Поваренная книга молодожена

Завтрак.

«Завтрак – главная пища дня!»
Мама Сильвестра Сталлоне

Завтрак у вновь женившегося мужика, до недавнего времени считавшегося заядлым холостяком, как оказалось может случиться в любой день недели, а не только в воскресенье. Это по большей части зависит от новоявленной жены и настырности моего будильника, распространяющего завывания Motorhead не только на меня, но и на чуткий слух сопящей под боком Зазнобы.
Ну, о завтраке в понедельник рассказывать смысла я не вижу, поскольку разогревается все то, что было не съедено на воскресный ужин. А вот о завтраке во вторник рассказать стоит. Утром вроде как не холодно, но из постели выбираться все равно не хочется - жена теплая и стояк под одеялом гордым бугорком на поверхности маячит.
После пары минут приставаний - короткое «Отстань.», и мое разочарованное «Ну покорми тогда что ль…»
Вторник ко всему прочему это еще и «осознанное» начало недели - морда оттого сонная и хмурая, вместо жизнеутверждающих Рокинрольных песен сладковато-приторные новости на канале «лжи и пропаганды» - Россия24. Пока чистишь зубы, по старой привычке напяливаешь баккы, чешешь через кармашек яйца и ставишь чайник на огонь, краем уха слушаешь, как очередной из Президентов вставляет пистон очередному из чиновников. В фильме Аватар есть такая фраза «Ни чего так не успокаивает, как инструктаж по технике безопасности», которую я на свой лад перефразировал «Ни чего так не упокаивает госчиновника, как пистон вставленный другому госчиновнику». От каждодневного утреннего молитвенного поклонения В.В. Путину меня отрывает не прикрытая попка жены, склонившейся к холодильнику. В голове мигом пролетает мысль, что ни на ком так хорошо не смотрится мужская толстовка, как на только что проснувшейся нагой девушке. При том что эта девушка обладает умопомрачительными формами поскольку является одним из прекраснейших примеров удачного смешения украинской и якутской крови – красота от которой слепит глаза и временами приходиться осаживать зарвавшихся ухажеров.
К слову о самонадейных ухажерах и поклонниках, которые как ни крути являются досадными, бесплатным и очень навязчивым приложением к красивым девушкам. С этим порой занятным, а зачастую надоедливым явлением я столкнулся, когда все-таки склонил свою пассию к сожительству. До того момента когда наши телефоны стали заряжаться от одной розетки, я даже и не подозревал на сколько я не одинок в её вселенной… В то время телефон моей возлюбленной просто разрывался от вечерних приглашений в кино, рестораны, кафе, далее заполуночные откровения полутрезвых влюбленышей, что наконец-то осмелились высказаться несвязным слогом о давно назревших чувствах к ней, ближе к утру откровения превращались в пьяные стенания о разбитых мужских сердцах. Особенно напряженно было в ночь с пятницы на субботу. Я видел как ей неудобно и стыдно передо мной за всех них - пьяных, ноющих, избалованных, глупых пацанов.
Ну не то чтобы я подслушивал, это претит моим интеллигентским воззрениям, но раз за разом я из смысла высказываний своей женщины получал представление о сути разговора. По большей свой степени они сводились к банальному, мужскому нытью – «ты меня не понимаешь», «ты не представляешь, как я тебя люблю» «я же жить без тебя не могу» и прочие розовые сопли…
Порыве собственнического чувства или ещё не осознанной ревности зачастую вырвал из её рук трубку и популярно пытался разъяснить очередному мозгоебу - кто он, чего он стоит и что жить ему отныне придется глотая собственные сопли в одиночку. Но, в конце концов, поймал себя на мысли, что лет пять назад я был не очень далек от них - голые чувства, голые слова и ни каких действий по существу. После чего успокоился и предоставил супружнице разбираться с ухажерами самостоятельно, что она с достоинством и выполнила – через пару месяцев ухажеры сошли на «нет», разве что кто ни будь скинет СМС.
Вполне возможно, что выделился я из общей массы бесчисленных претендентов на её сердце только тем, что по отношению к ней был конкретен и не боялся брать на себя ответственность, зачастую просто ставя её перед сложившимся фактом.
- Ты чего будешь? – вырывает меня из ступора размышлений жена.
- А чего поесть есть? – это логичный вопрос, поскольку в настоящий момент я понятия не имею чего у нас есть в холодильнике. Если раньше я точно знал, что у меня в нем пустая бутылка из под соевого соуса, пара банок пива на опохмел и консервированный зеленый горошек (люблю пить рассол от зеленого горошка), то сейчас я захожу на кухню как гость. Да и вообще мой дом стал каким-то ухоженным – непонятным для моего привычного мироощущения: все вроде как чистенько, убрано, все лежит на полках, только «Едрена-Камикадза!!!» практически ни чего не возможно найти, до тех пор пока жена с высказыванием «Гринуля твою дивизию!!! Ну вот же! Вот!» не подойдет и не ткнет меня мордой куда давиче она положила ремень, чтоб тот не висел на своем привычном месте – ручка на дверке духовки. Поэтому в те дни, когда жена уходит раньше меня процесс собственного облачения, словно поиски философского камня. Насколько же было проще одеваться, когда в доме царили разброд и шатание.
Еще очень трудно привыкнуть к тому что есть возможность выбора того, что есть на завтрак – можно съесть кашу или яичницу, салат опять таки же настрогают или просто французские гренки с колбасой, в общем выбор велик и очень питателен.
- Ну яйца… - глядя в холодильник начинает перечислять Зазноба.
- О! Яишенку давай. И кофе нальешь. Я пошел машину заводить.
- С луком?
- Неа… лучше настрогай туда грудинки, если осталась. – сделал я реверанс своему холостяцкому завтраку.
Пока прогреваю «Микроба», курю и думаю, что жена предоставила мне право выбора во многом, чего я был ранее лишен – в еде, чистых рубашках, проведении досуга, который уже не ограничивается банальным пьянством, но взамен она лишила меня морального права выбора женщины, поскольку это право я уже использовал, надев на безымянный палец символ супружеской верности и человеческой преданности.
Безусловно, есть право выбора любовницы, она ведь тоже как ни как женщина – но это скорее не право, а свобода выбора. Притом свобода не официальная, не правомерная, и порицаемая обществом. Ведь ни кто не может выйти, к примеру на собственный юбилей и во весь голос поблагодарить любовницу за долгие годы хорошего секса, разве что в мечтах - реверанс фильму «О чем говорят мужчины».
К слову говоря, подавляющее большинство из моих женатых друзей и знакомых да собственно и я в том числе, любят своих жен и ценят их, временами восхищаясь их пониманию и стойкости по отношению их бестолковым мужьям. И ведь ни у кого из нас нет достаточных оснований назвать жену неблагодарной стервой, хреновой матерью или ****ствующей сукой, а следовательно нет достаточных моральных оснований изменять.
И еще одно, любовница штука достаточно редкая, потому как мужчина, женившийся осознанно и по любви, изменяет по большей части только по случаю со шлюхой в сауне или подвернувшейся в клубе молодящейся сорокалеткой. И самое занятное, что мужики в большинстве своем признают, что бабы, с которыми они изменили, уступают законным женам по всем статьям. Поэтому я склонен считать, что мужчины изменяют не потому, что их чем-то не устраивает жена или семейная жизнь в целом, а просто потому что они это могут сделать.
Выкурив сигарету и вернувшись на кухню – перед глазами стоит прекрасный натюрморт. Вот интересно чего она такого кладет в еду, что она смотрится как-то ярче что ли…? Вроде глазунья глазуньей, а желток ну прям желтый и грудинка в ней почему-то не коричневая, а розовая. Кофе с молоком не бледно серого цвета, а как шоколадка. И лук с оливковым маслом другой: не желтый, а белый. И получается завтрак молодожена вроде как завтрак холостяка, только другой совсем.
«Приятного аппетита» – говорит она и утыкается в очередную книжку Дарьи Донцовой.
Вот только за то, что она тоже любит читать за столом, на Зазнобе можно было уже жениться. Пока я цепляю вилкой грудинку, читаю «Убить пересмешника» и слушаю новости по ящику ни кто меня не тревожит, не просит поболтать по душам, не жалуется на отсутствие внимания – не требует нарушить великое правило «Пока я ем – я глух и нем».
Пока пью кофе, Зазноба убирает ненужное со стола, оставив печенье и конфеты. Я люблю наблюдать за ней, когда она что-то делает по дому – в эти моменты у Зазнобы на лице плавает еле заметная улыбка, она преисполнена умиротворенной радости, как будто делает что-то ей приятное. Вообще своим характером, а главное поведением она напоминает женщин из 50-х, женщин советской эпохи, тех самых «Девчат», что бегали в тулупах и валенках по таежным сугробам – честные, веселые, неприхотливые, беспримерно заботливые и временами сурово-справедливые, умеющие полагаться на своих мужчин и подчинятся им, не теряя при этом внутреннюю независимость. Стоит сказать огромное спасибо теще и тестю.
Закончив свои дела, она наливает чашку чая, садится напротив, подпирает рукой подбородок, смотри на меня и вздыхает, а я говорю ей «Спасибо! Все было очень вкусно», хотя честно признаться: я абсолютно не помню каким был на вкус завтрак, но точно знаю, что в любом случае он был сытный и приятный.


Обед.

Интересно, что обед женатого мужика в будни, трудно отличим от обеда холостого товарища, поскольку обедаешь на работе т.к. до дому минут двадцать ходу и тратить обеденное время на проезд, по-моему, бездарно. Ну, а в выходные дни готовит все-таки жена и этот обед ближе к ужину, о котором я напишу немногим позже.
Но в жизни мужа случаются редкие моменты, когда он остается один.

Суббота. Жена неделю назад уехала к родителям в деревню, крестовину микроба я поменял еще вчера вечером – гараж, пиво и дружеское плечо. Так что с утра делать вроде не хрен, хотя можно было бы пол в зале вскрыть и вздыбившуюся балку на место задвинуть. Но работать сегодня как-то лень.
Проснулся я спозаранку т.к. вчера вроде не гулеванил особо, что-то удержало меня от хмельного забега по близлежащим барам, а уснуть после будильника, который забыл вчера отключить, я не смог. Вот и болтался по пустому дому в вялом одиночестве с 8 утра. Завтракать не завтракал, потому что все что наготовила жена мне про запас я давно съел, и единственное что нарыл из съедобного в буфете так это засохшие пряники и ирис кис-кис – вот и поел, запивая приторно сладкую и сливочно-шоколадную жижу во рту растворимым кофе.
Теперь сижу в одних трусах и, покрываясь слоем пыли, смотрю «ящик», где в очередной раз бравый красноармеец мочит фашиста гранатой. Занятное обозначение телевизора «ящик» какое-то устаревшее, с нынешними тенденциями лучше говорить смотрю «доску». Люблю смотреть фильмы про войну с утра – помню, как в школе готовясь ко второй смене и забросив домашнее задание, во все глаза следил за приключениями Штирлица, форсированием Рейна или осаду Сталинграда – прекрасные были фильмы,  патриотичные. Может оттого меня занесло на долгие пять лет в доблестную Российскую армию. Как-то по привычке я обернулся, чтоб порадовать Зазнобу вдруг всплывшим в памяти перлом бравого солдата Швейка, но тут же осекся – Зазноба же в деревне.
Вспомнились слова однополчанина: «Ты представляешь себе…? Приходишь с наряда  домой, а там пусто. Совсем пусто. Этого я до ужаса боюсь.» Во времена бравой воинской службы, я еще не понимал это высказывание. Жил я один в маленькой комнатке офицерского общежития и приходил туда, чтоб просто полежать на койке между нарядами – я думал, что пустой дом это физическое, материальное состояние. И только сейчас я начинаю понимать, что это состояние душевное – пустой дом это олицетворение неполноценности. Отсутствие той части жизни, для которой этот дом был построен: комнаты в которых тихо и пустые опрятно застеленные кровати, кухня в которой неслышен запах готовящейся еды, прихожая с пустыми тумбочками, что специально сделаны моими руками для сапожек и туфель, запыленные полки повешенные под её рост. Эта пустота вокруг и впрямь наводит неистовый ужас.
Было бы легче, если бы это была квартира, но это дом – и он мертв без своей хозяйки. Даже наши псы не хотят забегать в кочегарку, сторонясь этой безжизненной пустоты.

Напористое урчание желудка заставляет зависнуть в нерешительном выборе – либо готовить самому, либо ехать в ближайшую таджичку. Вообще желудок мой странное существо – буквально год назад он мог переваривать ржавые гвозди политые для мягкости глотания солидолом, теперь же его воротит даже от изысканного блюда в ресторане. Вспомнились слова бабушки о том, что домашняя пища нечто большее, чем просто еда – это проявление любви именно ко мне. С душой, говорила она, готовить может всякий, а вот с любовью только человек искренне любящий тебя, оттого и сил больше, и настроение лучше – еда ведь впитывает в себя все, что на душе у готовящего. Так что нечего тратить деньги в ресторанах, я тебя сытней всякого шеф-повара накормлю, лучше Гринуша купи на эти деньги, что нибудь полезное.
Поскольку есть непонятно что в таджикской забегаловке я не собираюсь, а бабушка теперь живет только светлым воспоминанием в моей памяти, выход остается один – готовить самому.
Открыв холодильник, остро ощутил свою беспомощность – он набит продуктами, но ни одного полуфабриката, ни супа из пакетика со звездочками, ни банальных пельменей, чтоб на «скорую руку» сварганить. Жена приучила так, что в магазин хожу, покупая по привычке фарш, а не готовые котлеты, сухофрукты, а не компот, и лапша на нашем столе преимущественно самодельная.
Из того что можно съесть здесь и сейчас отыскал рогалик копченой колбасы, горчицу и немного сала.
Опять есть в сухомятку…? Э-эээ нет! Мужик без горячего долго жить не может. - решил я и полез в буфет. В пузатой банке между гречкой и ненавистным мной рисом отыскал горох. И вуаля, блюдо сегодняшнего обеда – гороховый суп.
Вытащил из морозильника мяса и залил горох водой. «Стоит только начать…» - говорили мне перед первым восхождением. Я окинул взглядом кухню и ужаснулся – Зазноба меня убьет, нет не правильно, сначала испытаю такие боль и страдания, что буду завидовать Галилео в инквизиции. Стол словно городская свалка после новогодних праздников, возвышающиеся под потолок горы немытых тарелок, завалы разномастных пакетиков и одноразовых пластиковых вилок, груды плошек от доширака и ролтона, огрызки хлеба, масляные ошметки, ножи измазанные в джеме торчат из кружек. Про печь стоит сказать следующее, в один прекрасный момент я предложил продать её и купить новую, на что мне был дан следующий ответ: «Печь - это не просто лицо хозяйки, это член семьи», так вот наш «член семьи» выглядел не лучше БОМЖа у Туймаады.
С присказкой «так дело не пойдет» нашел на компе ритм пожестче - в этот раз попалась Awolnation с песней Sail, обычно этой песней сопровождают видеоряд в экстремальных видеороликов, но честно слово, по-моему, кухонная уборка по нервозатратам ни чем не уступает прыжку с парашютом. Ну в общем запасся терпением, схватил губку, фейри и полез в неравный бой. Ох! Уж лучше перебирать планетарку у УАЗа.
Пока отмываешь, отдираешь, оттираешь, отскребаешь, мылишь, материшься, потеешь и  снова отмываешь, отдираешь, оттираешь, отскребаешь в голове крутится один вопрос «за что она меня…?». Я беден, т.е. был беден как церковная мышь, когда мы начали жить вместе, у нас не было ни дома, ни машины с гаражом, ни толковой работы, с хлеба на воду и нет возможности купить даже стол. О моей «внеземной красоте» и заикаться не стоит. С чувством юмора у меня может быть и не так уж плохо, но первые три свидания я был настолько охвачен смущением от её красоты, что толком-то двух слов связать не мог – Филиппок, читающий по слогам, на моем фоне Пушкин.
А может потому, что мечтали одинаково? Я помню, когда впервые стали мечтать о совместной жизни, сидя зимними вечерами на полу в тесной комнатушке, хлюпая кока колой из одной бутылки. Мечтали о том, что у нас будет свой деревянный дом и обязательно большая мохнатая собака, а не эти крысообразные тойтерьеры, что будет большой микроавтобус, чтоб всей большой семьей и на природу, и о том, что Зазноба будет кататься по городу на огромном хромированном Додже «РАМ», на зависть всем подругам. И мы всегда мечтали по крупному, не размениваясь на мелочи, не ища компромиссов. И ведь мечты мы воплощали таким же образом если собака то Алабай, если машина, то микроб, пусть старенький, но надежный. И вот где-то в промежутке между мечтами и их реализацией, я понял, что хочу провести рядом с этой женщиной всю оставшуюся жизнь.
Сейчас вспоминаю наши первые дни, и вроде бы как всего-то ничего с тех пор прошло, а как будто целая жизнь.

К тому моменту, когда кухня засверкала словно лысина Лужкова солнечным днем, мясо растаяло, а горох размок. Пора приниматься за дело: моим ножичком, что чуть поменьше тесака Джейсона Вурхиса из пятницы 13-е, вырезаем сахарную кость и оставляем немного мяса с жирком для навару, кидаем в кастрюлю и на огонь, солим, чистим картошку, шенкуем колбасу и сало, ищем в Зазнобиных приправах лаврушку, перец и укроп. В кипяток тут же летит горох и картофан. Не люблю вареный лук. Приходится его жарить отдельно на сковороде – чтоб не мешать жир животный с растительным, обжариваем на сливочном масле… запах от жаренного лука – МАМА НЕ ГОРЮЙ!!!
Нарезав хлебушек кубиками, кидаем на противень и в духовку – а то как же… гороховый суп и без гренок? Если уж я принялся в кое-то веки приготовить себе обед, то пусть он будет по всем правилам.
Картошка, а главное горох находятся на стадии АльДенте -  почти сварились. Вырубаем огонь и кидаем лаврушку, укроп, немного перца, сало, лук и копченую колбасу. Закрываем крышкой и даем настояться минут десять пятнадцать. Спросите, почему я за все время ни разу не попробовал на вкус? Нет у меня такой привычки, все всегда на глаз и запах. Да и результата всегда только два, либо вкусно либо нет… и если ты пусть даже микроскопом соль меряешь, но не чувствуешь готовящуюся еду, ты все равно пересолишь или не досолишь.

Пока настаивается, сервируем стол. На этот раз стол у нас чист и благороден своею строгой пустотой, о как! С трудом вспоминаю правильную сервировку, что давали на уроке этикета в школе: глубокая тарелка на большой плоской тарелке, салфетка сверху, сразу за чайной ложкой, ложка справа, вилка слева, ножик за ложкой. Но вот в какую сторону должна быть повернута чайная ложка ума не приложу, кажется ручкой влево… Сворачивая салфетку, я начинаю понимать Эллочку Людоедку, да и вообще патологическую женскую любовь к всяким мелочам… красивым ложечкам, чашечкам и даже к такой мелочи как кольцо для салфеток.
Эх, гулять так, гулять! - решил я и полез на буфет за фарфоровой супницей, что стоит там с незапамятных времен. Помыв и перелив туда суп из кастрюли поставил её на стол. Ну не гоже сидеть за таким столом в одних трусах, и вспомнив кадры из Шерлока напялил парадную рубашку, повязал галстук и накинул твидовый пиджак, штаны мне показались излишними. Напевая всем известную мелодию из самого английского советского фильма, я присел за стол, заправил салфетку за ворот, словно Доктор Ватсон и с чопорным видом обратился к воображаемому слуге: «Можно подавать Бэримор!».
Потом туже вскочил и уже в роли слуги открыл супницу, которая обдала меня глубоким копченым ароматом: «Сегодня суп удался на славу, Сэр!» и наложил себе пару половников супа, посыпав сверху свежими гренками. Гренки нельзя надолго задерживать в супе в ином случае они размокнут и перестанут хрустеть, поэтому схватив побольше гущи с гренками…
- Гринуля, ты это чего? – в дверях стояла Зазноба и еле сдерживала смех. Не уж-то я был так занят собой, что не заметил как она зашла?
- Мадам, не желаете ли отобедать в моей скромной компании? – тут же встав из-за стола я попытался не выходить из роли.
- Но сэр, не такая уж она и скромная эта ваша компания. – Мадам указала на отсутствие штанов.
- Не обращайте внимания. Бэримор сию же минуту все исправит. Бэримор! Где же ты бородатая пройдоха?!

То был прекрасный обед, один из тех дней, что помнятся всю жизнь… до самой старости.


Поваренная книга молодожена. Ужин.

Дописано и выложено по личной просьбе моей жены. Ну и соответственно для нее.

«Есть глубокое заблуждение в том,
что фотоаппарат и фотошоп,
сможет компенсировать ваше неумение рисовать»

Ужин молодожена - штука каждодневная, молчаливо-уставшая и почти рутинная. Рассказывать о нем мне как-то не улыбается, поскольку семья у нас патриархальная (это высказывание может не совпадать с мнением жены) и ужин наш вы можете спокойно представить, вспомнив любой советский фильм. Но временами, устав от обыденности и однообразных ответов на вопрос: «Как прошел твой день?», мы приглашаем гостей.
Как оказалось принимать гостей не так-то просто и в нашей молодой семье это превратилось почти в ритуал. В бытность холостого существования, я любил ходить в гости и на халяву вкусно поесть. Это достаточно просто, нужно соблюдать ряд простых правил: носки – чистые и целые, рожа - бритая и улыбающаяся, в рыло хозяину кулаком не тыкать, вот вроде и все. Но при всем при этом я абсолютно не знал, как правильно принимать гостей. Глубину моего заблуждения в том, что можно обойтись ящиком пива, пачкой пельменей и Сегой со Стритфайтером, с разгромным обоснованием доказала Зазноба. Получается так, что в погоне за налаживанием семейного быта встречаться с друзьями и даже родственниками получается не чаще, чем раз в месяц. И как следствие для нас это целое событие в семейной жизни. А к любому событию нужно подходить основательно.
Ну, и следуя за своей железобетонной основательностью, часов с десяти утра Зазноба начинает составлять меню и как следствие, большей части продуктов в холодильнике не находится.
Конечно же, необходимо ехать за продуктами. Я тащусь в гараж, беру в руки бубен и начинаю свои камлания вокруг Микроба (микроавтобуса). Может быть… когда нибудь… я куплю абсолютно новую, сверкающую лаком и пахнущую свежей кожей машину - просто поверну ключ зажигания и тронусь с места без угрозы отвала глушителя, разрыва ремня ГРМ и взрыва головки блока цилиндров. Но насколько бы капризной развалиной не был бы микрик, после года  плотного общения с автомобилем я начинаю его воспринимать как старого знакомого – чтоб зажглось там - нужно постучать тут, чтоб загудело это - надо ковырнуть то и боже упаси не поздороваться с машиной, как только сел за руль. Не люблю потребительское отношение к автомобилям, и очень уважаю искренних автолюбителей, наверное, потому что и сам каждую из своих машин одухотворяю - наделяю именем, характером, особенностями поведения и искренне считаю, что покровителем всех якутских машин является Дь8h8г8й, чей образ висит у меня на зеркале заднего вида еще со старой-доброй Валькирии. Люблю и в последнее время даже начинаю уметь копаться в них – коэффициент починенного практически выравнивается с количеством сломанного. Ведь это доставляет великое эстетическое удовольствие и гордость - смотреть на работу механизма собранного собственными руками, а тем более катать на нем любимую женщину.
Прогрев Микроба и подтянув трос стояночного тормоза, трогаемся в путь. В магнитоле начинают нескладно орать Ролинги со своим Гив ми э Шелтер, улыбнувшись, я вопросительно поглядываю на Зазнобу, а она, поглаживая свой круглый животик, отвечает: «Мелкий проснулся»
Мелкий пока любит только три вещи:
1. Папин, т.е. мой голос.
2. Кататься на Микробе.
3. И РоулингСтоунз.
Где-то с месяц назад в порыве отеческого маразма я обчитался статей о «внутриутробном воспитании», и в многих из них было упомянуто о благотворном влиянии классической музыки на развитие плода. Ну, как и следовало идиоту на глубокой стадиях дибильного внушения, ваш покорный слуга накачал около «гектара» классики от Моцарта до Чайковского и начал проводить вечерние, пятнадцатиминутные сеансы музыкального воспитания – накладывая лопоухие наушники на живот Зазнобы и заставляя Мелкого слушать Времена года Вивальди. «Учеными мужами» говорилось, что классическая музыка благотворно сказывается на нервной системе плода и успокаивает её… Видимо через чур, поскольку где-то через неделю постоянных сеансов, Мелкий за весь день ни разу не пошевелился и ни на какие уговоры Зазнобы пнуть её хоть под ребро не реагировал. Тогда он страшно испугал свою маму, а мама соответственно «ввинтила шуруп» в причинное место папе т.е. мне. Прежде чем в дикой истерике звонить старшему брату – по профессии врачу, пораскинул мозгами и предположил, что если яблоко от яблони падает не далеко, то Мелкий не сможет усидеть спокойно при звуках гитарных рифов Кита Ричарда… нашел на телефоне Дум энд Глум и вдарил Рока в Зазнобином животе. И о чудо! Мелкий вздрогнул раз другой и начал колбасить мамины внутренности в ритм ударным Чарли Уотса. Теперь каждый раз, заслышав рокинрольные мотивы, Мелкий начинает мельтишить. Вчера добавился четвертый пункт, Мелкий вконец изкалашматил мамин мочевой пузырь во время просмотра ретроспективы боя Джо Фрейзера и Мухаммеда Али в Маниле.
Вернемся к нашим баранам. Ну так вот, ездим за продуктами, как правило, на базу, что на Чернышевского, где моя задача сводится к переноске пакетов и выдаче денег, поскольку я вопреки всем своим познавательским «талантам» так и не смог освоить покупательское искусство. О да… поверьте мне это настоящее искусство. Чтобы толково и расчетливо покупать продукты нужна недюжая память на места, продавцов и цифры, нордическое терпение, быстрый математический счет, сила убеждения и тонкая, умеренная наглость. Так что мне как полному «НУБу» отводится роль пыхтящего, бубнящего и потеющего банкомата с функцией переноски тяжестей.
Количество переносимых продуктов и длительность их приобретения зависит от ранее утвержденного меню. Сегодня в меню у нас мясо запеченное в духовке (к сожалению научное название мне неизвестно), так мною любимые фаршированные сушки, какой-то салат из овощей и на десерт фруктовая фантазия с йогуртом. В общем шляться по рынку приходится долго и основательно.

На обратном пути с рынка останавливаемся у маленького магазинчика. Как бы хорошо женщины не умели накрывать на стол с их умениям к кулинарным изыскам, они ни когда не смогут сделать хорошо две вещи: зажарить толковый шашлык и нарубать человеческой закуски под водочку. Вот теперь моя очередь с деловитым видом идти к прилавку за перченым сальцом, сладким болгарским перчиком и маринованными грибочками, прочей укропно-петрушечной зеленушкой, копченой Краковской колбаской, плавленым сырком и черным хлебушком с кунжутом.
Вот такой вот набор литрболлиста со стажем. Конечно же, закуска под водку это кошмар для гастроэнтеролога и тем более диетолога, но тут нужно понимать, что при толковом подходе закуска редко превращается в еду – разве что со студенческой голодухи мы ели быстрее, чем пили. Да и если верить врачам жить вообще опасно.
Отдельно про алкоголь упоминать не буду – это дело вкуса каждого в отдельности, да и если мой рассказик каким-то чудом начнет читать малолетний товарищ (школоло), посчитают за пропаганду алкоголя.
Приехав домой и даже не успев распаковать накупленное, Зазноба как обычно взглянула на часы, вздохнула о катастрофической нехватке времени и побежала ставить кипятится воду, я же начислил себе пятьдесят грамм беленькой, выйшел на крылечко, закурил и только-только приложился к рюмашке, как вдруг за спиной услышал: «Гринуля, твою-дивизию-маму…!»

В общем непригубленная рюмка стоит на холодильнике, а я в это время замачиваю сушки в молоке, Зазноба же смотрит на меня с таким сожалеющим умилением, будто передней ребенок у которого она отняла конфету. И думаю я себе, что как же все-таки хорошо, что меня выбрала именно вот эта женщина, другая бы давно мне мозг высверлила за заранее початую бутылку. Я, к сожалению своему, встречал достаточно женщин не терпимых, додумывающих, апеллирующих воображаемыми фактами те, что в рюмке водки, уже видят пьяную свинью в сауне с головы до ног облепленную проститутками. Такие женщины склонны мерить своими, знакомыми им категориями достаточно далекими от разумных, логичных и интеллигентных умозаключений. Может быть, это сказывается предыдущий опыт, где не было места умеренному алкоголю - ведь человека характеризует окружение: были у тебя в кругу сплошь алкашня мордобойная, вот ты и стервишь на мужика, что кружку пива опрокинул вовремя хоккея по телеку и собственно даже не помышлял тащиться в баню с ящиком водки.

Катаем поперченный и посоленный фарш в небольшие комочки и укладываем в дырку размокших сушек.

В свою очередь я всегда пытался изжить в себе категоричность суждений типа: пятнисто-леопрадовая неудовлетворенка, розово-пушистая нимфетка, балахоно-джисовая пацанка и прочие шаблоны восприятия. Порой мое рвение граничило с толерантностью и снисходительностью, за небольшим исключением - как в старом анекдоте: «Я не люблю фашистов и негров», и, наверное, поэтому всегда предполагал, что разделю свою жизнь с женщиной похожей на меня – любящей рокинролл, звездные войны, безумные философские учения, разбирающуюся в компьютерных играх и прочее задротство.
И вот когда после первых свиданий я познакомился с Зазнобой поближе, то не увидел в ней единомышленника - с её любовью к плаксивым песням Лепса и Меладзе, экстрасенсам на ТНТ, детективам Дарьи Донцовой и не принятие Медивал ТоталВар, как нечто более серьезное, чем просто игрушку (хотя по моему глубокому убеждению Тотал Вар это ВАЩЭ АГОНЬ... Прометея снизошедший до нас - компьютерных задротов!).
Но вместе с тем она подкупала качествами куда более важными, которые практически изжили себя в современных девушках. Как я и говорил ранее, она есть современное воплощение «Девчат» 50-х. – наполненных душевной добротой, заботливостью и честной житейской мудростью.
Да и по поводу не совмещения интересов, я особо то и не переживал, поскольку стоит набраться терпения и обязательно помнить, что два любящих человека так или иначе начинают перенимать и воспринимать личный опыт друг друга, поскольку хочешь не хочешь, а с интересом общаться нужно. Именно поэтому я стал мягче характером, научился разговаривать о своих чувствах, заботится о ком-то кроме себя и чувствовать ответственность за свои действия, а у Зазнобы появились книжки Селинджера и Бредбери, она узнала кто такой Шелдон Купер и втыкает в шутки про Хоббита и кольцо.
Не кажется ли вам дорогой читатель, что из этих взаимоотношений я все-таки приобрел больше значимых качеств, чем смог поделится с любимой женщиной?
Пусть не получил единомышленника, но, как бы банально это не звучало, я встретил родственную душу.

Выкладываем сушки на противень, обмазываем сверху майонезом и посыпаем тертым сыром. Все это в разогретую духовку.

Все, вроде закончил. Снова вспомнил про рюмку и взглянул на жену - она, испачканная мукой, в ответ только одобрительно кивнула. В ажиотаже предстоящего употребления зла в количестве 50 грамм я нарыл в холодильнике кусок колбаски и торжественно вышел на крыльцо. С довольным видом оглядел усадьбу с мыслью – «где бы тут для таких случаев беседку забабахать?» и, чуть было не опустошив содержимое, снова был прерван, на этот раз звонил старший брат и попросил встретить его с женой.
Снова поставил рюмку на холодильник и поехал встречать.
К слову говоря, если возникает потребность поболтать о ситуации на ближнем востоке или о философских воззрениях Фейербаха, а жена в этот момент далека от моих потребностей, то всегда есть друзья и братья. Так уж сложилось, что меня окружают достаточно неординарные и временами даже выдающиеся люди… это не простое бахвальство, присущее практически каждому человеку заговорившем о своих друзьях и родственниках. Ведь практически каждый голословно утверждает, что какой либо брат или друг лучший в своей сфере. Я тоже был голословен до тех пор пока друзья и братья не состоялись в жизни.
В моем кругу и хирург-онколог, что от бедности нашего здравоохранения воровавший в районной больнице капельницы, шприцы и перчатки для своего отделения онкологии – за его репутацию говорят вагон благодарностей, маленькая тележка дисциплинарных взысканий и прекращенное за отсутствием состава преступления уголовное дело, и художник своими рекламными обезьянами в касках развешавший весь город, и геологии-романтики за полгода в тайге нарывшие серебряную жилу, есть люди интервьюировавшие Джеймса Камерона, или под страхом расправы засадившие целое ОПГ в одном из улусов, есть даже такие кто «пинал под зад» Грузин в августе восьмого. В общем, люди, у которых есть своя интересная история и незаурядная точка зрения… вот именно для того, что бы пообщаться с ними мы и делаем этот ужин.

Отправив жену в подмогу Зазнобе на кухню, брательник, потирая ладоши, подмигнул мол «Давай-ка организуй по сто пятьдесят». И вот уютно разложив на скамеечке у дома тарелку с закусками и хлебушком, опрокидываю долгожданную рюмашку, делаю погромче очередной трек Сайпрес Хилл и затягиваю разговор на тему «Эх, молодежь…»
Ну, нравится нам строить из себя реальных «олдскульных» подонков, периодически приговаривая: «А вот в наше время…» или «В девяностых за такое давно бы на фарш пустили».
Такой аутотренинг мне становиться все больше и больше необходим, поскольку я все ближе подхожу к мысли, что я уже устарел, так и не сотворив для этого мира ни чего толкового. И окружив себя незаурядными людьми, я все еще пытаюсь держаться на плаву и не совсем скатится к уровню посредственности.
Это наше потерянное поколение… бухгалтеров и юристов. Поколение разума без опыта, образования без культуры. В нас нет и крупицы творчества, нет фантазии, нет чертовой пресловутой инновации… потому как мир ушел далеко вперед, оставив наше поколение далеко позади. И в массе своей, все  что бы мы ни придумали оно уже кем-то давно придумано, рассмотрено, запатентовано и сброшено в утиль как отработанное.
Этот мир наполнен потрясающими идеями, о которых мы даже и не слышали, или просто не захотели услышать. Для нас инновация это 5 айфон, идея которого витала в воздухе еще с первых рассказов Айзека Азимова или солнечная батарея на крыше, которой полвека в обед.
Как юрист, вам со всей ответственностью заявляю, что инноваций в сфере нашего законодательства не будет как минимум лет 25. Даже чертов закон о государственной контрактной системе уже на стадии подачи в комитет Госдумы устарел безнадежно, в свете вхождения в ВТО. Но и это не в счет, самое занятное, что система достаточно прозрачных государственных закупок уже давно существует, возьмите Южную Корею, США и Израиль. Но наши законодатели и финансисты её не понимают, нет у них такого понятийного аппарата, не говоря о простых правоприменителях (нас с вами) – это словно объяснять первобытному человеку теорию относительности Эйнштейна. Ведь он так и не поймет сути, он не знает цели и предназначения теории. И так у нас во всем от математики и биологии вплоть до кинематографии…
Но мы пыжимся быть оригинальными, непохожими и увлеченными не зная простого вопроса - зачем нам все это? Словно заменить свое неумение рисовать профессиональным фотоаппаратом с фотошопом и фотографировать красивых девушек под копирку, не осознавая, что эти вещи созданы как раз таки в помощь творцам-художникам коих единицы. Поэтому поводу вспомнились строчки в школьном туалете:
«Писать на стенах туалета
Увы не так уж мудрено.
Среди говна мы все поэты.
Среди поэтов мы говно.»
Это наша национальная игра ставить бестолковые цели своим идеям, и строить из себя поэтов в сортире. К примеру:
- В борьбе за трезвость декларировать «Полный запрет на производство и сбыт алкогольной продукции» (см. п. 1 ст. 2 Проекта Закона РС (Я) «О трезвости» http://www.sakha.gov.ru/node/87401) и первее всех отчитаться у Президента РФ;
- В попытке продвинуть новый продукт на рынок, ставить целью получение денежной выгоды (см. любой бизнес-план);
- Пытаясь наставить человека на путь истинный, сажать в «Зону» с кучей «урок» (см. Уголовный кодекс РФ);
Мы привыкли подгонять наши идеи под удобные и понятные нам задачи и цели.
И именно поэтому нам не понятна эта европейская гуманность к Брейвику, мы не понимаем, почему запрещено бездушной, безличной и безответственной государственной машине доказывать свое превосходство над живым человеком и приводить в исполнение смертный приговор, нам не понятно на что тратятся до 200 млн. долларов на какой-то кинофильм, не понять нам идею о том, что наилучший результат является следствием выбора худшего, я лично ни когда не смогу понять, почему человек ставит выше личные чувства над природной физиологией вступая однополый брак, и признаю, что мне многого не понять, ну не доросту я еще до этого… и как следствие я устарел – состарившийся недоросль.

И вот споря обо всем этом, я с братом и подтянувшимися товарищами уже приговорили первую поллитрушечку. В голове весело зашумело, мысль потекла легче и витиеватее. Вдруг братишка высказался о возможном конце света в декабре этого года… В ответ - кто-то встретил эту новость с бравадой и готовится выживать в любых условиях, кто-то трусливо надеется, что ебнет всех разом и ненужно будет жить трудной постапокалиптичной жизнью, третьи весело и облегченно вздохнули о том, что исчезнет масса проблем: очереди в сберкассу, автомобильные пробки, полугодовые отчеты и прочие виртуальные обязанности человечества, останется только одна – выжить.
И тут меня посещает мысль, что в таком постапокалиптичном мире таким непонятливым мастодонтам как я самое место. И тут же захотелось нажать большую красную кнопку… Может, оттого Джокер хочет видеть этот мир в огне, что не может понять его законы с сопутствующими толерантностью, бюрократией, отупляющим развлекаловом и инстаграммами в фейсбуке. Может оттого у меня появилась тяга к простым и понятным вещам, взамен выжигающей сознание экзистенции. Может, я так создаю свой «мир в огне»?
В продолжение мысли, намедни посмотрел Духлесс – порожняк конечно, но запомнился один монолог:

«А я здесь живу… И хочу, чтобы в этой стране всё было как-то нормально. Чтобы мода была нормальной, а не от Славы Зайцева, чтобы жизнь была нормальной, чтобы Спартак с Зенитом, играли блять, как Интер с Миланом, допускаю, что большей части населения все это на хер не нужно, но я вас не призываю в свой мир, оставайтесь в своем, только меня туда тащить не надо…»

Какое вопиющее заблуждение, как собственно и вся идея фильма. Было такое ощущение, что сценарий или даже книжка, которую я, к сожалению или даже счастью, пропустил мимо своего внимания, написана воинствующей ранеткой с пирсингом в носу, вставляющей невпопад «глубокомысленные» перлы. Многим героям фильма с их детским максимализмом, так и хочется сказать… боже, как же вы не правы, сколько вы еще не видели в этом мире, сколько же вы еще не прочитали, что же вас еще ни кто по морде кирзовым сапогом-то не бил… все, что вы декларируете, было еще во времена Французской революции аж 18 века, свобода личности от рабства это вообще со времен Моисея.

И вот это высказанное о желании жить в «своем мире» не трогая других, лет этак 50 назад было опровергнуто во времена Хиппи и революции «трех М». Не возможно жить замкнуто в своем мире, это граничит с самообманом, который рано или поздно приведет вас к разочарованию… и наш Герой годам к 50-ти осознает, что Зенит так и остался заштатной командой, мужики все также пьют водку,  и этот мир без желания изменить не только себя так и останется прожорливой и падкой на бабло клоакой.

Зазноба, нарисовав губки и надев праздничное платьишко, пригласила все хмелеющую толпу растолстевших увальней к столу.
Почти семь. Солнышко, не высоко над горой, блещет своими желтыми лучами сквозь неприкрытые занавески, от чего в доме уютный и обволакивающий свет. Над кухонным столом поднимается теплый дух с божественными запахами кулинарных изысков на кои способна Зазноба, уже во всю делящаяся рецептами с женами братьев и друзей. Под потолком раскатывается звонкий смех и участливая суета.
Я, наложив себе мясца с горкой и фаршированных сушек, за очередной рюмочкой опять сцепился в жаркой полемике с другом – по вопросу уголовной ответственности за экономические преступления – обосновывая недостаточной квалифицированностью судей и следователей в строительстве, финансовых дисциплинах и корпоративном праве. Вновь озвучивая сермяжную истину о том, что юристы общего профиля в массе своей профессиональные дилетанты. И если мне даже арбитражному судье раз из раза приходится объяснять что такое стоимость строительных работ по сборнику ФСНБ, то что можно говорить об уголовных судьях и следователях всю свою жизнь сажавших урок за хулиганку и пытающихся осознать трехуровневую сделку по лизинговому приобретению зарубежной техники по завышенной цене в 300%, из которых 200 % завышения компенсируется из госбюджета и в дальнейшем распиливается между участниками сделки. Наверное, поэтому столь часта практика отвода судей по экономическим делам… чем ниже квалификация судьи тем выше процент избегания ответственности, ведь любое сомнение толкуется в пользу обвиняемого.
Вспомнилась байка о ретивом защитнике, что пытался отвести зловредного судью, апеллируя тем фактом, что он влюбился в неё с первого взгляда и теперь не может думать о защите подсудимого в её присутствии.

Зазноба, хлопая меня по бедру, просит вернуться к общепонятным темам, поскольку наш ярко жестикулирующий и обилующий узкоспециализированными словооборотами спор перетянул одеяло внимания на себя. И вот тут очнувшись от закипевших мыслей и взглянув в вопрошающие глаза гостей, я говорю своему оппоненту: «Саня, ты вообще когда женится собираешься?», а он нисколечко не смутившись: «Вот нальешь, тогда расскажу»
Схватившись за бутылку, передо мной тут же выстраивается шеренга пустых рюмок. Вот такой вот я хреновый хозяин, что не успевает поддерживать соответствующий градус в гостях. И разливая водочку, я понимаю, как же все таки было проще пить пиво из жестяных банок, поскольку не нужно заботится о ровноналитии жидкости. По этой причине меня научили одной хитрости: для этого нужна бутылка водки с дозатором и при розливе нужно считать «бульки», потом с опытом этот счет «булек» я заменил на «Российская Федерация». Пока в уме произносишь это самое «Российская Федерация» наливается ровно 50 грам.
Расхватав рюмки, тут же звучит тост «За хозяйку!» и вообще за женщин… а Хозяйка, сияя порозовевшими щечками, со всей своей женственной скромностью окунается в поток комплиментов в её адрес, коих ей так не хватает в общении со мной – скудным на похвалы.
С ползавода Саня ставит достоинства Зазнобы в пример своей воображаемой будущей жене, не забывая при этом добавлять свои мужланские воззрения, вплоть до провокационных преимуществ паранджи для семейного бюджета, что тут же натыкается на женское противостояние. Теперь яркое обсуждение наконец-то касается каждого сидящего за столом. Посыпались примеры из личного опыта, фантастические предположения и прочее, прочее, прочее…

И вот смотря на окружающие меня улыбающиеся, родные лица, комом к горлу подкатывает чувство неописуемого и безоговорочного счастья. Осознание полного отсутствия одиночества, что досаждало мне долгие годы неопределенности и самобичевания. И глубоко неважно, что я старомодный недоросль, поскольку вот он мой «мир в огне» и он больше чем просто одинокий «Я» в нем есть место: любимой женщине, семье, друзьям и моим мыслям, что разделяют сотни людей… И в эту минуту всем им хорошо в моем мире.
Отчего-то захотелось нарядиться в холщевую рубаху, выйти во двор и с криком «Э-эх!» упасть в траву, разглядывая высокое, синее небо, словно герой старого советского фильма.

И вот, пожалуй, на этом я закончу свой рассказ…