Тебе

Я постараюсь объясниться достаточно доступно, четко , ну а без лишних слов наверное не обойдусь, стиль не тот.скорее даже просто изолью тебе немного душу. И начать наверное следует с того, что я очень тебя люблю. Люблю с того самого дня, когда мы познакомились. Я это еще тогда понял. Сразу и безоговорочно.нет, ну конечно внутренний конфликт пристутствовал, реальность вещей тянула лямку на себя, но что мне это?и вот эта вереница дней понесла нас с тобой в своем круговороте, куда-то туда, выше звезд...Летая , а иногда и падая ( так больно бывает порой, думаешь- главное башку не расшибить) я полностью к тебе проникся, выискивая постоянно в толпе наших сокурсников твои глаза, независимые, гордые, нечитаемые. Но теплые. Те глаза, в чьих водах я оказался полностью погруженный с головой. Иногда мне видится, что до фанатизма. Мне и в прямь не приходилось испытывать подобной силы притяжения раннее. Бывала конечно и влюбленность в моей жизни, и отношения, суть которых ты представляешь по моим рассказам, которые в общем то все перед тобой разложены, как раскрытые карты поверженного неудачливого игрока. Бывало много моментов. Некоторые поменяли меня навсегда. Как и каждого из нас когда то что то. Что- то свое такое, личное, может быть неважное для окружающих, но явственное и переломное лишь для себя одного. Сила нашего с тобой момента, отличилась с самого начала. Я почувствовал этот мощный заряд сразу. Можно было бы сослаться на волю логики, искать причины в резком выбросе гормонов, сломанных комплексах, сказочном делирии, твоем обоянии в конце концов... Но даже если бы у меня и выдался бы досуг на рационализацию этого моего душевного потрясения, я бы все равно не довел бы дело до конца, не расписал бы все формулы этой биохимии любви, понимая, что мелочно подобным образом обманывать себя в этой прекрасной данности. Прости за многословие и такую назойливую, как деревенская муха, мою философию, но я не просто так взял сейчас вместо методички по патофизиологии свой девайс и строчу тебе все это невесть что. В этом я вижу свой выход изложить мысли наиболее точно, насколько мне позволит время оставшегося сегодняшнего дня.так мы избежим ненужных конфликтов, пустых слов, недопонимания, и скорости момента, неумолимо требующего скоротечный необдуманный ответ, приправленный щепоткой не самых светлых эмоций. Главное- пойми, я безумно тебя люблю. И это движет мною, как я тысячи раз тебе говорил, показывал, и говорю это снова. Я иногда бываю редкостным мерзавцем, козлиной, циничным и излишне серьезным, жестким и несговорчивым, авторитарным и мелочным, эгоистичным и грубым, заносчивым и расхлябанным, дурным и заведенным, ленивым скотом, надувшейся плаксивой алчной жабой, список до бесконечности можно продолжать... А знаешь, что за этим всем стоит? Маленький человек, со своими страхами, амбициями, комплексами, со своей одержимой любовью, порой такой избыточной, как сахар в организме диабетика, боль прошлого, казалось бы замолчаная, но тыкающая изредка своим ножичком мне под ребро, метя прямиком в сердце. Бывшее когда то очень чистым, наивным и таким большим, что казалось, его любви хватит на весь мир. Времена идут, а я в ногу с ними. Иногда мне кажется, что я зашел слишком далеко вперед, не отдыхая в нужные моменты, спотыкаясь о собственную рефлексию. И стоя по колено в потоке рек моих мыслей иногда течение заносит не к тем берегам меня. И самое главное- боязнь новых потерь. Боязнь остаться незамеченным и неоцененным. Боязнь репита надоедливой заевшей кнопки пульта от телевизора моего мировосприятия. Боязнь быть неуслышанным и ненужным. И не кем то там, а самым моим дорогим и близким человеком на свете. Можешь расценить мои слова как нечто очень кричащее, неуместное, слишком громкое. Но Я есть я, и смысл слов моих тогда?, если не исполнимость их, движимая пьяным от твоих духов рассудком. Как вольная натура, я боюсь этого рабства, но я так тебя сильно люблю, что нет сил сопротивляться и говорить себе стоп иногда. Как в плюсе так и в минусе. Это не значит, что я неуправляемый. Я просто хочу быть понятым и услышанным. Найденым в толпе твоими глазами, так же как когда то ты уже это сделала. Чувствовать тво проникновенность, твое нежное дыхание у своего уха, и чаще ощущать вкус твоих головокружительных губ, так легко способных унести меня в забвенный уголок этой бескрайней вселенной. Я искренне намерен научиться быть собой, при этом находя общий язык и не травмируя друг другу и без того занятую постоянными насущными вещами нервную систему. Я очень дорожу тобой, и рад, что нас свели дороги наших жизненных путей. До слез желаю твоего понимания, и взаимности. Прости меня за больные укушенные места, за соль твоих чистых слез, за что то новое, что возможно разбивает розовые стекла твоих очков моими поступками. Это жизнь, она бывает разногранной. Просто знай, что я тебя безумно люблю, моя дорогая девочка.