Встреча бывшего боксера и повара детского сада

ПРИМЕЧАНИЕ!!! Если вы не смотрели фильм "Бойцовский клуб", то лучше не читайте.

Встретились однажды бывший боксер и повар детского сада в баре
-Здравствуй, дружище!
-О, Вася, я так рад тебя видеть!
-Слушай, давай сразу к делу. Мне есть что рассказать.- он обернулся на барную стойку и крикнул" Бармен! Два пива! Хотя нет, тут без чарки-второй не обойтись. Стой, налей-ка нам лучше по 100 джеймсона"
-Дим, я не могу себе это позволить, ты чего?
-Я плачу. Поверь, без этого никак.
-Да мне тоже есть что рассказать, уж поверь. Слыхал что изобрели лекарство от этой... сибирской язвы?
-Не, не слыхал. Ладно, потом расскажешь, прикинь- Ты же помнишь мою жену, Лену?
-Ну как же ее забыть? Такую себе отхапал!
-Да не суть. Мы с ней месяц назад разводится собирались.
-Да ты что? А что стряслось? Мы с тобой не виделись уже около полугода, вроде тогда все хорошо было!
-Да так, по мелочам. Ну знаешь, я занят на тренировках, она по дому хозяйничает, как-то мы... ну не знаю, остыли друг к другу.
-Ну такое бывает...
Вмешался бармен
-Прошу, ваш джеймсон.
-Спасибо. Ну, Вась, давай за встречу.
-Грех за такое не опрокинуть. Понеслась!
-Хороший виски. Сейчас самое то.
-Ну давай, рассказывай дальше.
- В общем, мы как-то с ней так разругались, что хотели подавать документы на развод. Ну, сам знаешь, она уехала к теще жить, сына Олега с собой забрала, я выпивать начал. Потом, значит, звонит ее адвокат и говорит, мол, подъезжайте в такое-то время, в такое-то место. На следующий день просох, оделся по-приличней, да и поехал. Приезжаю, вижу ее под входом. Оказывается, адвокат ее задерживается. Ну мы пошли себе, сели в прихожую. Начали разговор ненавязчивый, опять начинаем ссорится. Просидели так пол часа, замучали секретаршу своими криками. Тут приходит этот адвокат. Представился каким-то странным именем, вроде Дермен, Дормен... но не суть. Говорит, проходите в кабинет. Я пропустил их вперед, и увидел что тот урод пропустил ее тоже, но когда она входила в дверь, эта падла ее по заднице шлепнула!
-Нихера себе, че дает! А ты что?
-Ну сам знаешь, он не на того нарвался. Я этому уроду быстро ребра пересчитал, вроде как нос ему сломал и бровь рассек. Т от не сопротивлялся особо. Ленка как увидела, так сразу бросилась на меня, начала обнимать, целовать, говорила, мол, не прошла у меня любовь, раз я за нее заступился.
-Ну нихрена же себе, ну вы даете, ребята.
- Короче забрали мы документы и ушли оттуда к чертям собачим. Давай еще по 50 за такое дело? А то сколько нервов ушло на это все, сам понимаешь... Ты же тоже хотел что-то рассказать?
-Да, при том тоже охренеешь.
-Бармен, давай еще 50.
-Короче, слушай. Ты же помнишь, меня уволили из ресторана того? Короче, я же после этого в детский сад устроился работать. Ну, готовил там и готовил, обычный себе детский сад, никто на меня не жаловался. Платили лучше, чем в ресторане.
-Да-да, помню. Ты прервись, выпьем по-быстрому.
-С богом.
Чарки опрокинулись, двое старых друзей с ностальгией примолкли.
-Хорошая.
-Вполне. Короче, в один день приходит к нам какой-то мужик в дорогущем костюме, обходит весь детский сад. У нас-то детский сад обычный, хоть и очередь на пару лет, так что я сразу понял что он не из родителей. Представь себе, меня как раз вызвала директор к себе, обсудить питание на следующую неделю, как вдруг зашел в кабинет этот мужик, и протягивает ей толстую кожанную сумку. Сказал, мол, это для детей. Дал сумку и сразу исчез! Я мельком подумал что там бомба, но директор открыла и увидела там толстенные конверты, наверняка с деньгами, мы вообще в шоке были. Директор выбежала из кабинета, спросила как зовут этого мужика. Я услышал лишь кусок, больно странное имя у мужика было. Кажись, Трейлер... Таймер... Бес знает. Ну не суть! Короче, на следующий день пришел один наш "налогосборщик", как прознал об этом. А слухи, сам знаешь, быстро расползаются. Я его в лицо-то знаю, он частенько у нас бывает, на мерседесе ездит. В общем, просидел в кабинете директора минут 20, потом выходит с этой же кожанной сумкой, а сам в руке держит конверт толстенный. Я и подумал, что налоги собрал он удачно.
-Интересно, а что дальше-то?
-Дальше полный ****ец, не поверишь. Прихожу я, значит, домой, включаю телевизор и узнаю что половина налогового департамента, во главе с тем мужиком отравлена сибирской язвой! Сказали, что по непроверенным данным, отравились они благодаря прикосновению к чему-то одному, что по рукам у них пошло.
-Ого...
-Это еще не все... На завтрашний день прихожу раньше всех, вижу под дверью визитку. Я тебе ее потом покажу. Готовлю, значит, дети там бегают, шумят. Прихожу домой, смотрю телевизор, а там говорят что нашли очень действенное лекарство от сибирской язвы, при том у нас в городе! И тут я вспомнил...
-Те чиновники?
-Ага. Прикинь. Что это за мужик там приходил, хер поймешь.
Так они продолжали обмениваться своими версиями произошедшего, пытались вспомнить имя обоих таинственных людей, но как-то перебрали с выпивкой. Распрощавшись и еле стоя на ногах, они уехали по домам, радоваться своему счастью. Они ушли под самое закрытие бара, когда бармен Михаил как раз убирал стойку.
-Насрали тут, уроды блять, еще и стакан с****или. Доберись я до них, убил бы. Как заебали уже подобные.
Обошедши стойку, на полу он заметил визитку.
-О, это же кажется от тех самых парней. Ану-ка, что это за мразь... Адвокат по семейным делам... Компания-изготовитель мыла... Хм, и имя какое... Тайлер Дерден.