Легко ли быть здоровым?

Сегодня хотеть быть здоровым стало модно.  Именно хотеть.  Ибо, как говорят в Одессе, "если вы чего-то себе хочете, то совсем не факт, что Вы таки можете это иметь".  Один мой знакомый пришел к доктору и говорит:
- Если я брошу пить и курить, проживу я до ста лет?
- Вряд ли.
- Тогда зачем мне бросать?!
- А чтобы у Вас появилась некоторая надежда, что проживете.

Так-то вот. Здоровье, оно  как гроши, потерял - не найдешь.  Даже те, у которых "деньги куры не клюют", купить себе здоровья не могут. Хотя порой и пытаются активно это сделать.  Массаж, дренаж, акупунктаж... . Некоторые еще проще поступают. Один такой "толстолобик"  спрашивает друга:
- Ты чего такой хмурый?
- Да врач запретил сигареты, алкоголь, сауну... .
- А я своему сто "баксов" дал, так он мне все разрешил!

С жиру люди бесятся. Мне бы его сто "баксов", я бы ему порекомендовал целебную диету.  Я тут в газете как раз рекламу прочел: "Месяц на такой диете, проживешь сто лет на свете".  И ниже сама диета прилагается: утром чай, в обед чаек, а вечером - чаище.  Думаю, ничего себе диета. Дешево и сердито. Совсем как по Гурченко:  "Жрать меньше надо!"  Читаю еще ниже комментарии пользователей этой диеты.  Один бизнесмен там  откровенно пишет:
- Мужики не верьте, меня эта диета так перед путаной опозорила, что теперь на Тверской показаться стыдно.  Подозвал я как-то вечером одну такую к машине. Иди, мол, сюда, "зайка". А она мне нагло заявляет:
- Прежде чем назвать женщину "зайкой", проверь свои "капусту" и "морковку".
Ну с "капустой"-то у меня все путем. После месяца диеты, мой "лопатник" стал меня толще.  А вот как глянул на свое "овощехранилище"... . Короче, ту вялую "морковку", что у меня после месячной диеты осталась, даже по-корейски не приготовить... .

Нет, думаю, ну ее, эту диету, к лешему.  Читаю другую рекламу: "Прими пять фруктов внутрь и про доктора забудь". Хорошо, решил я, куплю себе чего-нибудь недорого в местном супермаркете.  Смотрю яблоки на прилавке лежат. Румяные, наливные - сами в рот просятся. Читаю цену - обалдеть можно! Я продавца спрашиваю:
- Это за килограмм или за центнер?
Тот обиделся.
- Вы что, не видите, что на каждом яблоке ценник приклеен?
- А подешевле чего имеется?
- А подешевле, - говорит, иди морковку жуй. Для зрения полезно.
Я обрадовался. Наконец- то дорвался, думаю, до витаминов и минералов.
- Значит, полезна, морковка-то, для зрения?               
- Конечно полезна. Вот Вы когда-нибудь зайца в очках видели?               
Ну что на это ему ответить? Я сам человек городской. Зайца только по телевизору видел. А он у меня маленький, советский еще. Там и не разглядишь толком - в очках тот заяц или без очков. А приготовленного зайца я только с Наташей Королевой и ее мамой кушал,в передаче "Время обедать". Слыхали, наверное, про такую? Сейчас вообще много таких "вкусных" передач появилось. Я думаю это для того, чтобы наши люди на своих желудках ощутили всю прелесть развитого капитализма.
   
Делать нечего. Пошел я на рынок. Там, думаю, конкуренция по круче, значит и цены по ниже. Куда там. Стоит такой за прилавком, эскимос вроде. Бананы продает.
- Свежий, - спрашиваю, товар твой?
- А как же, цвезий-цвезий!  Сегодня утром, однако, привезели.
Я смотрю, а бананы эти скукожились, ну прям как "морковка" у того бизнесмена.
- И долго, - говорю, бананы твои везли? Издалека видать?
- Ой, издалека-издалека! Из самой Банании!
- И где же, - спрашиваю, эта Банания? Не по соседству ли с Эскимосией?
Так меня этот покоритель оленей разозлил, что я на крик перешел. Гляжу к нам милиционер или как там эту "крышу" сейчас называют, подошел.
- В чем дело, гражданин, чего нарушаем?
Эскимос этот ему сразу давай ябедничать. Мол я его, честного узбека, каким-то "эскимо" обозвал. А он того эскимо брать не брал, в глаза не видел, но по моему тону догадывается, что это что-то плохое. Мне хоть и не до смеха было, но анекдот старый припомнился. О том как сосед соседа бегемотом обозвал. Тот в суд через год обратился. Судья его спрашивает, чего, мол, так долго с жалобой тянул. А он отвечает:
- Вчера в наш город приехал зоопарк и я впервые увидел бегемота!
Сам не заметил как улыбнулся. А "полиционер" мою улыбку на свой счет принял.
- Так, - говорит, а сам дубинкой по ладони похлопывает. Ты у меня пятый сегодня такой веселый. Ну что, в отделение поедем или на месте штраф оплатим?
 
Хотел я его про месячный абонемент на встречи с нашими "внутренними органами" спросить. Нельзя ли, дескать, со скидкой купить, да передумал чего-то. Отдал ему все деньги, что на фрукты припас и домой пошел. Ну их, эти фрукты и овощи. А здоровье можно и вместе с Еленой Малышевой поправить. Ее передача прямо в точку называется: "Жить здорово!"