Амброз Бирс-8

Амброз Бирс-8



Никто не любит правду



Поднял  Прекрасный Принц из болота Лягушку и поцеловал ее.

А Лягушка говорит:

--- Плохо целуешь. Как-то неискренне. Давай попробуем сначала.

Принц поцеловал Лягушку взасос. Ноль превращений.

А Лягушка спрыгнула вниз и квакает с кочки:

--- Эх, Принц-Принц… Вон какой большой вырос, в все в сказки веришь…


Мы и они, в чем разница?

Всякий раз, когда высоко цивилизованная нация посылает отряд для приведения к порядку туземцев, чем это отличается от карательных экспедиций перса Дария или кровавых походов Чингисхана? Не  знающие биржи дикари поклоняются пню или крокодилу. Мои соотечественники пишут на деньгах «В Бога мы верим», но в действительности верят только в наличные да еще в курс ценных бумаг.

Мы справедливо порицаем каннибалов, но спокойно воспринимаем новость о том, что корпорация «Функель и компания» поглотила фирму «Гарфункель и сыновья».

Что касается нецивилизованных народов, мы знаем о них чуть больше, чем нам рассказывают всезнающие путешественники в дальние края. Нам сообщают, что живущие от нас за тысячи километров говорят на непонятных языках, не знают инфляции, коррупции, безработицы и прочих благ цивилизации. Дети природы питаются ее плодами, а не теми благословенными помоями, которые составляют рацион продвинутых горожан в их загаженных мегалополисах..

Мы получаем информацию о заморских землянах через посредников и интерпретаторов, подчеркивающих наше превосходство. Мы судим о них по нашим собственным стандартам. А их образ жизни нам неизвестен, но вполне отвратителен. Наши златоусты проклинают и осуждают иноземцев за непохожесть и подозреваем их во всех смертных грехах.

Я не знаю, сделала нас самих цивилизованность умнее, но твердо уверен, что коренные жители далеких территорий обладают интеллектом, менее мощным и благородным, чем у меня.

Впрочем, сравнивая их и нас, я порой не могу удержаться от интересных аналогий. Наш джентльмен имеет одну супругу и несколько любовниц и  это нормально. Туземец имеет гарем и это аномалия.

Туземцы практикуют рабовладение и это отвратительно. Цивилизованные сутенеры у нас принуждают к проституции мальчиков, девочек, мужчин, женщин --- и это прекрасно.

Твердая вера в Христа позволяет цивилизованному торговцу наркотической отравой соблазнять, грабить и в конечном счете убивать людей. Наше общество в лице адвокатов изобретает миллионы оправданий для наркоторговца, буде он попадет на скамью подсудимых. И этот цивилизованный отравитель нам бесконечно милее заморского туземца, который делает то же самое, хотя по идее вектор и мера осуждения должны быть одними и теми же.

Мы с детства читаем в учебниках истории, как варвары атаковали и уничтожали цивилизации, --- и содрогаемся. Когда же те же самые испанские уголовники (пардон, конкистадоры) уничтожали американские цивилизации в охоте за золотом, мы аплодируем до боли в ладошах.

Мы порицаем  жителей Маздрагории за темные предрассудки и хождение в набедренных повязках или без оных. Но в чем должны гулять по джунглям дикие маздрагорцы? В смокингах и цилиндрах на голом теле? В моей стране мои соотечественники ежедневно тщательно изучают тысячи противоречащих друг другу астрологических «прогнозов». Наука в глаза называет астрологов лжецами. Священное Писание проклинает их самыми страшными проклятиями. Но нашему цивилизованному гражданину проще верить в астрологическую белиберду и смеяться над неграмотными варварами, которые приносят жертвы какому-нибудь Священномуо Баобабу.

Наши женщины всячески раскрашивают и украшают себе лица и прочие части тела. И в варварских странах дикие гражданки делают то же самое. При дворе шахиншаха Мамбуса Великого отрубают голову каждому, кто осмелится явиться при дворе в иной одежде, кроме чалмы, шаровар и тапочек с загнутыми носами. И у нас есть свой дресс-код и диктат моды. Мода --- вещь настолько отвратительная, что ее приходится менять каждые полгода, но попробуйте пройтись по Манхэттену в час пик в шотландском кильте и багдадской цветастой жилетке или зайти за кредитом в шароварах в банк барона Ротшильда --- и вы поймете пределы нашей толерантности в одежде.

Еще живы американцы, которые помнят, как на улицах наших городов бородачей побивали камнями. Это к вопросу о превратностях моды и некоторых странных обычаях. В том же славном Нью-Йорке священник, носивший бороду, как это делал Спаситель и его святые апостолы, не просто подвергся устным нападкам. Его поместили в тюрьму и там уморили с помощью изощренных пыток.  Узнав про эту историю, великий князь африканской Руритании усмехнулся:

--- Ну что вы хотите от этих странных, белых, цивилизованных людей? Во-истину, цвет кожи не выбирают!


 

Если взглянуть со стороны

Древнегреческий философ Демонакт проходил мимо двора, где двое мыслителей бурно обсуждали, в чем смысл жизни.

Послушав их несколько минут, Демонакт прервал фундаментальную дискуссию, сказав:

--- Эй, друзья… Один из вас очень похож на человека, который доит козла, а второй подставляет вместо подойника решето!




Всякая вещь на что-нибудь да годится

Taedium vitae ---  не выдумка, а суровая реалия нашего бурного века. Поэтому Олигарх  и Жена Олигарха решили отдохнуть в морском круизе. Посскольку taedium vitae у них зашла очень далеко, супруги решили отправиться на отдых на разных кораблях. И даже в разных океанах.

В результате Жена Олигарха как-то под вечер приплыла на своем лайнере в далекую и очень солнечную Колупанию и остановилась в шикарном отеле, принадлежащем ее супругу. Утром следующего дня она решила прогуляться, вышла на крыльцо отеля и замерла.

Оказалось, ночью прошел тропический ливень и тротуар перед гостиницей превратился в русло грязного ручья. Подумав секунду, она фыркнула, махнула рукой и направилась вниз.

--- Мадам, --- остановил ее нестарый еще швейцар, отдав честь и поклонившись, --- вы испачкаете себе туфли, чулки и платье.

--- Что за беда? ---- сказала Жена Олигарха. --- Ну испачкаюсь малехо, ну и что? Мне нужно на ту сторону. Я хочу погулять в парке и посмотреть городские достопримечательности.

--- Но вы можете это сделать вполне комфортно и без проблем. Вам достаточно только свистнуть или хлопнуть в ладоши и толпы журналистов со всей страны сбегутся, чтобы лечь в грязь перед вами. Они сочтут за честь послужить вам «живым мостом».

--- Хм… Неплохая идея… Пресса приходит на помощь простой Жене Олигарха. Спасибо за подсказку.

И с этими словами она провернулась и направилась в отель.

--- Куда вы, мадам? --- удивился Швейцар.

--- Поднимусь к себе в номер и переобуюсь. Надену любимые кроссовки на резиновой подошве. Ненавижу, когда у меня под ногами что-то скользит. 





Это было так

Политик Антверсен во время дебатов о нравственности в общественной жизни грубо оскорбил адвоката Есперсена, назвав его патентованным идиотом. Есперсен обиделся подал иск о диффамации. Суд, всесторонне изучив суть дела, вынес приговор, согласно которому Антверсен должен был при свидетелях принести адвокату извинения.

В назначенный день и час Антверсен пришел на квартиру адвоката, позвонил в дверь и, когда Есперсен открыл дверь, спросил вдруг:

--- Скажите, а не тут ли проживает мистер Вандерхук?

--- Нет, --- ответил несколько опешивший Есперсен.

--- В таком случае, --- сказал Антверсен приподнимая цилиндр, --- тысяча вам извинений!




Не надо терять надежду


Провинциальный Политик отправился в Вашингтон, чтобы выклянчить у Президента деньги для своего депрессивного региона. При входе на перрон его остановил Бомж и попросил о единовременном спомоществовании.

--- Зачем вам деньги? --- поинтересовался Политик.

--- Хочу купить себе одежду поприличнее и потеплее. А то ведь скоро зима, снег, холода.

--- Мда… У вас вполне интеллигентное лицо. Как же вы дошли до жизни такой?

---  Не поверите, но я пострадал за патриотизм. Я всегда верил: раньше думай о родине, а потом о себе. И в результате опустился на самое дно. Но я вижу, вы тоже не очень процветаете. В чем причина ваших несчастий?

--- Врожденная лень и страсть к легким деньгам! --- честно ответил Политик и пошел дальше. Уже стоя на ступеньках вагона, он помахал Бомжу рукой: --- Я вернусь из столицы через пару деньков. И обязательно привезу вам хорошую милостыню!