Как не стоит делать предложение

Рано или поздно у родственников и знакомых возникает вопрос: «Грин, ты почему до сих пор бобылем ходишь?». Ну, а я как обычно отвечаю: «Я аккуратен. У меня еще «залетов» не было – соответственно женится причин нет!». Но это все конечно в шутку.
А вот недавно подумав, все-таки пришел к выводу, что во мне ко всем прочим неприятностям есть некий изъян. Изъян этот странный и до смеха глупый. Занятно, что как минимум раз в два года я, так или иначе, влюбляюсь в женщину – в красивую, добрую, понимающую – жертву добротного, полноценного семейного воспитания. Поверьте мне, есть еще такие уникальные женщины без явных вывихов по фазе. Немного, но есть.
Ну, так вот… проведя с девушкой ряд незабываемых месяцев, возникает закономерный вопрос «Что дальше?». Толи расставаться потому, что чет как-то все остыло. Или все-таки женится, потому что скучно жить без вот именно этой женщины, прикипел вроде как, свыкся с её привычками и подругами – в общем пообтерлись калачики. Да и следующую влюбленность искать лишние траты нервов и денег.
И вот тут начинается цирк шапито – вылазит мой изъян. За всю свою недолгую жизнь я, наверное, сделал как минимум четыре предложения руки и сердца. И на каждый из них мне отказали. Было бы невероятно стыдно, если это не было бы так смешно. Захотелось поделиться личным опытом и написать небольшую историю, повествующую о том как не стоит предлагать девушке выйти за себя замуж. Ну, так-с начнем.

Первое - ни когда и ни при каких обстоятельствах не предлагайте девушке выйти за себя замуж, когда вы пьяное быдло, с разбитой рожей и в грязном коридоре девятиэтажной малосемейки.

В те стародавние времена, судьба умудрилась наделить меня первой любовью – нежной, робкой, трогательной. Ухаживания за девушкой велись долгих полтора года. С пятнадцати лет бегал за ней по району, как прикормленный щенок. Ну, в общем толи я проявил чудеса смекалки, толи она снизошла до меня – мы стали «встречаться»: держаться за руки, целоваться сидя на перилах подъезда, изучать голые тела друг друга запершись у бати в гараже – все как положено.
В какой-то момент, возникла мысль, что эта девушка и есть та самая - единственная и неповторимая. «Юношеский максимализм» - скажете вы. А я отвечу, что к тому времени, когда заканчивал школу, Грин считал себя полноценным мужчиной, способным прокормить семью и полностью готов ко всем перипетиям семейной жизни, о которых к тому моменту я не знал ровным счетом ни чего. Но поскольку у меня в семье есть примеры ранних браков (бабушка с дедушкой поженились в 16 лет), да и начитавшись Ромео и Джульетты я решил - все хватит, пора завязывать с бестолковой холостяцкой жизнью, буду жениться. Мысль о женитьбе штука заразная, прям как слово любовь. Это как в семнадцать лет сказать «люблю», а потом хер заткнешь, начинаешь употреблять сплошь и рядом – применимость этого слова обесценивается с каждым сочиненным стихом, песней, письмом. В общем заразился тогда мыслью жениться.
Ну так вот, отойдем от лирики и вернемся к нашим баранам. В один прекрасный день я решился все-таки предложить руку и сердце. Но решимость была какая-то робкая, в голове то и дело возникали мысли: «А что если откажет?!» и прочая не оптимистичная мура. Выход: набраться смелости посредством чрезмерного употребления алкоголя. Ну, а за тяжелым алкоголем, типа водки всегда следуют товарищи, которые, уставши о ваших постоянных разглагольствованиях о совершенстве и красоте возлюбленной, ненароком могут обидеть предмет вашего обожания, после чего закономерно возникает драка. Совершенно не важно, что рожа разбита и местами кровоточит. Главное, что отстоял честь любимой!
Через четыре часа пьянства и мордобоя - ближе к полуночи, возникает дикое желание высказаться о том, что наболело в душе, поговорить с дорогим человеком. Но поскольку сотовых тогда не было, а бухал я на улице. Долго не задумываясь, пошел стучать в дверь к будущей жене.
Заспанная, распущенные волосы, в ночнушке, с лейкопластырем и йодом для меня наперевес – сказка, а не женщина.
- Слышь… я тут чо хотел сказать. – поганя и без того затхлый запах коридора своим матерым перегаром.
- Чо?
- Да это я тут думал. Может того… пожениться нам? – плюнул в неизвестность и затаился, ожидая на неуверенных ногах, её реакции.
- Дурак, что ли?
- А чо? Все ведь у нас пучком.
- Слышь, заткнись, а?
- Да давай, не ломайся. Давай – будет весело.
- Ты вообще долбоеб, что ли?
- Ну а хули ты артачишься? Мы ж уже трахались! – последнее предложение прозвучало громковато для спящего коридора.
- Да ты заебал! – положила йод и пластырь на ящик для картошки и крепко врезала мне в уже разбитый нос.
Дверь громко хлопнула, а я ушел на пару недель заливать свое горе еще большим количеством водки.
Итог – сердце разбито (нос тоже), сумасшедшее похмелье, неловко показаться на районе, да и пацаны за драку в обиде и от стыда хочется утопиться.


Второе - ну хоть ты убей! Ни когда! Слышишь! Никогда не засматривайся на грудь своей бывшей любовницы в самый ответственный момент. Перебори себя!

Когда становишься достаточно обеспеченным молодым человеком с хорошей заработной платой, машиной под задницей и крышей над головой, возникает некая пустота существования, поскольку в погоне за благами цивилизации времени на личную жизнь не хватает. А в частности на девушку, которой хватило терпения вести с тобой односторонние беседы, где ты используешь «содержательнейшие» перлы, типа «Ага. Ыгым.» «Ну чо ты мельтишишь? Я ж читаю!» «Да-да-да. Окей. Давай потом поговорим, мне бежать пора.» «Солнышко, веришь - нет? Я б поспал».
С другой стороны «настоящего» мужика это не очень тяготит, это скорее женская жалоба об извечном отсутствии времени. А самое занятное то, что у мужчины, который умеет и любит работать, владеет недвижимостью и вообще «конкретно обоснованный» появляется мнимое моральное право «строить» свою девушку не хуже чем «духа» в армии. Не знаю откуда такое берется, но понимание своего свинства к каждому мужику приходит малость с опозданием.
Вот еще что. Тоже немного подумавши понял, что нежность также как и злоба копится в человеке. И рано или поздно требует своего выхода, а если не находит подходящего объекта на кого можно выплеснуть все скопившиеся чувства, ввергает своего носителя в печаль и уныние от осознания бессмысленности своего существования. Потребность оказывается есть такая… любить кого-то - по волосам гладить, за ушком целовать, на коленях убаюкивать, цветы дарить. Совсем как в той песне Братьев Блюз «Every body need somebody to love».
Но как бы там ни было, не важно по какой причине очнувшись от непрерывного рабочего дерби, начинаешь разглядывать женщину рядом с собой абсолютно с другой точки зрения. Раньше оценка жизнедеятельности спутницы оценивалась по двум критериям: Первое - хорошо выглядит, вкусно пахнет. И второе – по пустякам мозг не компостирует.
Теперь же рассевшись на диване в гостях и ожидая её на свидание, пока та прихорашивается в ванной, вместо того чтобы листать новости на КПК начинаешь обращать внимание на книги, что на журнальном столике. Ладно бы бестолковщина какая, а тут смотришь и Паланник затесался, Стругацкие, журналы: «Вокруг света» и «Караван истории». Фильмы на полке тоже, ничего себе так – Ридли Скотт, Спилберг, Земекис… «споливо-розово-женской» хрени практически нет. «Может это не её квартира» - мелькают мысли. Но при виде семейных фотографий и чрезмерно жирной кошки, сомнения улетучиваются.
Что-то меняется. Чувствую. Усевшись за столиком в ресторане, можно уже не тупо поглощать пищу, временами выплевывая анекдоты и байки о «пацанском» прошлом, а просто поговорить. Появляется потребовать выслушать человека, а не просто улыбнувшись пропустить мимо ушей. Так рождается интерес к женщине, если она и в правду интересна.
Вот после осмысленного взгляда на женщину начинаются хождения по мукам. Голову занимают тяжелые думы по вопросу важности этого человека в твоей жизни, её необходимости рядом, о том чтобы вконец остепенится и начать жизнь размеренную. И вот придя к определенным выводам, приходится решать два насущных вопроса: первое – как бы узнать размер безымянного пальца будущей невесты. И второе – как бы избавиться от любовницы.
Немного о любовницах. Мужчина становиться мужчиной два раза: 1 – когда впервые познает женщину, 2 – когда впервые заводит любовницу. Так уж повелось – мы не виноваты, такова «селяви» и общественные шаблоны, которым поддаются практически все.
Мужики не дадут соврать, наличие второй женщины, это некий показатель твоей обеспеченности. Еще… само наличие любовницы, пусть даже и вне брака, повышает личную самооценку в разы. Вместе с тем, уделять внимания девушке номер 2 больше чем официальной, или испытывать к ней более сильные чувства, не позволяет совесть. Не знаю, видимо подсознательная боязнь еще больше унизить в собственных глазах женщину, которую водишь к маме на ужин.
Есть конечно вариант, когда мужик толком не мужик и мечется между двумя, а то и тремя, представительницами женского пола, не в силах выбрать. Тогда каждая по отношению к другой становиться женщиной номер 2. Ну, тут хрен разберешь, обычно такое заканчивается долгим, печальным запоем.
Ну да ладно. Вернемся к двум вопросам. Если первый вопрос с грехом пополам решабельный. То второй вопрос иногда ставит в ступор. Самый легкий способ решить этот вопрос - выкинуть симку и забыть о существовании второй женщины! Девушек в любовницы стоит выбирать гордых и очень красивых – меньше геморроя при расставании, пару раз не ответил на её звонки и все прости-прощай. Как там говорится: «Свято место пусто не бывает» - на мое место придет кто нибудь другой.
И вот избавившись наконец от женщины № 2 и измучив ювелира до сердечного приступа, кладем колечко в карман и, под влиянием злоебучего Голливуда, заказываем столик в ресторане. Нет, что бы дома посидеть – ужин домашний, телек рядом, диван мягкий, переодеваться не надо… Но наложенные шаблоны романтических комедий заставляют переться в дорогой ресторан, чтоб прилюдно выставить себя идиотом, как бы перед обществом засвидетельствовав, что отказываешься от своей бестолковой, холостяцкой жизни. Предварительно прикормив «пятисоткой» официанта, чтоб тот козырно подал обручальное кольцо в нужный момент.
Садишься за столик в гребанном дорогом галстуке, женщина моя, хитро улыбаясь, делает вид, что абсолютно без понятия по какому поводу все это действо. И вот дело подходит к своему апогею, перебирая в голове заученные слова, подаешь знак официанту, чтоб тот уже нес свою козырную хрень с моим кольцом.
Когда начал было, что-то говорить о важности её в моей жизни, о том, как нам хорошо вместе и прочая мура, тут как немцы в сорок первом неожиданно появляются две охренительные сиськи в глубоком декольте. Блин, это на уровне рефлекса - уставиться за пару хороших округлостей это, что-то непобедимое… это желание пялиться на женщину невозможно перебороть! Любая кто говорит, что мой мужчина на других не таращится, либо полная дура, либо слепая. Все что заучил и должен был сказать мгновенно, вылетает из головы. И ведь неимоверно трудно вернуться в русло, предыдущего разговора, поскольку мужчина не умеет, ну не может он одновременно думать о женитьбе и глазеть на женскую грудь.
А самое страшное, что это, ТВОЮ-ТО ДИВИЗИЮ!!!, сиськи бывшей любовницы, которая проходя мимо вроде, как ненароком замечает мою озадаченную рожу и посылает воздушный поцелуй, а затем с каким-то неописуемым высокомерием смотрит на мою барышню. И все! ****ец!
Ей богу, женщины чувствуют, когда на них пялятся. Вот сидел бы смирно, жевал бы свой салат и не глядел на то, что не стоит, бывшая женщина номер 2 прошла бы мимо и не заметила. А теперь полный ахтунг!
В этот момент я вспоминаю, что не только злость и нежность могут копиться в человеке, но и обида. Моей девушке номер один с лихвой хватило высокомерного взгляда девушки номер два, чтоб переполнить её и без того уже полную чашу терпения. Начинаются неудобные вопросы, на которые я по обыкновению своему ни чем толковым соврать не могу. Все валится как снежный ком.
И вот в момент перехода от сдержанной злости к слезам, говнюк-официант приносит свою «козырную хрень» с кольцом.
- Это что?! - с недоумением взглянув на колечко, говорит девушка номер один.
- Сюрприз, елки! – говорю я, хочется накрыться одеялом и послать весь мир в задницу.
- Да пошел ты… придурок!
Сижу в одиночестве, чешу раздосадовано затылок, люди вокруг косятся мол «ай-яй-яй! Как тебе не стыдно!!».
- А ты че уставился? – говорю я все еще висящему над душой официанту - Тащи Оливье и литр водки.

В итоге – жизнь говно, денег потрачено немерено, опять-таки же стыдно и похмелье…

Третье - никогда не стоит делать предложение посредством СМС.

Это тоже было давно, вроде даже как и не правда. Но в ту осень нашлась таки девушка с невероятно могучим умением приковать к себе внимание - не внешностью, а скорее каким-то необъяснимым талантом что ли…? Она умела вести беседу, как ни кто другой – выдавать умные и глубокие мысли. Но сразу оговорюсь, она была и есть умопомрачительно красивая девушка, теперь уже женщина, какие же у неё глаза… прям в дрожь бросает – это на тот случай если ваша фантазия уже нарисовала «селедку» в очках.
Познакомился с ней в баре «Гараж», тот что стоял еще на Елочке, пьяным в абсолютную стельку. Девушка тоже сияла невнятной улыбкой, что соответственно спровоцировало меня, то есть беспардонно подкатил с хмельными намерениями, за что и получил от её ухажера сначала по яйцам, потом по морде. Вот не люблю. Очень не люблю, когда мужик мужику бьет в самое слабое. Это как-то низко – бить в пах, когда у противника нет явных преимуществ вроде сорока сантиметровых бицепсов, черного пояса по каратэ или толпы бритоголовышей в кепках за спиной. Ну врежь ты по роже, заряди в глаз, в нос, в челюсть, дай в голень, но не смей бить по яйцам – это же мое будущее. По яйцам бьют те, кто не дрался в детстве на школьных переменах, когда «старшеки» вбивают в тебя безусловные правила честной драки. Так… ладно, отойдем от причитаний.
В общем «настояв на своем», я все-таки избавился от ублюдка и проводил девушку до дому. Болтая о том о сём, немного протрезвел и выпытал как с ней можно было связаться. В то время было популярно сидеть на «Печке», где под иностранным ником зарегистрирована женщина «моего обожания».
И вот тут началось… откопал старенький модем Зухель, подрубил к компу и залез в сеть через 8-12. До этого момента Интернет не занимал важной части в моей жизни – новости я смотрел по ТВ, кино покупал в киосках, музыку переписывал у друзей, а свидания назначал по телефону. Сейчас с умилением вспоминаю – было же время… без Интернета.
Приходя домой после работы, забирал ужин в комнату и усаживался в темноте перед лупоглазым экраном монитора, выслушивая электро-какафонию подрубающегося к сети модема. Наворачивая очередные котлеты, периодически нажимал кнопку «Обновить», до тех пор, пока не появлялось новое письмо. Со временем я начал понимать, почему в старину люди так много уделяли времени переписке, не ленились писать большие (на пять-шесть листов) послания, со стихами и выдержками из понравившихся книг. Писали не спеша, по три или четыре дня, взвешивая каждое слово, думая ночами о сути отсроченного в ответе диалога. Это такая редкая возможность быть интересным. Не то чтобы врать, чтоб о тебе думали лучше чем ты есть на самом деле, а скорее высказать то, что в обычном разговоре с товарищами о бабах, бабках и машинах остается за гранью.
Хочется сказать, что я показал себя высокоразвитой формой жизни, но это не так, в определенный момент поймался на том, что мне интереснее читать её мысли, нежели расписывать свое скудоумие. И вот так вот общаясь, летели недели, а то и месяцы – неспешно, размеренно, когда привыкаешь, что каждый вечер или утро в ящике моей электронной почты появляется содержательное письмо. Для меня это было своего рода ритуал, я пытался отвечать на её письма в одно и тоже время, соблюдая формат повествования. И очень расстраивался, когда не мог дождаться ответа в положенный срок.
Общаясь таким вот образом, рано или поздно появляется соблазн идеализировать своего собеседника – выдавать ей не объективную оценку, а думать о человеке как о чем-то… ну не знаю… помните историю о Пигмалионе, художнике который из слоновой кости вырезал статую девушки – Галатеи, а потом благополучно влюбился в неё. И вот сейчас вспоминая, думаю, что был похож на древнего грека, взращивая в своем воображении образ идеальной женщины, сотканной из писем, шуток, розово-сопливых представлений и редко сменяющихся в «аватаре» фотографий.
Даже когда дождался, что она и её парень расстаются и ты имеешь полное право выйти из тени, заняв выстраданное место официального ухажера, когда после двух дней совместного загула смотришь в большие глаза напротив, заливая сушняк мисо-супом в японском ресторане и посмеиваясь над своими пьяными выходками, все равно ты видишь перед собой Галатею из слоновой кости, а не реального человека. Любовь в этот момент и вправду слепа.
Ближе к весне мне пришла повестка - Родина требовала отдать воинский долг. Вот думаю, что сейчас я бы отказался идти в армию – нашел бы медицинский изъян, затесался бы в психбольницу, ну или банально дал бы кому ни будь в «лапу», но уже точно не пошел бы служить. А в тот период казалось, что один год вдали от дома, в офицерской форме, с Калашниковым и парой гранат в руках сделают из меня наконец-то мужчину. Вообще быть настоящим мужчиной очень трудно, настоящий мужчина – это мифологическое существо, жившее много сотен лет назад: сидевшее в латах за круглым столом, назначавшие у Черной речки дуэли на мушкетах, кидавшиеся голой грудью на амбразуру. Наверное оттого, что настоящие мужчины были такими «настоящими» - они все вымерли на полях сражений, в шахтах и забоях, в полярных перелетах и от лихорадки на Амазонке, так и не оставив после себя добротного потомства. А нам простым маменькиным сынкам остается только безуспешно тянуться к этому светлому званию «настоящий мужчина». Да… сейчас я понимаю, что, не смотря ни на что, хотел соответствовать идеалу мужчины, потому что на меня смотрела идеал женщины.
Я тогда сказал, что еду всего на год, а потом переведусь в Якутск к «звездочетам» и попросил её дождаться, оставив в подарок маленький Бансай, за которым ей надо было ухаживать до моего возвращения.
После отлета, все наше общение опять перетекло в письменную форму - печка, СМС и фотографии по мэйлу. Мне нравилось спрашивать – «что ты сейчас слушаешь?», она отвечала «Krec – Нежность», находил эту песню, слушал и воображал чем сейчас занята Галатея, в периоды особой тоски писал короткие хайку или просто стихи и отсылал по СМС. Общение через письменный текст для меня опять стало чем-то обычным, щелкая по кнопкам вдали от неё, стирается грань между личным общением и обезличенным. Письма становятся отражением душевного состояния, когда не стесняешься показать свои оголенные нервы.
Мне нравилось думать, что меня дома ждет красивая и умная девушка - есть куда и к кому возвращаться. Листать её фотографии на телефоне, вести мечтательные беседы о ней с однополчанами мол, вернусь - точно женюсь.
В очередной сеанс вечерней СМС связи, я как бы невзначай обронил мысль о возможности сыграть свадьбу, наверное, ей это предложение показалось шуткой – какой идиот будет предлагать выйти замуж по СМС. Но как бы то ни было в очередной раз дело было сделано - мой эгоцентризм правил балом, решив что ни куда она не денется, я ведь обозначил свои намерения. И откуда-то возникло ложное ощущение, что она дала согласие. «Мужик я или где?!» - плавала самодовольная улыбка на лице.
Проходив пару месяцев в глубоком заблуждении, как-то незаметно наше общение заглохло на «нет» - как в той песне «Жду её звонка в марте, жду в июне…». Я не переставая писал, а она молчала.
Полезли нехорошие мысли, начали вспоминаться товарищи, которых по тем или иным причинам женщины так и не дождались с армии. Это прискорбная статистика: три четверти моих друзей, одноклассников, однокашников и прочих товарищей девушки так с армии и не дождались. Мужчине легче сохранять верность, когда он находится в плотном мужском коллективе, с четким расписанием дня, где наличие на горизонте привлекательной женщины - это скорее что-то из ряда вон выходящее.
Я не помню, как получил то письмо. Я не помню, что было в письме. И в последующем я не пытался выяснить, что случилось тогда с нами? С ней? Что сподвигло её? Я только помню всю нечеловеческую обиду и горечь, нахлынувшую на меня в тот злополучный вечер, последующую драку, обезъянник комендантской службы, хитрого замполита и то как, не желая возвращаться домой, подписал контракт еще на четыре года сверху.

В итоге – жизнь полное говно притом цвета хаки еще на четыре года, горько, обидно и только одни непроглядные гарнизоны от Новосибирска и до Благовещенска.


Четвертое - никогда не стоит делать предложение женщине намного старше тебя.

В тот год мне исполнилось целых четыре с половиной года. Мама уехала доучиваться в Хабаровск, отец собрался на полевые работы, а поскольку я за последний год уже сильно достал родителей моих родителей, меня отправили в интернат – круглосуточный детсад. И поделом мне - неугомонному «электровенику» в шортиках с заплатками и кожаных сандалетках.
Ведомственный Детсад № 101 находился там, где сейчас расположен комплекс Онтарио. В настоящий момент круглосуточный детсад – нонсенс, а тогда это было в порядке вещей. Родители отдыхали от своих детей, меньше нянчили и баловали – не в смысле что недолюбили, в то время я в априори знал, что родители меня любят – это само собой разумеющееся. Просто понимал, что им некогда носится со мной и младшим братом, который занял мое место в колыбели у бабушки с дедушкой.
В интернате больше свежего воздуха и друзей-сверстников, самостоятельность опять таки же. Мне до сих пор думается, что любой ребенок хоть год проживший в интернате даст сто очков вперед любому домашнему избаловыношу по части поедания на скорость манной каши с комочками, уборке постели, завязыванию шнурков, порядку в ящичке и чистке зубов. Не подумайте, это был далеко не концлагерь, просто воспитатели относились к карапузам с большой душой и превращали любое действие в игру. Но если ты провинился, то могли и в угол поставить или заставить девчонкам-врединам-вражинам помогать посуду мыть и пыль вытирать, а еще могли вынудить прочитать стишок про Дедушку Ленина перед всей группой. И твои слезы, ревы и угрозы не имели ни какого значения. Воспитали - это же не мама с папой, которые от каждого твоего писка нервно вздрагивают.
Мне в этом месте нравилось. Очень нравилось. Там я впервые узнал простые истины: девочек бить нельзя и даже за косы не желательно дергать; как терпеть боль, улыбаясь сквозь слезы, ведь мальчики не плачут, а то получишь прилипчивое звание «Рёва-Карёва!»; первый лучший друг появился и что он может бескорыстно делится со мной любимой машинкой; что значит взять на себя чужую вину за разбитый цветочный горшок; как вступиться за слабого, а за это получить в нос от рослой девочки из старшей группы; что такое уговор-клятва и стыд за то, что не сдержал слово; как работают порядок-дисциплина-расписание, неотвратимость наказания и болючие уколы в попу, а самое главное тогда впервые в жизни понял, зачем на девочках женится.
Временами бабушка с дедушкой на выходные меня не забирали, и я оставался в интернате с небольшой кучкой других таких же «невостребованных» ребятишек. И это мне тоже очень нравилось – игрушек завались, можно не спать всю ночь, ни кто не мешает, большие, пустые спальни, окна с нарисованными на них зубной пастой снеговиками, можно бегать куда угодно, даже в чужие группы и такая яркая, выразительная и непривычная тишина вокруг, как будто неведомая тайна спряталась где-то недалеко. А еще можно было кушать все что угодно – обычно повара, наверное из жалости к невостребованышам, спрашивали нас что приготовить – конечно яичницу с колбасой, потому что взрослая еда, а если тетя Нина – старшая повариха была в хорошем настроении, то и тортик из сгущенки и вафель можно было выпросить.
И вот в один из таких выходных к нам пришла новая воспитательница – Зинаида Васильевна. По всей видимости, её как новичка в коллективе поставили на все выходные. Сейчас-то, просматривая групповые фотографии, понимаю откуда у меня такая страсть к сероглазым блондинкам. Зинаида Васильевна – с длинными белыми волосами, серебряными глазами, высокая, улыбчивая и очень-очень добрая.
Дети любят новых людей, в особенности если они интересуются их жизнью, водят хороводы, не ругают по пустякам и учат чему нибудь новому, к примеру новым играм. Целый день мы катались с ледяной горки, лепили снеговиков, учились прыгать со скамейки в сугроб, гонялись за белкой, играли в «цепи-кованы», читали сказки про дедушку Ленина, смотрели диафильм «Аленький цветочек». В общем, я впервые ощутил привязанность к женщине, которая не являлась моей мамой.
Наше первое свидание произошло в тот же вечер. Имел привычку не спать допоздна и когда становилось скучно от сопящих носов вокруг - брал подушку и по обыкновению ходил пить чай в воспитательскую. Старые воспитатели привыкли к моим ночным «загулам» - наливали чай с какой нибудь вкусняшкой и болтали со мной пока я не засыпал на кушетке.
У детей энергии больше чем у взрослых, ну не факт, что больше просто её плотность выше в маленьком теле. После целого дня игр моя первая любовь клевала носом над книжкой. И тут заявляюсь я - в майке, трусах и с подушкой, которая чуть-чуть меньше меня самого, с ярким намерением познакомиться ближе. Не понимая почему я все еще не сплю, Зинаида Васильевна три раза укладывала меня спать, а я с упорством возвращался, до тех пор пока она устало не сдалась и не усадила меня пить сладкий чай с казинаками. Как же в детстве все было просто, заявись сейчас я в таком виде к малознакомой девушке... трудно даже представить последствия.
Болтали мы долго, почти до полуночи. Я рассказывал о себе, о том что очень люблю яичницу с колбасой и недолюбливаю Вику Галактионову, о том, что мама с папой улетели далеко-далеко не знаю куда и я их очень жду, о том, как бабушка печёт вкусные оладьи, и о том сколько у меня братьев и сестер, а еще о том, что Гошка Баланов дурак.
А Зина... Она разрешила мне себя называть просто Зиной, потому что все ни как не мог выговорить полностью её имя и отчество. И при каждой моей попытке сказать «Зинаида Васильевна» она переливисто смеялась.
…Зина рассказывала про планеты и созвездия, показывая куда-то в темное заиндевевшее окно, и что луна это шарик и он просто кажется плоским потому что далеко, а потом рассказывала про роботов – толи это был вольный пересказ Терминатора, а может и приключения Электроника…? не помню, но было очень интересно, а еще о том, что нельзя называть Гошу Баланова дураком и вообще никого нельзя так называть.
Вот так прошло мое первое свидание. Даже дожив до преклонных лет, ни чего не изменилось. Все один к одному, как в первый раз – стаканчик чего нибудь теплого, вкусняшка и беседа – вот тебе и свидание.
Так проходили день за днем. Встреча за встречей. Дед научил меня не спеша читать и я перечитал сказки про Чипполино, всего Корнея Чуковского (это мой первый любимый писатель), даже начал было читать газеты с новостями, но это было скучно. А потом все мною прочитанное пересказывал Зине, иногда теряя нить повествования и перепрыгивая на другую сказку, к примеру когда Колобок почему то убегает от Синьора Помидора. Или просто нагло привирал – Мойдодыр вдруг оказался Робокопом и всех грязнуль перестрелял, выхватив полуметровый пистолет из умывальника на груди. А она смеялась - переливисто, красиво, звонко. Зина была первая девушка, которая смеялась над моими нелепыми байками.
Возвращаясь после интерната, домой я говорил только о ней - мол, Зина такая веселая, много знает, научила меня завязывать шнурки в бантик, а не просто засовывать в кеды. И почему-то все решили, что Зина это моя одногруппница.
Дед, хитро ухмыляясь, как-то подошел и сказал.
- Тойом, нравится тебе Зина?
- Нравится.
- А ты женись тогда на ней.
- Деда, а это как?
- Ну, вот что бы она всегда рядом была.
- А что нужно сделать?
- Ну, подойди и просто скажи «я на тебе женюсь».
- И все?
- И все.
- И тогда она будет всегда-всегда рядом?
- Всегда...
Вот тогда я и призадумался. Зина мне нравилась, она красивая, конфеты мне носит, если поцарапаюсь на ранку дует, никогда не ругается, много смеется и я хочу чтоб она всегда была рядом, потому что я по ней скучаю. Чорт! Точно ни чего с тех пор не изменилось.
И вот настал понедельник. «Я на тебе женюсь» бормотал я всю дорогу к интернату, держа деда за руку - «Я на тебе женюсь» - словно заклинание, что поможет быть вечно с Зиной. Зайдя во внутрь, с порога побежал в воспитательскую, крича: «Зина! Зина! Зи-иии-наааа!». Перепуганная моими воплями выскочила и подхватила меня на руки моя первая «невеста».
- Зина! Я на тебе женюсь! – запыхавшись выдавил из себя – Ты теперь будешь всегда со мной!
Вы бы видели лицо моего Деда в этот момент - ошарашенное возрастом своей предполагаемой невестки. Хорошо хоть невеста оказалась не такой пугливой.
- Женится хочешь? И даже ни разу не поцеловал. – Зина скорчила расстроенную рожицу.
- Не-а! Только девчонки целуются. Давай так… без поцелуев.
Тут оттаял мой Дед и решил поправить свою нелепую ошибку.
- Э-эээ. Не-е. Тойом, я же думал вы уже целовались. А без поцелуя женится нельзя. Совсем нельзя.
- Ну-у Де-е-еееда. Мне что нужно прямо совсем целоваться? – вспоминая папу с мамой, когда они думали что их ни кто не видит.
- Ишь чего?! Мал еще! Вот подрастешь - будешь целоваться, а потом женится.
- Дед, а сколько расти?
- Не долго. – взяла в свои руки инициативу растроганная и во всю улыбающаяся Зина, перемигнувшись с моим Дедушкой. – Я подожду.
- Ну-ка скажи тете Зине, что когда вырастешь - ты обязательно на ней женишься.
- Зина. Я обещаю, честное-пречестное слово женюсь. И ты будешь всегда-всегда рядом, как моя мама.
Этой кульминации ждали все воспитательницы собравшиеся вокруг нас. После произнесенных мной слов раздался взрыв хохота – хохотали все: мой Дед брызгал слезами из под очков, Зина смеялась потряхивая меня на руках и я смеялся потому, что искренне думал, что все вокруг радуются нашей будущей свадьбе.
Отсмеявшись, успокоившись и проводив Деда, я разделся и переобулся. После чего Зина повела меня гордого и радостного в группу.
- Зина ты ведь всегда будешь со мной?
- Всегда.
Я любил Зину и любил, когда она меня держала за руку, тогда я меньше падал.

В итоге: Любовь всех воспитательниц интерната, кличка «Жених», через неделю забытое обещание и ни какого похмелья.