Филосовский десант с того света

Отрывок из философско-фантастичного романа.В конце концов, все утряслось, все научились пользоваться бытовой техникой и уселись пировать за небольшим квадратным белым столиком.  На столике было, что Бог послал( сам Христос  уделил внимание рациону аргонафтов), а именно: омлет с сыром, рис с оливковым маслом, соленые грибочки маслята, запотевшая бутылка столичной, салат из помидоров, огурцов и сладкого перца.  Внимательные к пищеварению читатели с удивлением отметили отсутствие  на столе современного культового продукта  под кодовым названием мясо.  Придется напомнить хитрецам, что мясо - это куски трупов животных, которых вы насильственно лишаете жизни не для живота для, а прихоти ради и в угоду своему извращенному чревоугодию.  Вкусно ли им видите ли  терзать хищными зубами плоть замученных братьев меньших! Сообщим вам по секрету, что если на одуревшей Земле, только единицы это понимают, и получили от вас ,звероедов, клички чудаков - вегетарианцев,  то представшие перед Богом и ангелами ваши мертвецы  испытывают ужас и рвотный рефлекс, когда им показывают в один миг весь путь, который проделывал кусочек мяса от игривого жизнерадостного ягненка   до вашего кишечника!   Бог Отец, Сын, Дух Святой   и ангелы хранители  с прискорбием признают, что устали 2000 наших лет наблюдать, как вы игнорируете небесные послания -- укоры совести  и режете, режете любящих вас младших братьев, а потом еще и …. Поедаете их трупы!  На радость Сатане и другим падшим ангелам!  Вот и  православный фарисей,  трупоед , но ярый блюститель абсолютной и всеобщей трезвости подключается к критике ужинающих мирно астронавтов.  «Христос не мог себе позволить спаивать  гениальных мыслителей, атлетов и царей!», -- гневно вопит он.  Ответим  и ему ласково: « Кто ты такой, терпила? Кто  дал тебе право устанавливать рамки приличия самому Христу?!!! Сталин и тот давал по сто грамм солдатам перед  встречей лицом к лицу с лютым врагом, а Христос не может  позволить себе утешить тех, кто тридцать лет будет видеть бездумные репы атеистов и постные лица, подобных тебе ханжей!?» 
   Хлебосольный Сократ разлил по граненым стаканам водку, а Бердяев назначенный главой концессии взял слово для провозглашения тоста: «  Могучий Дорифор, мудрый Соломон и вы гениальные перипатетики Сократ и Аристотель  мне,  как-то неудобно быть в роли  вашего руководителя, участи  этой я не достоин, но так как ушел с того мира позже всех, знаю обычаи аборигенов этого земного времени и тенденции, ведущие их по пути научно-технического бума и духовной деградации, то прошу вас без моих советов ничего на первых  порах не предпринимать, пока сами не освоитесь, тогда, даст Бог, ничего страшного с нами не произойдет   в этом варварском мире.  Первый мой совет: водку пить залпом и сразу закусывать грибочками, так как напиток очень крепкий своеобразный непривычный для вас, но в СССР вас к нему быстро приучат, так что, соблюдая меру,  даже будете получать некоторое утешение и удовольствие от него.  Итак, как говорил герой советского сатирического романа Остап Бендер, выпьем за успех нашего безнадежного дела!»