Семейная психиатричка. Невыполнимые советы

Итак, сегодня мы попробуем рассмотреть со всех участвующих сторон ситуацию семейной измены.


Текст предназначен для распавшихся (или собирающихся распасться) семей со средним уровнем достатка. Данные советы не предназначены для чтения  патологическими ревнивцами, а так же личностями, которые сами виноваты в развале ячеек общества. 


Допустим, что  ваша супруга (или супруг) заставили вас подозревать себя в неверности, или, набравшись храбрости (с их точки зрения), или наглости (если смотреть на ситуацию с вашей позиции) и, наконец-то(!) (с точки зрения третьей заинтересованной стороны), объявили вам, что далее вам находиться вместе не имеет смысла.


Реакция стандартная и скучная до однообразия: гнев.  При чем вы сами понимаете, что вы не оригинальны, хотя и правы (с вашей точки зрения), орёте как идиот (идиотка) с точки зрения неверного супруга (супруги), и вообще дура(дурак) с точки зрения третьей заинтересованной стороны.  К тому же, с последней точки зрения – вообще непонятно как с вами можно жить дальше предмету этой третьесторонней страсти.


Мы оставим без внимания все надежды соблазнивших, также обойдём молчанием  ничем не обоснованное (с вашей точки зрения) презрение и раздражение  ваших сбившихся с пути праведного «вторых половинок».  И вообще, отвлекитесь от мрачных мыслей. Мы предлагаем вам поговорить о вас.



Итак, первый, практически невыполнимый совет.



Если вы давно и долго подозреваете супруга (супругу) в измене. Постарайтесь  заранее оформить на подозреваемого кредит на как можно большую сумму . Ни в коем случае не оформляйте в такой ситуации кредитов на себя!  Желательно оформить кредит на нечто эфемерное.  Проконсультируйтесь по этому вопросу у юриста.  Пусть третья сторона получит возлюбленного (возлюбленную) под соусом из длительных процентных выплат.  И пусть эта самая третья сторона с вашим бывшим родным человеком злится и скрежещет зубами в вашу сторону.  Конечно, вашего душевного жара это не уймёт, но хоть капнет прохладцей в пожарище.



Совет второй,   такой же невыполнимый.



Отдавайте любимого (любимую) или привычного ( привычную)  сразу, как только вам оглашают радостную весть. Не тратьте свою драгоценную энергию на выяснение отношений. Максимум, попытайтесь спокойно поговорить. Однако, как показывает практика, люди, виновные в измене,  не увидев истерики в ответ на свои заявления, сами довольно часто становятся невменяемыми. Поэтому – вам, конечно, виднее, но мы бы советовали перенести спокойный разговор на пару месяцев спустя.



Третий невыполнимый совет.



Постарайтесь вообще не искать общения со своими бывшими обожаемыми супругами. Не берите трубку, если звонят вам, и не звоните сами. Исходя из той же практики, 70% ушедших, в быту сразу же начинают сравнивать своих настоящих со своими бывшими. И 90% из них приходят к выводу, что было лучше, чем стало. А теперь ещё прибавьте сюда ежемесячные отчисления в банк.


  Если вам мало практических советов, обратитесь за помощью к специалистам «Семейной психиатрички».  Мы рады видеть вас у себя в любое время суток.



Четвёртый невыполнимый совет.



Пока у них там медовый месяц, устройте себе: праздничные прогулки по городу  с давно ухаживающим за вами субъектом, поездку на курорт (или хотя бы сходите на несколько экскурсий),  поход к парикмахеру, в бассейн, на корт, в фитнес-клуб, в студию йоги, или на занятия бальными танцами. Можно так же посетить любые обучающие программы. А так же не забудьте заглянуть к нам.  Просто выйдите для начала в магазин! Не в привычный магазинчик около дома, а в супермаркет за пару кварталов.


Чувствуете, что вас переполняют негативные эмоции, которые не дают вам адекватно оценить  обстановку и спланировать свои действия? Немедленно звоните  нам!  В особо критических случаях, консультант  выезжает на дом.



Пятый невыполнимый совет.



Фотографируйте себя, сияя на всех снимках лучистой улыбкой счастья, даже если вам хочется разнести вдрызг фотокамеру, обматерить всех прохожих в мире, позвонить и наговорить гадостей этому уроду (этой су…). Этот совет мы даём исключительно потому, что если вы улыбнётесь несколько раз за час, у вас действительно улучшится настроение.


Если у вас не получается сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью к специалистам нашей клиники.



Шестой невыполнимый совет.



Пока вы (на первых порах) ежесекундно ждёте постоянного возвращения предателя, или каких-нибудь от него сигналов, займитесь своей собственной жизнью.  Иначе рискуете, некоторое время спустя, оказаться действительно никому не нужным (не нужной).


Для того, чтобы не пропустить критический момент, постарайтесь вовремя записаться на                консультацию к профессионалам
                (тел. нашей клиники 8-800 …222…000…88…000…333…008…555…88…000
                Подберите самостоятельно  не раздражающий вас вариант).


Тот же набор цифр, что и в конце предыдущего абзаца, мы предлагаем использовать разочаровавшимся со временем «третьим сторонам», а так же сбежавшим к ним от надоевших жён и мужей постояльцам, с удивлением обнаружившим, что истина про шило и мыло до сих пор не утратила своей актуальности.

В любом случае, администрация клиники традиционно желает всем семейного тепла, уюта и бесконечного благосостояния и благополучия. Здоровья вам физического и душевного, уважаемые, любимые, дорогие наши потенциальные клиенты!