Последний день моего 29-летия

Последний день моего 29-летия пришелся на понедельник. Обычный день в общем-то. Будильник, душ, завтрак, метро, работа. Привычная давка на эскалаторе, веселый охранник на проходной, курящая компания на своем любимом месте, опоздавшая Света. Хотя из нас двоих чаще опаздываю я. Но сегодня Стромынка стояла в обе стороны, а Света от метро ездит на автобусе.
Короче, день обычный, и всё как обычно. А не покидает чувство, что я вот-вот перешагну какой-то рубеж. И тогда всё изменится. Как Юлий Цезарь в свое время пересек Рубикон. Правда, для него это закончилось плачевно. Но не сразу. Сначала-то он стал императором и всё такое прочее. Потом, конечно, ему повезло меньше. Если можно так выразиться. Да и черт с ним - пересек и пересек, подумаешь. Я вот завтра тоже пересеку. В 10 утра по Москве. И официально перестану считаться молодежью. Ужас-то какой. У людей к 30 годам как правило есть всё - квартира, машина, дача, муж (жена), дети, пара разводов и нервных срывов за плечами, три кредита с ипотекой и язва желудка. А у меня за плечами только пара высших (и совершенно ненужных) образований, пять исписанных тетрадей со стихами и полный бардак в голове. Про квартиру и далее по списку - вообще молчу. Хотя чего я ждала - сама не знаю. Надеялась, что мозгов прибавится, наверное. Не вышло что-то. Зато прибавилось дури. И цинизма. Правда, кое-кто называет это черным юмором. А по мне, как ни назови - суть одна.
Ну и о каком вообще рубеже может идти речь с таким отношением к жизни? Но в голове всё вертится-крутится - завтра мне исполнится 30 лет. 30 лет. 30. Лет. Помню, в 25 мне казалось - четверть века, пора задумываться о будущем (хотя в 25 как правило будущее маячит где-то очень далеко), браться за ум, такой возраст, надо что-то решать, что-то делать. Забавно, но я так ничего и не решила. А сделала много всего. Бесполезного, в основном. И безрассудного. И черт знает еще какого. Смысла жизни это не придало, зато весело было. Хоть и не всегда. И что-то мне подсказывает, мои 30 лет будут мало отличаться от 25. Будет такой же солнечный день, обязательно пройдет дождь, скорее всего вечером. И мы с друзьями поедем на шашлыки. Мы уже лет 10 на них ездим на мой день рождения. И почему, черт возьми, в этот раз должно быть иначе. 30 - всего лишь цифра. Три и ноль. И ничего больше. Может, родители и хотели, чтобы к 30 годам я добилась чего-то такого заоблачного, чего в свое время пытались, но не смогли они. Чтобы я обзавелась семьей, детьми, орущим котом, дачей и огородом. Чтобы звонила им по выходным, жаловалась на мужа и детей, спрашивала рецепт пирога с яблоками и советовалась, в какую школу отправить сына (или дочь). Да, возможно, они всего этого и хотели. Стабильности в жизни, работе, семье, голове - везде. Но их нет, и спросить уже не у кого. Разочаровывать тоже некого. Разве что себя. Но самое интересное - никакого разочарования нет. Так, легкое удивление, что надо же, 30 лет, а порой всё равно ловлю себя на мысли - вот когда я вырасту... Да, я не стала врачом, учителем, космонавтом или кем там еще мечтают стать в детстве. У меня нет стабильной работы, ясной цели в жизни, замужних семейных подруг, с которыми можно было бы делиться рецептом того самого пирога с яблоками. Мои друзья - такие же, как я. У кого-то в жизни есть определенность, конечно. Но у большинства - нет. Как однажды назвала меня одна девочка - охламонище. Мы все охламонища. И знаете, что. Это не имеет совершенно никакого значения. И пусть многие из них в разных городах, и видимся мы не так часто, как хотелось бы. Но я знаю, что они у меня есть. И никуда не денутся. И пожалуй, это главное, что мне нужно знать в жизни.