Амброз Бирс-9

Не меняются только дураки

Один Редактор так любил Правду, Бесстрашие, Честность что даже вынес их на, самый верх в качестве девиза своей газеты. Газета исповедовала эти ценности вплоть до одного не очень прекрасного дня, когда газета потеряла не только последних подписчиков, но даже и читателей.

Редактор, бросив редакцию, удалился в пустыню и там наедине с собой и Высшими Силами постарался оценить ситуацию и найти выход из сложившегося тупика.

И было ему на третьи сутки видение. Облака вдруг заклубились, словно кто-то энергично стал перемешивать их невидимой поворешкой, сверкнула молния и грозный голос рек из горних высмот:

--- Ступай в свою редакцию и поступай впредь, как подсказывает тебе твой интеллект, а не слабое, неверное и колеблющееся вечно сердце!

Редактор поймал  такси и по дороге в свой офис его вдруг озарило. Прибыв в редакцию, он  первым делом распорядился снять преисполненный гордыни старый слоган и сказал сотрудникам: «Дорогие единомышленники, зарубите себе на носу, что отныне наши идеалы будут: сенсации, высосанные из пальца, крепкий, четкий, здоровый цинизм и прогибание перед нечистыми на руку, но щедрыми политиканами». Когда кто-то из сотрудников ахнул и побледнел, Редактор погрозил ему кулаком: «И если хоть одна собака выдаст конкурентам наш новый курс, выкину на улицу без выходного пособия и так ославлю, что мало не покажется!».

И что бы вы думали? В результате обновленной редакционной политики газета его начала процветать со страшной силой и скоростью, подписка достигла семизначных показателей, а рекламодатели завалили газету заявками и соблазнительными предложениями, от которых невозможно было отказаться.

Редактор вскоре построил себе симпатичный дворец на берегу голубой лагуны, женился на молодой красавице, а прежней жене дал баснословные отступные, купил самую большую в мире яхту и во время рыбалки, наблюдая за поплавком частенько вздыхал: «Дурак я, дурак… Отчего же я раньше не понял, что к чему? Сейчас бы у меня могла бы быть уже четвертая жена, я бы построил себе десять дворцов и  мог купить десятую супер-яхту…».

С годами Редактор стал постепенно отходить от дел. Контролируя лишь стратегические махинации, он все чаще доверял выпуск газеты более молодым коллегам, которые вполне справлялись с делом. И разве такой уж это большой труд --- пинать по указке сверху безответных жертв, писать на первой полосе, что у депутата Конгресса Х. на левой ягодице большая родинка фиолетового цвета и треугольной формы. Что в Бидонвилле почтальон, рассердившись, укусил напавшую на него собаку. Что бейсболист Y. позорно сыграл на Кубке Года, потому что всю ночь спал с бейсболистом Z. Что все покупается и продается. Что бедняки бедны, потому что идиоты, а олигархи богаты, потому что круглые гении. Что все идет псу под хвост, а погода под стать ситуации в стране…

Жена как-то поинтересовалась, не боится ли он поручать выпуск газеты другим людям. Редактор рассмеялся: «Ну что ты, милая… Такую белиберду может выпускать даже полный кретин. Даже десятилетний ребенок. Если формула найдена, можно только менять фамилии и подставлять географические топонимы»… Жена, конечно, ничего не поняла, но на всякий случай с готовностью начала кивать головой.

Редактор вкладывал свои богатства в недвижимость, которая никогда не падает в цене, в благородные металлы, которые постоянно дорожают, в полотна гениальных художников, умерших в нищете, в почтовые марки, монеты, спичечные коробки и предметы древнекитайского искусства.

В хорошую погоду он с азартом удил рыбу или кормил павлинов под шум фонтана, украденного по его просьбе в одной европейкой столице. В ненастье спал в подлинном походном гамаке Александра Македонского или катался по коридорам дворца на специально построенном для него в Италии велосипеде. 

Конкуренты, разумеется, кусали локти, грызли ногти и всячески пытались выведать у Редактора секрет успеха, но Редактор, конечно же, унес тайну счастья с собой в могилу. Когда он умер, оплакиваемый целой армией подхалимов и лакеев, ему построили надгробный монумент --- разумеется самый дорогой в мире и самый высокий в стране. На черной полированной поверхности настоящего квазелупского мрамора аршинные буквы из неподвластного стихиям золота гласили: «Путник, поклонись памяти Великого Редактора, для которого главными в жизни всегда были:  ПРАВДА. БЕССТРАШИЕ. ЧЕСТНОСТЬ».


Награда достается достойным

Два Вора, украв где-то рояль, никак не могли поделить добычу честно и без остатка. Они обратились к Судье и принялись потихоньку друг от друга склонять чашу весов в свою пользу, одаривая Судью небольшими долларовыми аргументами. Поскольку Судья был человек принципиальный, дело зашло в тупик, когда суммы дотаций окончательно сравнялись, истцы израсходовали последние доводы и отдать предпочтение кому-то одному не предоставлялось возможным.

В этом момент в зал судебных заседаний случайно заглянул Честный Человек, подарил Судье горсть монет и получил рояль в качестве законного приза.

Честный Человек отвез рояль домой, где на нем начала тренироваться его дочка. Через несколько лет она так здорово накачала на рояле бицепсы, что выступила на Олимпиаде и в упорной борьбе завоевала золотую медаль, победив всех лучших штангисток планеты.



Ассимметричные ответы

Пролетарии обувной фабрики однажды, подстрекаемые профсоюзными радикалами, объявили забастовку. Владелец, придя на работу, увидел пикет под лозунгами: «МЫ ХОТИМ ЕСТЬ», «НАШИ ДЕТИ ГОЛОДНЫЕ И ХОЛОДНЫЕ». Пожав плечами на такую чистейшей воды демагогию, Владелец по совету своего Адвоката, решил взять активистов измором. Однако сапожники, привыкшие с детства к лишениям, не сдавались неделю, вторую, третью…

Когда Владельцу надоела эта волынка, он нанял опытных и знающих людей и те темной ночью спалили обувную фабрику до тла.

В результате этого инцидента Владелец получил хорошую страховку, а Пролетарии за неимением лучшего перенесли свои пикеты к парадному крыльцу Страховой Компании.



Бог правду видит

Когда Депутатов Законодательного Собрания некто назвал самыми подлыми ворами, они были настолько глубоко возмущены и потрясены, что решили покончить жизнь коллективным самоубийством. Большинством голосов в процедурному комитете был утвержден и способ протестного ухода из жизни --- перерезание горла.   Бюджетная комиссия выделила деньги, а исполком произвел закупку необходимых принадлежностей.

В назначенный день и час Депутаты сфотографировались на прощание и прочитали общую молитву. Они уже собрались приступить к облачению в саваны и раздаче острых бритв, когда выяснилось, что тележка с одеждой и инструментарием исчезла!

Начатое следственным комитетом расследование показало, что тележку украли проходившие мимо Заксобра бомжи.

--- Господа, --- воскликнул на это Спикер, --- это перст Божий! Господь хочет сохранить лучших из своих чад. А кроме того, этот инцидент по сути дела  снимает с нас обвинение. Оказывается, есть в мире воры, которые еще подлее, чем мы!