Цикл Утраченные реалии. Глава 6. Из традиций

  Как известно, человечество в процессе своего существования породило множество традиций, обычаев. Большинство существуют только локально, но некоторые  получили распространение у множества стран и народов. Их не так много, но они есть. Тем более интересно узнать их происхождение, которое зачастую носит совсем уж необычный характер.

Кукиш.

Кукиш, он же фига- характерный жест, очень популярный в большинстве стран и вообще национальных образований. Некоторые исследователи усматривают в происхождении этой комбинации из трех пальцев древнеславянские корни, некоторые арамейские или древнегреческие. На самом деле все они ошибаются. Родилась эта оскорбительная манипуляция в Древнем Риме, точнее во времена Юлия Цезаря и при его непосредственном участии.
 В сенате у Цезаря была довольно-таки сильная оппозиция (они же его и убили, как известно). Противники всячески противостояли великому полководцу при каждом удобном случае, пытались срывать выступления всеми доступными способами. Об этом почему-то не принято говорить учеными историками, но  в Римском Сенате одним из способов сорвать выступление, вывести  из себя оратора было демонстрирование сенаторами своей голой жопы, направленной к лицу выступающему. Выражали таким образом свое отношение к речи оратора. Получалось вполне проникновенно, искренне и доходчиво. (В принципе, эта традиция сохранилась в нашей стране, правда, в несколько измененном виде: депутаты демонстрируют жопу не оратору, а почему-то избравшему их народу). Назывались такие  деятели поп-позиция. Отсюда и произошло движение, называемое сейчас оппозиция.
  Так вот, на одном из выступлений Цезаря в сенате количество поп-позиционеров зашкалило и приняло просто неприличный характер (стали даже попердывать, в такт произносимой речи). Такое отношение к великому и вполне заслужившему уважение деятелю Рима возмутило легионеров, охранявших первого консула. В свите находился старый центурион, заслуживший должность начальника охраны столь любимого ветеранами полководца. Звали его Тит Кукиш по прозвищу  Фига (там какая-то смутная история, то ли он очень любил эти плоды, то ли наоборот дристал от них). У Кукиша не было левой кисти, а на правой отсутствовал большой палец- боевые травмы.
   Возмущенный ветеран потерял терпение от такого крайне неуважительного отношения к любимому военачальнику. А тут еще и пердят.
   В легионах Рима пердунов сильно не уважали, эта способность организма считалась проявлением страха и таких бойцов на всякий случай перед битвой ставили в последний ряд: и вонь не повредит соратникам и в бою не напортят. А там, глядишь, со временем  боевой опыт придет, боязнь улетучится, пердеть от страха перестанут. В общем, «Наука побеждать» по-Древнеримски. Вообще говоря, фильтрация легионеров по пердячему признаку многое сделала для величия Римской Империи.
Задрав тунику, обозленный Тит извлек свой детородный орган (надо сказать, весьма приличных размеров) и стал мочиться прямо на выставленные голые задницы сенаторов, зажав член средним и указательным пальцем (он просто не мог по другому). Издав боевой клич, боевые соратники немедленно поддержали почин, причем в подражание Кукишу, держали письки во время орошения жоп аналогичным образом- между средним и указательным пальцем. Растерянные сенаторы быстро и панически «отступили с поля боя», короче говоря, быстренько накинули полы на место и покинули  бегом курию, дабы скорее начать отмывать задницы.
На следующем заседании, когда оппозиция вновь попыталась устроить голожопую обструкцию, поглядывая из подмышки на реакцию Цезаря, тот выразительно предъявил  смутьянам комбинацию из трех пальцев, что мгновенно возымело поразительный эффект- задницы исчезли и больше не предъявлялись никогда. Правда пришлось искать другие способы борьбы с первым консулом, что и привело к его гибели от рук тех самых оппозиционеров. А вот этот жест Цезаря сохранился в истории, да и смысл его мало изменился.

Шляпное приветствие или крушение Ордена Тамплиеров.

В общем-то, довольно-таки интересно выглядит мужское  приветствие в виде приподнимания головного убора. Особенно в этом преуспели дворяне средневековой Франции (если верить фильмам). Как они изящно и многосложно расшаркивались шляпой друг перед другом, прыгая, как петухи. А приветствие двух благообразных джентльменов в старой и доброй Англии- просто песня, нет, даже не песня, а сонет Шекспира. Сколько благородства и отточенности было в этом, казалось бы коротком по времени жесте, какое благообразие излучали при этом их высокомерные рожи. Самому сразу хочется пристроиться рядом, тоже снять шляпу и пернуть  в знак уважения к английской культуре.
Знали бы они, как родилась эта традиция! Вряд ли стали делать что-нибудь подобное. А дело было так.
   Ренессанс. Эпоха культурного Возрождения после пут мрачного раннего Средневековья. Именно на заре Ренессанса и произошло событие, породившее традицию шляпного приветствия.
   Джотто ди Бондоне, знаменитый художник и архитектор эпохи раннего Возрождения. Джотто мечтал получить благословение Римского Папы на свое искусство, получить заказы Святого Двора. Для этого он отправился в Авиньон, чтобы попытаться представиться перед иерархом католиков.
  Джотто очень надеялся на протекцию кардинала Джакопо Штефанески, который и обещал лично представить живописца Папе и дать ему самые блестящие рекомендации. Дело в том, что по заказу кардинала Джотто создал  в Риме, для церкви Святого Петра весьма неплохую мозаику, чем и заслужил благорасположение церковника.

   Авиньон.Через час после утренней мессы Джотто прибыл  в предистериум папского дворца дабы предстать пред очи Его Святейшества для получения благословения и одобрения. Там его встретил Штефанески. Дружески приобнимая художника, он озабоченно всмотрелся в бледное от волнения лицо подопечного. -Ну-ну, не стоит так волноваться,- успокоительно похлопал он по спине Джотто, от чего тот еще больше задрожал. Кардинал отвел товарища в уголок и силой усадил на диван. Секретарь приемной папского двора, сильно шмыгая носом, укоризненно взглянул на парочку, призывая не устраивать суету в святом месте. Кроме какого-то немолодого  человека  с властными, уверенными манерами в плаще рыцарского Ордена Тамплиеров (это был магистр ордена Жак де Моле) больше никого в помещении не было и это обстоятельство действовало крайне угнетающе на живописца. Привыкший к обстановке Паского двора кардинал не особенно-то и волновался, будучи сам фигурой высокого ранга в системе святого престола, но состояние Джотто оставляло желать лучшего. Из-за двери высунулась голова папского легата. Оглядев приемную, он грозно предупредил о скором появлении Папы, и, пристально всмотревшись в бледное лицо Джотто  злобно предупредил, чтобы тот не вздумал обосраться от страха в присутствии Его Святейшества. Как в воду глядел!
-Все, это катастрофа,- помертвевшими губами прошептал Джотто.
- Я сейчас обосрусь,- добавил он, отвечая на недоуменный взгляд кардинала. Штефанески сделалось плохо. Папа с минуты на минуту должен их принять, а его протеже готов навалить в штаны прямо в  минуту благословения и припадения к священной длани. Церковник аж зажмурился от ужаса, представляя эту картину, и затем невольно бросая взгляд на устройство штанов живописца. Было ясно, что данный вид покроя не способен был удержать содержимое в своих недрах. «Надо срочно менять моду»,- ни к селу ни к городу мелькнуло в голове у кардинала. Отлучение от церкви представлялось самым благоприятным исходом грядущего приема у понтифика. А позор…, позор какой! Кардинал схватился за виски и тихо и безнадежно застонал. Срать в приемной было негде, ну не проситься же у Папы в Папский сортир. Лучше сразу удавиться.
   Джотто тоскливо огляделся, судорожно выискивая  любой вариант решения проблемы. Взгляд его невольно скользнул по унылой фигуре Штефанески, внезапно зацепился за кардинальскую шапку. Сам Джотто был без головного убора, иначе этикет не позволял являться при папском дворе. Кардинал уловил какую-то  непонятную искру во взгляде художника и машинально схватился за свою шапку (галеро). Медленно стянул ее с головы, зачем-то заглянул внутрь, что-то высматривая и не найдя там ничего,  немного удивился, но надевать не стал, расправляя  и обтряхивая полы шляпы.   
От отчаяния Джотто понес совершеннейшую ахинею, быстро и горячечно зашептал, придерживая задницу правой рукой, а левой вцепившись в галеро: - Если что, я завсегда…, все мои головные уборы в любой момент…, по первому  позыву Вашего Преосвященства…,т.е. требованию !-
Судя по помраченному лицу художника, счет шел на мгновения и Штефанески решительно протянул свою шапку Джотто вместе с тесемкой от накидки: -Сразу завяжешь, -рыкнул он, и указал за диван. Взамен кардинал нахлобучил себе на голову дзукетто, повседневный головной убор, в котором в общем-то негоже было появляться перед понтификом, не по этикету.
  На руку, казалось, сыграло то, что все окна в приемной были открыты, а  секретарь не уловил запаха из-за собственного насморка.  Однако второй свидетель – магистр ордена тамплиеров, давно добивавшийся приема у понтифика- заподозрил нечто неладное, недоуменно принюхиваясь.
«Вот гад,- злобно ощерился Джотто, осторожно вылезая из-за оттоманки, делая вид, что был занят важным делом и подтягивая штаны. – Вдруг догадается, - не отмыться, ни мне, ни кардиналу».
- Может наклеветать Папе. Надо бы как-то…дезавуировать,- тщательно подбирая удобоваримое выражение, произнес живописец, указывая взглядом  на магистра. Кардинал оценил опасность, и озабоченно вперился тяжелым взглядом в неподозревающего ничего  для себя прискорбного главу рыцарского Ордена.
   На приеме Климент V недоуменно покосился на непраздничный  головной убор кардинала. Уловив взгляд понтифика, Штефанески  растерялся, не зная, что сказать в оправдание. На помощь пришел Джотто: - Галеро…ммм… несколько испачкалась, Ваше Святейшество,-набравшись духу неожиданно для себя,  произнес он потупив глаза, чувствуя свою вину.
 - Птичка,- добавил Джотто и показал пальцем  наверх.
    Папа и кардинал синхронно подняли глаза. Птички, к счастью, над ними не оказалось, и святые отцы облегченно перекрестились. Штефанески поддакнул, дескать мол и вправду птичка виновата, такая паскуда, что больше некуда и злобно покосился на художника, пробормотав что- то невнятное про некоторых засранцев, чем несказанно удивил понтифика, решившего, впрочем что он ослышался. Прием шел к концу, когда Джотто незаметно дернул кардинала за рукав, и на немой вопрос Штефанески, указал глазами за дверь, напоминая о магистре. Штефанески ,слегка прикоснувшись к руке понтифика, несколько торопливо и нарочито возмущенно  заклекотал:- Ваше святейшество, там этот тамплиер в Вашей приемной… Он… в общем, проявил к Вам сильное неуважение,-выдохнул священник.
 – Что такое?- Папа недоуменно приподнял брови.
Несколько замявшись, Штефанески произнес - Там, в приемной пахнет неприлично, как будто… как будто,- он замолк подбирая  выражение поприличней.
- Да что там как будто,- не привыкший к придворному этикету, Джотто, бухнул напрямую,- напердел этот рыцарь, так, что дышать невозможно. Совсем не уважает Ваше Святейшество.
Наступила тяжелая тишина. Выражения такого рода стены папского дворца еще не слышали. Кардинал испуганно прикрыл глаза, ожидая абсолютно любого исхода, возможно самого печального для себя лично, не говоря про художника. Климент V изумленно воззрился на Джотто, помолчал немного и затем к полному удивлению Штефанески, несколько задумчиво изрек, потирая сзади сутану:- Напердел, говоришь. Не уважает. Ну-ну.
 В его голосе явственно послышалась нескрываемая угроза.
-Да-да,- снова затараторил Джотто,- можете сами убедиться, выйти понюхать в приемной,-предложил он понтифику. Климент V выходить  нюхать не восхотел. Властным жестом Папа подозвал своего помощника-легата:- Сходи в приемную, проверь как там,… все ли в порядке,- немного неуверенно указал он. Помощник сильно удивился неопределенности и странности указания, однако, не подав виду, скрылся за дверью. Вернулся минут через десять с каким-то странным выражением лица и сразу подошел к Папе:
- Там магистр Ордена Тамплиеров,- пожав плечами, доложил он.
-Знаю, знаю,- нетерпеливо поморщился Климент V, -а как там…,вообще…,все нормально?- с грозным прищуром, поинтересовался он спустя мгновение.
-Ну, не совсем,- помощник запнулся, не зная, как преподнести Папе атмосферу приемной.
- Говори прямо. Не скрывай правду от Его Святейшества. Как на исповеди!- вмешался Штефанески.
Тщательно подбирая слова, легат в несколько замысловатой форме донес до сведения понтифика, что да, действительно, несколько напукано в приемной, а если честно говорить, что даже и не напукано, а как будто рота швейцарцев из охраны папского двора дружно как по команде вошла и ….
-В общем все понятно,- прорычал Климент V,жестом отпуская помощника.  Участь  тамплиеров была решена в это мгновение. Участь эта оказалось весьма прискорбной и для Ордена и для правителей, определивших его незавидную, страшную кончину. Папа принял самое деятельное участие в разгроме Ордена.


Жака де Моле Римский Папа ни в этот ни в какие другие  дни не принял. В дальнейшем Климент V приложил немало усилий к крушению могущественного Ордена Тамплиеров. Вот так в жизни часто бывает: насрет один, отвечают другие (знакомая ситуация, особенно в нашем государстве!).
   Вот как неудачно повлияла на судьбу  Жака де Моле абсолютно случайная ситуация. Наверное, он совсем не виноват в произошедшем, так уж легли карты судьбы. Но иногда, первое звено в цепи печальных событий человек кует сам и не подозревая, какая беда ждет его в конце этой цепи. И звено это первое зачастую выглядит совсем безобидно, а вот поди ж ты. Яркий пример- судьба Ходорковского. Он ведь на чем погорел, на сущей казалось бы ерунде. И вовсе не из-за того, что в политику ударился, к президенту в свитере ходил, все правительство ни в грош не ставил, скупил все  спецслужбы. Чепуха! Он ничем в этом от других наших олигархов не отличался. Однако сидит, а другие процветают на свободе. Причина в другом.
  Уж теперь и не определить то ли Михаил сам был излишне скуповат, то ли кто из его окружения проявил излишнее усердие в этой самой скупости.
Однажды утром первое лицо страны вызвало к себе помощника по особо важным делам, человека, которому очень доверял.
- Вот, что,- сказало первое лицо, глядя в огромное окно на макушки соборов,- тут какие непонятки в ЮКОСе творятся. Количество анонимных жалоб и доносов на Ходорковского от его сотрудников в мою администрацию  просто зашкаливает. Ты, как облеченное и доверенное лицо присмотрись, что там такое, выясни и доложи. А там посмотрим, что делать.
  И помощник отправился в центральный офис ЮКОСа выполнять указание.
Он появился в высоком кабинете через два дня, буквально с порога выпалив с  ненавистью, яростно брызгая слюнями:- Сажать надо этого гада!
Он нетерпеливо притопнул ногами и добавил, не снижая напора:- Издевается над людьми, фашист, садист…- и задохнулся в злобной одышке.
-Кто, кто садист?- недовольно поморщилось первое лицо, с подозрением вглядываясь в солидную шишку на лбу помощника.
- Да Ходорковский же и садист?-  пригвоздило олигарха доверенное лицо и расписало причины, по которым последнего следует немедленно посадить т в тюрьму, завершив обличительную речь словами:-И еще, он к Вам в свитере приходит, говнюк!
  Не знаю уж, что там помощник наплел хозяину, доводы его оказались весьма убедительными, включая свитер. Вот только истинную правду о своей внезапно родившейся ненависти к Ходорковскому он не раскрыл. А причина была в следующем.
  В главный офис ЮКОСа помощник заявился с утра пораньше. Повод для визита он особенно и не изобретал. Пришел и пришел, руководство компании прекрасно знало кто это такой. Но почему-то не сильно озаботилось думами, зачем тот явился, и препятствий не чинилось. Ходорковского в здании не оказалось, но помощнику он был и не нужен. Облеченное лицо поболталось по кабинетам, пообщалось с сотрудниками. Поглаживая холеную, модно постриженную бородку любезничало с дамами. Дамы отвечали взаимностью, намекая на возможность продолжения знакомства. Вроде бы  психологическая атмосфера в компании выглядела вполне прилично, однако у помощника сложилось очень странное впечатление от этого общения. Вроде бы никто на руководство напрямую не жаловался, но оставалось ощущение какой-то внутренней напряженности в коллективе, особенно когда помощник ненавязчиво интересовался, «как там, руководство, не обижает?». В глубокой задумчивости облеченное лицо направилось в туалет- время пришло, а где ж еще обдумывать проблемы поставленные страной, как не в кремлевском сортире? Комфортнее места во всем мире не сыскать. Вот только войдя в местный туалет помощник ошарашено понял, что это не Кремль. Совсем не Кремль! Абсолютно не Кремль! «Как они тут срать умудряются»-с диким изумлением подумало облеченное лицо озирая крошечные кабинки. Он попытался пристроиться на унитазе. Не тут-то было. Унитаз был очень узкий, вообще непонятно для какой узкожопой задницы изготовлен. «Таких и людей-то в природе не существует, разве что уроды какие или пигмеи африканские»,-  подумал помощник, озабоченно кряхтя и вертясь на сиденье, пытаясь и так и эдак пристроиться. Никак не получалось. А природа все сильнее требовала выхода.  Много забот о стране накопилось и все требуют решения и решения незамедлительного. А унитаз уперся, гад такой, и никак не хочет содействовать. От отчаяния помощник забрался на него ногами, пристроился орлом. Процесс, хоть и с большим трудом но пошел. Едва удерживая равновесие, уже порядком на взводе, облеченное лицо стало нащупывать где-то сбоку рулон с туалетной бумагой. Минуту спустя он обалдело смотрел на моток пипифакса в своей руке- тот был в два раза уже обычного (как потом выяснилось кто-то из экономии распиливал каждую пачку пополам, выполняя указание руководства компании). Помощник попытался соорудить из этого клочка что-нибудь более менее употребимое. Сосредоточившись на этом процессе, потерял на мгновение внимание, а вместе с ним и равновесие. Одна нога у него соскользнула в унитаз, угодив прямо в содержимое, вторая нога –на пол, и он с размаху воткнулся лбом в дверь кабинки, вышибив ее со страшным грохотом. Помощник едва успел натянуть на себя штаны, как взявшиеся в одночасье и откуда ни возьмись сотрудники ЮКОСа, включая неведомо как пробравшихся в мужской туалет дам,  принялись с огромным любопытством взирать на облеченное лицо, которое потряхивая ногой, пыталось стряхнуть остатки говна с ботинка, одновременно потирая разбитый лоб. Бородка помощника, которую он так лелеял, топорщилась козлом, к ней прилип кусок туалетной бумаги, коричневым пятном наружу. На холеного высокопоставленного чиновника, каким выглядел совсем недавно, он не походил никоим образом- так, нечто пованивающее из подворотни.  Помогать ему никто не кинулся, возможно, из-за несколько неприятного запаха, шедшего от ботинка и бородки.
   Участь ЮКОСа и его руководства была решена в это мгновение. И совсем непонятно, при чем тут свитер?!
     А для Джотто   прием сложился вполне удачно, живописец получил столь желанное благословение и одобрение самого Папы.
 Уходя, он вытащил галеро из-за дивана и отстирал шляпу в ближайшем ручье.
Джотто встретил Штефанески следующим утром перед храмом, куда они направлялись к праздничной заутрене. Было огромное количество обывателей различного толка и сословного состояния, включая самых уважаемых членов европейской элиты- Папский дворец привлекал к себе большое внимание. Глуповато улыбаясь, художник протянул галеро кардиналу, но натолкнувшись на бешеный взгляд, мгновенно спрятал шляпу в складках одежды. Совсем растерявшись, Джотто приподнял свою шляпу, то ли предлагая ее взамен  галеро, то ли предлагая кардиналу использовать ее в качестве ночного горшка в случае внезапной необходимости на сей момент. Наверное, срать Штефанески в данный момент не собирался, потому как решительным жестом отверг предложенный головной убор, и Джотто опустил приподнятую над головой шляпу назад. Действо не осталось без внимания многочисленных окружающих, принявших этот жест за новый вид приветствия среди уважаемых людей. Прижилось! Знали бы они, зачем Джотто приподнял шляпу!


Приложение.
Рекламная компания- «Только сегодня».


Только сегодня в нашем магазине акция: при покупке товаров на сумму более десяти тысяч рублей, можно дать пенделя продавцу мужского пола (правда, если покупки не будут сделаны, пенделя дадут уже Вам, причем все продавцы мужского пола).
Только сегодня в нашем турагенстве при покупке поездки в Париж Вы получаете бесплатную путевку на увлекательное путешествие в Кзыл-Орду в общем вагоне.
Только сегодня в нашем пивбаре, если Вы выпили десять кружек пива и при этом ни разу не сходили в туалет Вам предложат бесплатно одиннадцатую кружку (если вы захотите, конечно), но в туалет Вас уже не пустят (во избежание возможных аварийных ситуаций).
Только сегодня, если Вам не понравилось качество законодательной работы Госдумы в этот день, а также заседаний Правительства и есть замечания к Президентской деятельности можно высказать все, что Вы об этом думаете громко, решительно и беспрепятственно. (Только обязательно не забудьте оставить свои координаты милым сотрудникам соответствующих органов, т.к. назавтра знакомство с ними примет плотный и необратимый характер).
Только сегодня в нашей поликлинике при лечении зубов Вы пройдете бесплатный прием проктолога, причем оба приема будут вестись одновременно.
Только сегодня в суде нашего района при получении срока обвиняемым в качестве подарка осужденному такой же срок получает потерпевший. Приходите получать срок в суд нашего района!
Только сегодня у нашего оператора мобильной связи тариф «Семейный»: при телефонном разговоре с  тещей все ее слова транслируются в одну и ту же фразу: «Я старая жопа».
Только сегодня в нашей авиакомпании обратный рейс бесплатно ( у нас новые экипажы- гастарбайтеры из Средней Азии). Вдруг Вам повезет!
Только сегодня в аптеках нашей сети акция (при поддержке Министерства образования)- при покупке слабительного четырехтомник «Война и мир» в подарок. Уделим время  повышению культурного уровня!
Только сегодня и только у нас на спектакле нашего театра во время действия разрешается  разговаривать по телефону и громко  пердеть .
Только сегодня в нашем ресторане, если заказанное блюдо Вам не понравилось, можно насрать в колпак шеф-повару, а если не понравилось обслуживание, насрать в кабинете директора ресторана в любом приглянувшемся месте, хоть на стол (рекомендуем).
Российское отделение ЦРУ (США) только сегодня объявляет дополнительный набор шпионов на суперльготных условиях. Только сегодня и только у нас каждому записавшемуся выдадут ксерокопию грин кард и муляж американского паспорта. (Опубликовано на сайте ФСБ).

УФСИН по Мордовской области объявляет. Только сегодня все  прибывшие на отдых в лагеря нашего края получат  набор  абсолютно новых инструментов. Работа с такими превратится в увлекательное приключение, лагерные года пролетят как опилки со среза-веером и  ништяк. Приходите отбывать срок в лагеря Мордовии
Только сегодня. В нашем магазине для взрослых акция. Покупателю резиновой женщины в подарок резиновая теща. Покупателю страпона  в подарок  опция-набор презервативов.
Только сегодня Госдеп. США предлагает странам , желающим установить демократию с нашей помощью, в подарок готовое правительство во главе с всенародноизбранным президентом.
ООО «Насрать вызывали?»  испортит жизнь Вашим недругам в любом желаем для Вас виде. Прейскурант высылается по требованию.

Рекламный слоган:
Стоматологическая клиника. Хорошей роже-хороший флюс!

В порядке рекламной раскрутки и повышения уровня спроса предлагаю изготовителям алкогольных напитков делать музыкальные бутылки. Т.е. при открывании посуды звучит мелодия, а если смотреть шире вообще какой –нибудь звук, не обязательно музыкальный или не вполне музыкальный. Ведь напрашивается сопровождение открывания шампанского, например, вальсом Мендельсона, а вот открыванию пивной бутылки вполне подойдет что-нибудь этакое, по-человечески приземленное (когда пивка как следует хлебнешь). Музыкальных идей может быть много, как и видов напитков и марок. Человечество за свою многотысячелетнюю историю наплодило огромное количество музыкальных произведений, должно хватить на все виды напитков. Есть идеи, поделитесь, что подойдет для портвейна португальского, а что для Агдама, что лучше для элитной водки, а что для самогона. Какие музыкальные идеи возникают в душЕ при виде французского красного вина, а что просится из бутылки с замечательным напитком «Настойка имбирная» (цвет изумительно ядовито-зеленый).