Я знаю где я

Я знаю где мое спокойствие, оно не далеко, но не достижимо, рядом, за границей. Я знаю чего не хватает в моей пище. Тот вкус я собственноручно выкинул. Я понимаю почему единственное место где я могу умереть спокойно недостижимо. Это место, где нет меня. Я знаю причину по которой заснуть могу лишь под дикий рев музыки в наушниках... Я знаю и понимаю... Но ничего не могу с этим поделать. Каждое утро я просыпаюсь ставлю какие-то глупые цели, достигаю их, ем, сплю, гуляю, делаю что нибудь лишь бы не дать моей голове немного подумать. И если я дал трещину хоть в один из этих дней я лежу на полу, смотрю в потолок и зачем то мучаю себя тем, чем в принципе не должен. И каждое утро с обычным лицом я грубо всем отвечаю, не теряя маски. Хотя так хочется прокричать в лицо, покраснеть как рак от злости, крушить вещи, плакать, умолять, кататься по полу и бить в него руками в дикой истерике. Ну надо же показать какой я взрослый, "без эмоций", молча носить в себе эту маленькую, когда то, бомбу и понемногу удлинять фитиль занимаясь всякой ерундой. А в голове так и сверлит мысль "расслабься, подумай, вспомни. Вспомнил? Мучайся!" И нет спасения, спокойствия и надежды, сейчас нет. Все это было и спокойствие, и надежда. Было знание того, что если начнет снова разрывать изнутри тебя соберут по кусочкам. Отказался от этого и получил новую пулю в лоб. Теперь у головы есть богатый спектр о чем подумать и чем поиздеваться.
Я сижу и думаю.
Сижу и понимаю. Это не мои мысли, что то чужое, чуждое сидит в моей голове. Что то очень болючее, обжигающие и колющее. Я понимаю, эта глава в книги моей жизни, которая до сих пор уничтожает, подобно раку, мой мозг. Была финальная. После этой книги нет продолжения. Есть лишь жалкие клочки бумаги, на которых иногда что-то написанно, чаще кляксы.