НУ НЕ МОГ он так со мной шутить! Я ему нравлюсь. Нравлюсь по – серьёзному. Это я чувствовала. И ЭТО ВЗАМНО! О его слов сердце прыгало и трепетало, как у молодой девчонки. Господи, что это со мной? На старости лет бес в ребро! Хотя, о какой старости я говорю? Мне всего 41! Сорок один!!! И я так хочу быть любимой и любить! Да, банальные слова, затёртые до дыр, но… как они важны! Начала отвечать на все сообщения и так увлеклась, что звук сообщения в агенте меня испугал. Это был ОН! Я видела его   карандашик – пишет. Следом за ним, карандашик появился ещё у двоих моих друзей – Лены и Саши. Как я буду разрываться? Попробую. Не ответить нельзя – с ними я общаюсь регулярно. Это – люди, близкие и понятные мне по духу. Начала с Лены – она всегда внимательна, приятна в общении, тактична. Мы обсуждаем с ней семейные темы – мужчины, дети, семья  в общепринятом смысле слова. Познакомились с ней здесь, в сети. Нас объединили тематические видеоальбомы. Ролик за роликом, и мы – подружки. Не совсем, конечно. Для полной дружбы  не хватало личного общения. Обязательно выберу время, чтобы установить  скайп. Рано или поздно увидимся и познакомимся воочию. Саша – это мой одноклассник – грамотный и умный мужчина, с которым можно затронуть любую тему, а не только воспоминания о школе и юности. Наконец, очередь дошла и до него, моего « француза», которого звали Сержио. Наверное,  Серёжа. Ласково и просто. Сержио мне не нравилось. Он уже заждался и, когда я  честно сказала, что я на трёх линиях и могу опаздывать с ответом, то он, похоже, обиделся и  сказал, что подождёт, когда я закончу переписку с друзьями. Он не привык делиться вниманием. Хорошо, жди! А я только начала общение. Решила его проучить и поставить на место. Ишь, герой – брось всё и  удели внимание ему одному! Подождёшь!  Я отвечала Лене и Саше. Минут через 15, к моей скрытой радости, оба они ушли. Я  написала ему: « Ты здесь?» « Здесь, жду». И прислал смайлик – верный пёс. Не успела что – то написать, как уже получила длинное послание. Похоже, что он писал его, пока я общалась. Я читала и, сердце моё окончательно сдалось! Он писал, что я – ангел с саблею в руках и от меня зависит его дальнейшая жизнь. НАША дальнейшая жизнь. О том, что он не в силах бороться с мозгами – ни усилием воли, да и никак. И не хочет бороться с этими мыслями – он ими живёт, он  с ними засыпает и с ними просыпается. Ну, кто, КТО  устоит против таких слов? Я читала и плакала – неужели ещё в состоянии разбудить  в ком – то какие – то чувства?! « Если ты такое вытворяешь со мной на расстоянии,  что же  будет, когда мы с тобой встретимся?» Ни много, ни мало – он уже строил планы на встречу! Такого быстрого развития событий я не ожидала. Он ждал ответа, а я была в растерянности.  Слегка отойдя от растрёпанных чувств, поблагодарила за слова, которые, надеюсь, были  сказаны искренне, а  не с желанием пошутить или поиграть в игру под названием « ИНТЕРНЕТ РОМАН». « ЧТООО???  Какую игру и почему игру? Я такой игры не знаю и ни во что не  играю.  Какая игра, когда моя голова просто пухнет от мыслей, а сердце болит от желаний! И ноет и ноет! Понимаешь?» - таков был его ответ. Я, конечно, могла его понять, потому и сама испытывала нечто подобное. Но сказать ему это не могла! Я ВСЁ ЕЩЁ СОМНЕВАЛАСЬ! Он говорил,  что заберёт нас с сыном. « Только намекни, и я прилечу».  Я не успевала отвечать, а он забрасывал меня  новыми признаниями. Мне нужно было всё это  « переварить» - я решила уйти. А в ответ – « НЕЕЕЕТ! Не уходи, пожалуйста!» Эта фраза рвала мне душу – я ему верила! И просила: « Пожалуйста, не играй со мной. Если ты затеял игру – ОСТАНОВИСЬ, ПРОШУ!» И тут он впервые написал: « Просто поверь – Я ВЛЮБИЛСЯ!» Конечно, я понимала, что после таких признаний нельзя было уйти, чтобы не  обидеть. Но мне нужно было всё осмыслить. Я  извинилась и попрощалась. Что было со мной после этого – знаю только я и он, ГОСПОДЬ БОГ! Хорошо, что сын был в гостях у друга. Я дала волю слезам! Они не потекли, а хлынули потоком. БОЖЕ, я втрескалась по уши в человека, которого видела только  на  фото. Что я делаю? Где моя рассудительность? « Это же только слова! Верь поступкам! Не так ли ты всегда говорила?» - так мой разум боролся с  моим сердцем. А оно  шептало: « Поверь, он любит!» Каждый из них находил убедительные доводы в свою пользу.  Моё сердце и ум – они боролись друг с другом. И победа переходила от одного к другому, как вымпел или переходящее знамя! Сердце невыносимо ныло, а голова начала не просто болеть, а трещать. ГОСПОДИ, ПОМОГИ! Я наглоталась таблеток и легла спать. Сын пришёл позже и не видел моего лица, опухшего от слёз. Мне было стыдно, и соврать и сказать правду. Сынок, твоя мама банально влюбилась, как девчонка! Таблетки подействовали и, я уснула.

ОН

 А потом наступили два дня, которые я провёл в ожидании её на сайте. Но она не появлялась. До этого написал ей сообщение и ждал ответа, как манны небесной. Но не было ни ответа, ни её. Я тупо сидел, смотрел на её имя в агенте и ждал, когда возле него загорится « он лайн». То я злился – что я тебе мальчик, что ли? То успокаивал себя – она занята, зайдёт попозже. Но время на часах меня отрезвляло – она уже спит.  Только бы с ней ничего не случилось! На работе удивлялись моей рассеянности – для меня это было аномально. Но мозги были заняты ею. И ничего – ни работа, ни приколы коллег - не отвлекали от них. На третий вечер, как обычно, бегом включая  комп, по пути снимая туфли – да вот так, а не наоборот, я  впрыгнул в кресло и упёрся в монитор. Комп запускается, грузится – как  всё медленно! Вошёл в агент. Есть! Она здесь! Значит, с ней всё в порядке. Привет и смайлик с цветочком! Эти смайлики  из взрослых людей делают идиотов. Как в детстве – куличи в песочнице. Разница в возрасте – тогда дети, а теперь великовозрастные тёти и дяди откровенно дурью маются. Но, как теперь говорят, прикольно! Но как же я был рад видеть её зелёный огонёк! Он для меня, как последняя надежда, как бакен для заблудившегося рыбака. Я надеялся увидеть и прочесть ответ на своё сообщение. Увы, ничего! Неприятно ёкнуло в груди. Но, отбросив лёгкую обиду, написал сам. Она опять была в переписке с  кем – то и не успевала отвечать. Я заревновал и сказал, что подожду, но хочу полного внимания. Пока ждал - включил музыку. Время тянулось медленно или так казалось. Наконец, боковым зрением увидел карандашик в агенте – она пишет. Извинилась, но сказала, что не могла обидеть друзей, с кем начала общаться до меня. Тоже правильно! Она внимательна – это хорошая черта. Я ждал ответа на моё признание. Сам не ожидал, что могу сказать  такое, но оно вырвалось помимо моей воли. Просто хотел, чтобы она знала – я её полюбил. Ну, что другое могли означать эти мысли в моём больном воображении? Она была со мной везде – и на работе, и дома, и во сне, и наяву! Но в ответ прочёл сомнения в свой адрес и про какую – то игру в сети. Какая к чёрту игра? Не знаю и не слышал! Наша молодёжь точно обсуждала бы её, но ничего такого не было. Но завтра всё же спрошу! Следом она объяснила – это переписка между мужчинами и женщинами, которая из простого общения перерастает в  любовную. Блин! Может быть  и, похоже, но, видит Бог, в которого я не верю, я с ней честен. Ничего подобного и не замышлял – сердце само ёкнуло и подсказало. Начал оправдываться, а в ответ услышал: « Мне пора». Да что же это такое? Она опять уходит на полуслове. Холодная испарина покатилась  по лбу. Мне стало плохо. Я вздрогнул от острой боли в висках и завыл, как волк! От боли и обиды! В этот момент я хотел сдохнуть и больше ничего!

ОНА

 Следующий день был выходным. После учёбы мы  с сыном сходили на рынок за продуктами. После развода с мужем Тёма, как будто, повзрослел и начал вести себя как мужчина, единственный в доме. Он старался мне во всём помогать – это было ещё одним плюсом нашего развода. Сын радовался тому, что бородка и усики от частого бритья, потихоньку становились жёстче. Я его ругала, но он  делал это специально – мужает!  Он сильно переживал   развод с мужем – они с отцом любили друг друга скупой мужской любовью. Но это было в трезвом виде.  А в запое, муж и отец кидался  и на него и на меня. А утром плакал и говорил, что больше не будет и без нас не сможет. Я чувствовала  – он плохо кончит! Между запоями человек как человек!  Но во время запоя это было ЖИВОТНОЕ! Мне страшно было осознавать, что  когда – то я очень любила его. Так любила, что замуж вышла наперекор родителям. Они знали о плохой наследственности в их семье и пытались меня переубедить, но я была непреклонна. Парнем он был очень хорошим – и внешне и по человеческим качествам. И родители смирились. Жизнь же показала обратное или подтвердила старую истину – «яблоко от яблони недалеко падает».  Генетика – наука, против которой не поспоришь, хотя бывают и исключения! Мне было жаль его, но и у меня жизнь одна. Я так устала бороться. Я устала жить  такой беспросветной жизнью. И убеждениями, и слезами, и кулаками, и откапыванием – я испробовала всё! Сын, которого  он любил, просил и плакал, но всё было временно. У него самого не было желания и сил бороться – и это главное, что не приводило к успеху в этой борьбе. Пока налаживались отношения  после очередного запоя и, только всё  входило в норму, он опять срывался. Я уже не испытывала  к нему ни любви,  ни уважения, ни влечения!  Что- то во мне надломилось - я больше не хотела и не могла терпеть. И решила не пускать наши с сыном жизни под откос – мы развелись. Это отрезвило его на пару недель. Позже престарелая мать  забрала его к себе и теперь мыкается с ним. Мне жаль их обоих, но и нас с сыном мне тоже жаль. Наша предыдущая  жизнь подстраивалась под его скандалы.  Я хотела ПОКОЯ! И он наступил! Сын временами тосковал.  Иногда он сомневался, правильно ли мы развелись? Но я говорила, что у меня больше нет сил. Жёстко и больно! Но, иначе не выходило. Почти 12 лет борьбы из 17 лет брака! Не хочу! Я вспоминала о последних событиях в нашей с сыном жизни, о нашем покое, которому, похоже, приходил конец! Во всяком случае,  я его потеряла, когда кликом  правой руки добавила в друзья Сергея или Сержа – суть от этого не менялась. Менялась моя жизнь! Она переставала  быть спокойной – я была в напряжении с утра и до ночи. А ночи становились бессонными и, оттого, более длинными. Мысли лезли в голову, сплетались в цепочку, которая  обвивала мою шею и душила. Я пыталась думать о чём угодно, но они возвращались к нему. Думала о его словах, взвешивала  каждое слово в отдельности, эмоции, с которыми  он их писал. И верила – он говорит правду! Но легче не становилось. Я понимала,  что теперь должна разобраться  в себе – нужны ли мне эти отношения?  Если верю ему, то должна открыться  в своей взаимности. Если нет – надо прекращать  их, пока не так далеко в них втянулись. Но при этой мысли сердце неприятно зашлось холодком – опять началась борьба души и ума. Столько раз в своей жизни я жалела о том,  слишком близко всё принимаю  к сердцу! Каждая мелочь переживалась мною болезненно. А эта ситуация была не из простых – потому и переживания были невыносимыми. Потихоньку, за домашними делами, время подошло к вечеру. После ужина мы с сыном разбрелись по разным углам, но по одному адресу – ИНТЕРНЕТ. Я вошла на сайт. Всё привычно -  письма, ссылки, новое видео от друзей, приглашения дружить. На последние отвечаю «отклонить». Мне вполне хватает тех, кто есть. А в связи с последними событиями один друг стал заменять  всех остальных. От него ничего не было – я сникла. Сегодня, как ни странно, меня никто не тревожил, чему я была  рада – настроение не для общения. Включила музыку и легла на диван. Музыка была под моё настроение – лёгкой, мелодичной и нежной. Я не заметила, как слёзы сами собой  потекли по щекам. Решила не травить  душу и уйти с сайта, но в этот момент звук сообщения  вернул меня к действительности. Подошла к монитору – ОН. Я и радовалась и тревожилась – как сегодня пройдёт наше общение?! Обменялись приветствиями.  Он всегда писал: « Привет, милая!» Мне это резало слух – что – то неестественное и наигранное, как в голливудских фильмах. Сказала об этом. А в ответ прочла – и любимая, и милая, и нежная и даже родная! Я  не привыкла к таким словам. Вернее, отвыкла от них. Когда – то слышала, но как давно это было! Сомнения никуда не уходили и, при первых его словах, появлялись, чтобы сбить меня с толку. Или предостеречь?  Не знаю! Он попросил выйти на видео – или здесь, в агенте или в скайп. Я могла, но почему – то испугалась и сказала, что  у меня нет вебки.  В ответ – почему, сейчас почти у всех есть? Ответила, что не было необходимости её иметь. « Умоляю, пожалуйста, купи  камеру. Хочу тебя видеть».  Пообещала. Я не боялась, что могу ему не понравиться, но что – то меня останавливало. Он же писал о своих чувствах, как мальчишка без тормозов. « Я обязательно прилечу. Обещаю».  Одна фраза меня насторожила – дам всё, что может дать мужчина!  Что в его понимании – ВСЁ? А мне многого и не надо – жизнь не баловала меня ни материально, ни морально. Пока я была в браке – получала регулярную порцию отрицательного экстрима. Бывали моменты, когда я уже и жить не хотела. Только сынуля, только он, держал меня  на этом свете. Кроме меня он никому не будет нужен. А возраст у него, какой – глаз да глаз! Конечно, я сказала ему: « Спасибо за желание дать многое, но я неприхотлива». Глянула на время и попрощалась. В ответ: « Спокойной ночи. Люблю тебя!» Сегодня я ушла спать в хорошем настроении.

http://proza.ru/2013/10/08/1526 - часть3