Поваренная книга холостяка. Ужин

Ужин, они имеет место быть только в пятницу… это без вопросов, безапелляционно и однозначно.
Во все остальные дни ужин не имеет значения – с понедельника по четверг как идиот пытаешься напроситься очередной подруге на ужин с «продолжением». Иногда складывается такое ощущение, что в нашем городе единственными женщинами, которые могут готовить нормальную пищу остались только моя мама и поварихи в столовой АЛРОСА, остальные же только и делают, что вечерами валяют в один комок несвежую рыбу и липкий рис, а потом этими колобками кормят мужиков, пришедших к ним потрахаться. Почему именно суши? Может они всерьез воспринимают миф о том, что морепродукты хорошо влияют на мужскую потенцию? Хотя по-моему «как постелешь, так и поспишь» - незатейливая пища ведет к незатейливому сексу.
В субботу ужина как такового нет, поскольку либо идешь в кино, где на пару с подругой ешь попкорн из одного картонного ведерка, либо этот вечер проглатывается очередным командным прохождением Call of Duty. В воскресенье у бабушки наверстывается все то, чем тебя не накормила подруга – холодец, суп из потрохов, пирожки с мясом, свежая рыба, но поскольку о бабушкином ужине я уже где-то писал, останавливаться на нем не буду.
Так что остается только пятница. Холостяцкий пятничный ужин должен быть таким… таким… таким… чтоб на утро складывалось ощущение садистского удовлетворения - будто вчера вечером убил последнего единорога сбросив на него атомную бомбу, которую сам же и оседлал, крича «Happy-ka-ey Mother Fucker!!!».
Забегая наперед стоит упомянуть, что меню холостяцкого ужина ни когда не ограничивается только едой и включает в себя алкоголь, развлечения, женщин и дурачества…
В пятницу, всю вторую половину дня я пытаюсь уговорить себя не упиваться сегодня, то есть решаю: «Все! Сегодня ни какого литрбола! Сижу дома, хаваю печенья, смотрю Хищник со Шварцом. Максимум – косячок с соседом забью. И все! Зато денег сэкономлю, а то чувствую, что до зарплаты не доживу. Да и раздувшаяся печень уже на желудок давит».
Делая вид что работаю, потихоньку качаю фильмы с торентов на выходные и отсчитываю ежесекундные минуты до конца рабочего дня. Вырвавшись с рабочего места, встречаю скучковавшихся в холле коллег набирающих толпу для захода в какой нибудь ближайший кабак.
На вопрос: «Эй! Юр. отдел сегодня снизойдет до простых клерков?»
Отвечаю: «Юр. отдел сегодня без денег, поэтому идет домой и дрочит в простынку!»
В ответ снисходительный хохот. В такие моменты лучше самому себя унизить, нежели потом они за глаза будут называть тебя высокомерной сволочью – корпоративная этика, мать её.
Придя домой первым делом врубаешь музыку, что нибудь веселое, к примеру из AC/DC, а если быть точнее It's A Long Way To The Top, «Андроида» несознательно ставишь на зарядку открытым на ленте новостей Вконтакте – вроде как бухать не будешь, но кто и куда из друзей сегодня намылился знать все равно интересно, это годами выработанный рефлекс. Фоном по телеку начитает горланить Шварц обнимающий своим полуметровым, потным бицепсом огромный M-16 с подствольником – вот это блять настоящий тестестероновый фильм, а не то что новомодные, полупедиковатые Форсажи! В восьмидесятые годы подбирали актеров для того чтоб они убедительно смотрелись на экране, а не для того чтоб привлечь побольше социальных слоев, включая гомосеков, лесбиянок, мечтательных задротов и неудовлетворенных селедок – людей, которые стабильно ходят в кинотеатры.
Пытаюсь смотреть фильм, пожирая печенья вымазанные в сгущенке (глупая студенческая привычка), и СМСюсь с подругами.
На женские сообщения типа: «Приветики :) Где сегодня отдыхаешь?» Гордо отвечаю: «Грин сегодня пушистый. Грин сегодня сидеть дома и дрессировать щенка =)» Вот ведь лживая сволочь - думаю про себя, хотя в какой-то момент начинаю и сам верить, что сегодня буду сидеть дома. Но к несчастью в этот момент начинает трезвонить телефон, мелодия Хаус оф Пэйн, значит звонит кто-то из телефоновой группы «Козырные дружбаны». В какой-то момент, кажется это было с похмелья и от безделья, разбил все контакты в телефоне на группы: «Козырные дружбаны», «Образцовые самцы», «Торчковые чиксы», «План «Б» телки», «Рабочие гоблины» и «Околоплавающие».
- Алло?! – наигранно сонным голосом говорю я в трубку.
- Слышь! Поехали поужинаем! – в этот момент у меня в голове ненароком всплывают моменты из фильма «Мальчишник в Вегасе».
- Нееее пацаны. Сегодня я «пас». Отдохнуть надо. – начинаю я ломаться, как девственная селянка, но следом быстро добавляю. – А кто там с вами?
- Ну, все наши. Ты это… не парься. Мы ж тоже без фанатизма, нормально отдыхать едем. Да и ты позарез нужен. – закидывает удочку дружбанидзе.
- А че случилось? – с удовольствием глотаю наживку я.
- Да тут мужики тему надумали, хотят с тобой посоветоваться. Дашь юридическую консультацию - че-каво правильно оформить, а мы тебя домой отвезем или куда скажешь.
- А че, завтра не судьба встретится и обговорить нормально? – предпринимаю вялую попытку отказаться.
- Ты че? Мужикам, как бы, срочно надо. Им завтра ответ держать.
Шах и мат. *** откажешься. Не помочь товарищу это нереальное западло. Насколько бы в пустяковой глупости не нужна была твоя помощь, при отказе мужики до смерти будут помнить, что из-за тебя просахатили тему – пацанские понятия, мать их.
Думается мне, что женщинам намного проще жить в этом мире, где нет корпоративных, пацанских, братских и прочих условностей. Женщины по большей части руководствуются в своих действиях, исходя либо от себя, либо от детей. К примеру, когда встает вопрос дети или друзья, для женщин ответ однозначен. Для мужика же все не так далеко просто – «а может ли ребенок пока подождать и не ехать на мне к твоей маме? А то тут пацанам уже морду бьют» или «Дорогая может в другой раз в ресторан сходим, я тут брату обещался с ним движок перебрать?»
Зря говорят что мужской мозг не многозадачен, мол женщины умеют делать несколько вещей одновременно. Мужик, постоянно взвешивает все «за» и «против», приносит в жертву друзей ради карьеры, семью ради идеи, жизнь ради родины и т.д. и все это противостояние различных выборов «верных» и «не верных» в голове происходит постоянно и с ужасающей скоростью.
Для меня в особенности такой выбор бывает нелегок. Никогда не понимал женщин, которые говорят: «Куда ты? Нам же с тобой так хорошо вместе». Да мне и с братом хорошо - копаться в машине измазанным выгоревшим маслом и пьющим сладкий, остывший чай из одной с ним кружки. Я ведь одинаково люблю чувство крепкого братского плеча, незатейливого мужского веселья, сладостной женской ласки… и то, и другое, и третье есть физиологическая и психологическая потребность, большая часть женщин так и не поняв этого уходят от меня. От некоторых, так и не доказав свою точку зрения, я ухожу сам. Занятно, что романтические отношения рано или поздно перерастают в борьбу убеждений между мужчиной и женщиной – где «любовь» превращается в постоянный процесс поиска компромисса, прерываемого сексом, хотя и в сексе приходится искать компромиссы, ну вы знаете, о чем я говорю.
Думая обо всем этом, я выбираю во что бы одеться. Честно говоря, слово «выбираю» тут не совсем уместно, точнее ищу рубашку, которая была бы почище всех остальных, потому что к концу недели все они становятся в той или иной степени грязными. Рубашки у меня как обычно валяются в хаотичном беспорядке в радиусе трех метров от комода, вперемешку с футболками, шортами, трусами и носками. Если бы дело происходило зимой, то вопроса о поиске как такового бы не стояло – просто вывесить первую попавшуюся рубашку на улицу минут на двадцать и побрызгать освежителем воздуха вот и весь коленкор. Летом же начинаются проблемы с потными разводами, жирными пятнами от шашлыков, засаленными воротниками, опять таки же не приятный запах, от которого не избавишься, положив рубашку в морозильник. Так что найдя более или менее чистую рубашку, замыливаем пятно от кетчупа, сушим феном и ищем целые носки. Целые носки это не маловажная деталь моей сексуальной жизни - я редко стесняюсь своего внешнего вида: узких плеч, долговязой худобы, большой головы, прыщей наконец, но вот боязнь того, что девушка увидит на мне порванные носки сводит меня с ума. Еще одно, каждый думающий холостяк имеет в своем скарбе только черные носки, ни желтых в полоску, ни синих в красный ромбик, только черные… Потому что поиск второй половины цветных носков убивает массу полезного времени, а с черными все достаточно просто - любой носок другому пара.
Ну штаны и обувь это просто: джинсы и кожаные кроссовки - универсально и удобно – в клубе не остановят, замараться не видно и драться удобно. Помню времена, когда одевал клетчатые под шотландку штаны и тяжелые ботинки с квадратными носками – сейчас бы смотрелся как клоун, но в те стародавние времена все так одевались, накинув сверху турецкую кожанку с кепарем «Кэнгол».
После того как я оделся, за мной на такси приезжают ребята.
«Культурно отдыхать едем, значит?! Если это так, то я непорочная дева Мария. Ни кто ведь на своей колымаге ехать не решился. Это, видимо, будет долгий ужин.»
У разных дружеских групп разные гастрономические предпочтения: с университетскими люблю ездить в китайский ресторан за мясом в кисло-сладком соусе и салатом из языка и огурцов, с братьями и их подругами в итальянский – паста карбонаре и цезарь, с девушкой куда ни будь в кофейню типа Джонатана…
Зачем такое разнообразие, спросите вы. А я отвечу: люблю сопоставлять вкусовые ощущения и человеческие чувства, разные группы людей как разные кухни: Итальянская - насыщенная, стабильная, спокойно-семейная; Китайская – яркая, разнообразная, с перченым юморком.
Помните мультик Рататуй, где у крысы от смешения вкусов рождаются чувства, так вот и я уверен, что можно распробовать всю гамму чувств.
К примеру, любовь, в моем понимании вкуса, проста и незатейлива – Штрудель. Да! Да! И еще раз да! Яблочный рулет, со сливками и мороженным, посыпанный сверху сахарной пудрой. Конечно Штрудель как любовь – это тихий ужас для любого француза или итальянца, но так уж я устроен. Яблоки что-то свежее, нежное. Зернистые, мягкие и сочные груши – долгожданный первый поцелуй. Сливки и мороженное воздушное и в тоже время насыщенное, что-то детское, материнское (без намека на Эдипов комплекс). Горячая начинка и сахарная пудра это конечно же секс. Пресное тесто – невинность и интимность, в смысле взаимоотношения которые скрыты от посторонних глаз.
Вот сидишь с девушкой на свидании и жуешь Штрудель. Сопоставляешь ощущения от вкуса во рту и от общения с девушкой, вылавливаешь нюансы, угадываешь недостатки. Потом вердикт: девушка – Штрудель, но только вишневый. Все вроде бы хорошо, а ощущения совсем другие. Глупо, но интересно.
А вот с ребятами едем в ближайшую Таджичку. Мужикам объяснять не буду, а женщинам объяснить придется, почему именно в сомнительную забегаловку с таджикской кухней. Здесь все в кучу – грязный, вкусно пахнущий вагончик с наспех сколоченными скамьями, разномастными стульями и столиками, самодельные бутылочки с уксусом, глупо сверкающая елочная гирлянда над обклеенной лекеенкой барной стойкой, расторопные, но не понятливые официантки, бестолковое и беспорядочное меню, большие порции и дешевое пиво – это все доступно обрисовывает мужскую дружбу со времен школьной скамьи.
Я как обычно заказываю жбан пива, шурпу и бифштекс с гарниром из гречки, макарон-рожек и квашенной капусты. Пиво можно забрать сразу, а вот блюда придется подождать, но не долго. Таждичка это тебе не хренов Дыгын Дархан где в июльскую жару приходится ждать морс и строганину по сорок минут к ряду - что интересно такого хитрого в том чтоб настрогать 200 грамм замороженной рыбы? Таджичка это якутский МакДоналдс, также быстро и также вкусно, только в ней можно еще и не торопясь пиво попить.
Приносят горячую шурпу в большой, глубокой пиале с синим среднеазиатским орнаментом. Отламываю кусок лепешки и между разговорами о делах, бабах и машинах начинаю хлебать наваристый с жирком бульон. И думаю про себя, что завтра с утра я буду готов убить за вот такую пиалу, вот этого бульона. Горячий бульон с похмелья – это как поцелуй матери в расцарапанный локоть ребенка, не лечит, но дает облегчение.
Осушив пиалу, на дне остаются круглая картошка, крупный ломоть мяса и такой же кусок моркови. Протираем уксусом из бутылки руки и хватаем пальцами кусок мяса, отрывая от него большие куски. Пьем пиво и ложкой разминаем в пюре картофель с морковью, кидаем в получившуюся массу репчатого лука, что пристроился с краю на тарелке с бифштексом, который принесли буквально «только что». Жалко, что в таджичках не подают сливочное масло, оно бы было в самый раз в эту кашу. Ну, да и ладно, жирка оставшегося от бульона будет достаточно.
Заказываем еще пива. Пытаясь объяснить друзьям разницу между договором доверительного управления и классическим агентским договором, принимаюсь за бифштекс. Трудно конечно назвать рубленное мясо в виде котлеты с глазуньей сверху, бифштексом в полном смысле американской кухни, но как бы то ни было это очень вкусно.
Подхватываем студенистый желток вилкой и опрокидываем его с возвышения котлеты на низменность макарон, где разбалтываем его до полного смешения желтого с белым. Отдельно посыпав солью и перцем, в один заход уплетаем белок, затем разделяем котлету на четыре равные части и чередуя с гарниром поедаем все на тарелке, кроме квашенной капусты.
Слегка взопрев, нужно откинуться на спинку стула, ослабить ремень, зычно фыркнуть и начать ковырять в зубах зубочисткой. Сходить покурить, стоя на крылечке и радуясь наступающей ночной прохладе. Вернуться, допить пиво и заказать грамм пятьдесят холодной водочки, закуской которой и пойдет оставленная на тарелке квашенная капуста.
Водка должна быть холодной, чтоб по графину стекал конденсат скупыми слезами. Для полноты вкусовых ощущений нужно сходить к барной стойке и отыскать краюшку черного хлеба, полить на него немного уксуса, положить сверху капустки и скомудиздить у кого нибудь из салата ветку петрушки.
Опрокидываем рюмашку и, не выдыхая, кладем петрушку на язык, а под нос краюшку хлебушка. И только после этого выдыхаешь, втягивая носом ржаной аромат. От кислой капусты щекочет язык, а ядреный и пряный аромат уксуса пробивает нос, что аж глаза слезятся. Закусить следует только когда из горла пойдет жаркий дух спирта.
И вот выкушав стакан водки и закусив капустой, мне уже недостаточно товарищей, окружающих меня. Хочется сменить место обитания на более оживленное, что ли… Достаем андроид и начинаем копаться Вконтакте в поисках интересных статусов, мол «В Дарконе пенная вечеринка» или «В Парадоксе две пьяные телки раздеваются на столах» ну и прочее. С удовлетворением замечаю, что дружбаны занимаются тем же самым, повытаскивав телефоны и созваниваясь с друзьями.
Через десять минут интенсивных поисков кто-то озвучивает вопрос: «Че? Куда?»
Кто-то предлагает ехать в Дракон, на что поступают возражения: «Мы туда не можем. Прошлый раз там дебош устроили!» Думается мне, что дебоширов там не очень то запомнили и спокойно снова впустят, просто им стыдно попадаться на глаза охранникам и официанткам возможно ставшим свидетелями их алкогольно-неадекватного поведения.
Другие предлагают свалить в Караоке, на что резко возражаю я – не терплю когда кто-то фальшивит, аж всего выворачивает, при том что пьяные обычно не контролируют свое слюноотделение и плюются в микрофон, который ходит по рукам как заразная бацилла. Я не настолько пьян, чтоб рисковать своим здоровьем и слухом, хотя к утру мне будет глубоко «по шпалам» куда и зачем идти.
- Ну что ж тогда в Вертолет! – говорит кто-то. – Все согласны?
- Возражений нет. Хотя…. Грин у тебя там бывшая постоянно зависает.
- И чо?
- Не в западло?
- Да по ***. Я сердце в других штанах оставил. – хорохорюсь я, хотя все-таки… чего-то… как-то… не хочется мне туда. Но раз уж все туда, то я рыжим быть не собираюсь.

Зайдя в клуб, выкупаем диванчик. С возрастом все-таки появляется потребность поудобнее утроить свою задницу: широкие, ортопедические рабочие кресла, автомобильное сиденье с подогревом и массажем, подушки для сидения на полу, ну и соответственно диванчик в ночном клубе – в месте, где по идее должен отжигать на танцполе.
Заказываю фруктовое ассорти и порцию Джеймисона с водой. Ассорти вроде как не зачем - сыт, но на столе как-то пустовато, да и я в Таджичке остался без десерта. Тем более что фрукты в душном помещении в самый раз, опять таки же залетевшую за наш столик девушку будет чем угостить. Я бы конечно опрокинул чистого виски, но в соответствии с нашим долбоебучим законодательством виски подается только в смешанном виде. А портить Джеймисон кока-колой или прочими химикалиями – откровенное богохульство.
Ребят по синей туче понесло в разнос: откуда-то со стороны кухни прилетела пицца и бутылка контрабандной текилы, видать кого-то из барменов приболтали или прикормили парой пятисоток – прямо как во времена бутлегерства. Текилу я не люблю, слишком хитро пить: откуси, лизни, посыпь, занюхай - слишком много телодвижений, а на утро вкус во рту, как будто всю ночь жевал кожаную подметку.
 «Мониторю» танцпол на предмет интересных женщин и пью разведенный водой виски, закусывая дольками яблок и мандаринов. Вкус во рту будит во мне новогодние воспоминания: холод, иней на окнах, теплые свитера, запах елки и суету на кухне. На душе становится тепло и одновременно свежо. Занятные ощущения посреди душного клуба в разгар лета.
Через десять минут пребывания за столом, начинают появляться женщины – знакомые и не очень, от куда-то вызвоненные чьи то подруги или просто вытащенные из-за барной стойки. Застолье начинает походить на женский конвейер - кто-то подсаживается, болтает, смеется, пьет, исчезает… и все по новой. С кем-то обмениваюсь телефоном и обещаю позвонить, как только будем выбираться из клуба – но все они попадают в группу «План «Б» телки». «Торчковые чиксы» попадаются только на трезвую голову, потому что есть возможность посмотреть на женщину без пелены алкогольной неразборчивости. Тем более что после пятого стакана я вижу только женские ноги, попы и в лучшем случае грудь.
Недавно заметил за собой, что с каждым выпитым глотком горизонт моего взгляда опускается все ниже и ниже, а доходя до уровня таза среднестатистической девушки останавливается. Этот странный феномен я осознал после двух недельного загула когда, поскользнувшись, упал на спину и увидел зимнее небо. «Боже, как же я давно не видел звезд» подумал я тогда. Валяясь в сугробе и покуривая сигарету, я понял, что ни разу за последние две недели не взглянул на звезды, хотя люблю на них периодически поглядывать, да и вообще не посмотрел выше чьей нибудь задницы, от того и не запомнил лиц тех, с кем провел все это время.
Оказывается, видеть только нижнюю часть окружающего мира вполне достаточно для жизнедеятельности.
Среди этого круговорота взгляд приковывает что-то смутно знакомое. В меру крупная, округлая попка продолжающаяся крепкими бедрами и прямыми гладкими ножками. Обладательница этого сокровища делала каждый шаг глубоко оседая в бедро, от чего короткая юбочка сексапильно колыхалась по изящной восьмерке, еще более подчеркивая свои прелести. Такими упругими и звонкими на шлепок ягодицами обладают только танцовщицы, если быть точнее либо танцовщица из какого нибудь ансамбля национальных танцев, но скорее спортивно-бальная танцовщица. Балерины в этот контекст не входят, слишком сухие. Вообще не очень воспринимаю сухих женщин – балерин, моделей, легкоатлеток. У них у всех на груди выступают костяшки, так прямо и хочется схватить две чайные ложки и сыграть между сисек как на ксилофоне. Модели же при этом еще и косолапят когда ходят. Их, наверное, специально заставляют ходить, так как будто вибратор в заднице застрял.
Заедая очередную порцию Джемисона черным виноградом, я наконец понял кому принадлежит эта попка. Это было год назад – я тогда был безоружен, а на ней чулки в крупную сеточку. Все было предрешено и закончилось больно. Терпкий вкус винограда и дубовый налет виски сменился горькой желчью обиды, ненароком захотелось вломить кому нибудь в морду.
Пьяная драка это странный ритуал. Батя говорит, что якуты происходят от древнего воинственного племени, которому было присуще состояние постоянной агрессии, видимо от того большинство попоек заканчивается мордобоем, когда проснувшиеся древние гены дают волю внутренней злобе. Временами я могу перебороть в себе желание подраться, а временами нет, в такие моменты память и здравый смысл теряются где-то на задворках сознания, давая волю необузданному бессознательному. Скажу словами героя комиксов про Невероятного Халка Брюса Беннера: «Это состояние чистоты и невероятной радости тела, эйфории духа и темной стороны сознания…»
В этот раз светлая сторона возобладала, и я не пошел толкаться у мужского туалета, ища себе неприятностей на причинное место. Хотя вспоминаются абсолютно безобидные драки, когда я и противник выходили раз-на-раз в такой степени опьянения, что просто физически были не в состоянии не то что бы ударить друг друга, а не было возможности даже плюнуть в противную сторону.
Допивая пятый или шестой, а может даже и десятый стакан, мозг потихоньку заволакивает дурманом, движения становятся плавными, взгляд ленивым и отстраненным, ритмичный бит Диск Жокея перерастает в гулко ухающую какофонию. Все тело накрывает негой усталости и безразличия, а в душу лезет неприкаянное одиночество среди окружающего меня веселья. В попытках убежать от меланхолии ищу спасения в общении с очередной подсевшей за столик девушкой.
Пара тройка комплиментов высказанных невнятным слогом, которые она все равно из-за грохота так и не расслышит, за то есть возможность пошептать ей на ушко, чтоб можно было слегка подуть на женскую шею. Занятно, когда легонечко дуешь на мокрую от пота кожу возникает лживое ощущение прохлады и щекотки с мурашками. Так что, чтобы я ни сказал любое мое слово вызывает у неё улыбку и девушке подсознательно кажется, что я приятный собеседник – нейроолингвистическое программирование в действии, мать его!
Но все равно побег от одиночества идет как-то вяло, не охотливо. И тут я совершаю типичную ошибку – к столу подносят пузатую рюмку с переливающейся в свете софитов, маслянистой самбукой с плавающими в ней кофейными зернами и тридцати миллилитровую банку Ред Булла.
Последнее что я помню это как у меня сводит скулы от расплывшееся улыбки, в тот момента, когда я начинаю дрыгать своими телесами на танцполе.

Способность воспринимать окружающий мир возвращается ко мне только тогда, когда я привычно присаживаюсь на скамейку, что на городской дамбе и смотрю в проблески предрассветного неба над трубами ГРЭСа. Вот ведь интересно, что почти каждый мой пятничный ужин, если он конечно летом, заканчивается верхом на вот этой вот скамье. Странный автопилот, перед тем как отключится и включить мозг, тащит меня сначала к Бростеру на проспект Ленина за парой приплюснутых и почему-то сладковатых чизбургеров, а только затем я оказываюсь на дамбе.
С удивлением понимаю, что на этот раз я не один ловлю рассвет – рядом пристроилась та самая девушка из Вертолета, только она почему-то босая, растрепанная и мокрая. Глядя на неё в голове начинают всплывать смутные воспоминания: учебное гранатометание бутылок из под шампанского в фонтан Парка культуры, катание на обесточенном аттракционе «Колокольчик», стрельба из травматического пистолета по светофорам, ритуальное сжигание бюстгальтеров и мужских носков, синхронное плавание в ботинках, спайдермэн поцелуи – это я свешивался верхтормашками на турнике и меня по очереди целовали увязавшиеся с нами девчонки из клуба и еще кажется что-то было, но сейчас уже и не вспомнить.
Девушка, как бы её ни звали, положила голову мне на плечо и устало выдохнула.
- А хорошо погуляли. – говорю я.
- Ага… - отвечает она - Ешь давай и спать поедем.
Глядя на выглядывающее из-за горизонта оранжевое солнце, я отчего-то рад и спокоен - мне хорошо и как-то уютно, тихо.
Кладу в рот мягкий и остывший чизбургер - это последний гастрономический изыск моего холостяцкого ужина.