Все не так...

     Черт возьми! Почему все настолько сложно? Почему я все время ошибаюсь? Почему я натыкаюсь и притягиваю не тех людей? Ошиблась, обожглась, ну и что? Забудь, не верь! Прекрати доверять? А второе « я» так и хочет поверить, понять, принять… А если человек сам тянется, несмотря на всю мою осторожность, на всю эту наносную маску недоверия, если он просто чувствует, что сейчас в данный момент он очень нужен? Как можно не верить такому человеку? Как можно не посмотреть ему в глаза зареванными от слез глазами и не выговорится, потому что он знает, что сейчас он мне необходим как никто другой, потому что он чужой, потому что он незнакомец, потому что так легче….говори что хочешь, думай что хочешь, рассказал и забыл….
     Можно больше не общаться, можно больше вообще не видеть друг друга, только почему-то в этот раз все вышло совсем не так. Да, черт возьми, все вообще не так!
Вся эта наносная чепуха чужой жизни, вся эта чужая биография, чужие случаи, телефоны….В которых была я, от самого начала до самого конца…Конца, потому что все закончилось, так, наверное, должно было быть…потому что вранье должно быть наказано, что мотивировало меня на вранье? Да все….Все то, чего у меня нет, красота той девушки на фотографиях, созданный мной ее характер, такой стервы, холодной женщины, той, которая является самодостаточной и самостоятельной! Это видно не вооруженным взглядом…Всегда хотела быть такой, в ее облике стала…И что самое интересное, мужчины стали проявлять внимание…Так это непривычно и необычно…жить чужой жизнью, в онлайне…
     Миссия выполнена. Я узнала все зачем пришла….Дура…да кто бы вообще сомневался, обидно до боли, до невозможности, а ведь верила, верила тому, кто так красиво плел сказки….Так красиво рассказывал. Ха, маска, опять снята не для того….Чушь это все, быть собой! Быть настоящей! Зачем? Чтобы опять предали? Чтобы опять страдать…Лучше, когда вместо сердца ледышка, как в новом профиле…созданным мной…Лучше, когда все равно…
Если бы не участие…человека, который в тот самый момент не оказался рядом. Рядом в момент, когда я кляла себя всеми словами…За свою наивность, доверчивость…Дура! Дура! Дура!
     Просто было ощущения одинокой себя, сидящей на лестнице в переходе, ревущей возле стены…а ты просто шел рядом, мимо проходил…Сел на ступеньку ниже и спросил, что случилось, вся в слезах и соплях, просто от твоего участия…..Мне так захотелось поговорить…Но ведь я просто не знала тогда еще, что будет дальше! Может быть я бы и не допустила этого….Однако так хотелось в этот момент участия и понимания….
     Кто знал,  что мне так будет и в будущем необходима твоя рука…твое участие…твои глаза, которые смотрят с доверием. А я ведь сволочь, я такая сволочь, мой хороший! Ну как я могу взять и разрушить все это? Мысли мои тогда…на протяжении долгого времени…Намеренно, спланировано, расчетливо? Да, черт возьми! Да!!!! Я бесчувственная сволочь и скотина! Меня просто нельзя любить, такой человек как ты, просто не заслуживает такой стервы! С таким скверным, гадким характером….Созданным мной….
     Сказка закончилась…закончилась не Happy Endом…Обоим тяжело, я ощущаю всю тяжесть своей вины, а прежде всего ощущаю твою боль…Боль, рухнувшего мира внутри, всех мечт, всех планов, всех стремлений…Просто они рухнули в один момент…И внутри стало холодно…Холодно, потому что пусто, вся теплота, вся вера, все чувства - они исчезли, они испарились, они….умерли! Умерли, потому что я обманула, я предала доверие, я лгала целый месяц! Раз за разом всплывали новые факты, а я так изощренно выкручивалась! Вот он «дар убеждения» в действии. Желающий заставит поверить во что угодно! Я хотела верить тебе, а ты верил мне … .с такой искренностью и открытостью….
     Я - сволочь! Я - скотина! Я - дрянь! Я сделала человека холодным эгоистом, я правда этого не хотела….Зашла слишком далеко…Просто утонула, утонула с головой в человеке и ты растворялся во мне….Каждую минуту, каждую секунду мои мысли были заняты тобой, мое сердце наполнилось такой теплотой к тебе, такими странными и неведомыми ощущениями, особенными чувствами….Только любил ты другой образ…Представлял ту самую холодную, рыжеволосую красавицу, которой я не являюсь, меня съедала это все изнутри, я неоднократно думала уйти…в тот раз когда ты узнал о ребенке…думала удалюсь! И все…Не было меня в твоей жизни…потом вроде бы все снова устаканилось, но ты начал сомневаться во мне, хоть и проявлял знаки внимания, но ты начал сомневаться….и правильно! Я же сволочь, я врала, врала, хотя и сказала больше ни за что….Говорят, если человек и правда дорог, он на клеточном уровне все чувствует, каждое недосказанное слово…каждую недоговоренную букву….Ты чувствовал, и я это знала… я ощущала тебя…
     Сказка закончилась, сказка продолжением в месяц…И сколько бы я сейчас не билась в истерике, не умоляла ни клялась в любви, оно ровным счетом ничего не значит….Вера потеряна! Ты сказал, что проще отпустить…чем на вранье что-то строить…Ты принял решение…Это твое решение…Только не получается его принять и просто так взять и отпустить! Не получается!
     Даже сейчас, когда я понимаю, что уже ничего не будет, потому что ты не хочешь….Я не могу в это поверить…или принять…Не знаю как это объяснить…есть последняя надежда на разговор, разговор в пятницу … Когда  буду в твоем городе. Чтобы увидеться хотя бы на полчаса, преодолею тысячу километров, просто чтобы увидеть тебя, просто посмотреть в небесно-голубые глаза, чтобы ты посмотрел в мои и просто сказать «Я тебя очень сильно люблю»….

     Ну что ж, билеты сданы…Я, ведь обещала, что разговор в скайпе, и я сдам билеты. Я считаю, что обещания, даются, чтобы их выполнять…Хороший был урок. Хороший! Многому научил. И отучил многому … Прежде всего научил «не использовать» людей, а воспринимать как равного себе, не быть, или нет, не казаться, умнее других, хитрее…Можно обмануть кого угодно, но только не себя… От себя не убежишь. Безумно скучаю, острая нехватка тебя, часть меня просто умерла, ее больше нет в живых, от этого очень больно…больнее, что сама виновата…Искренность и честность всегда в цене…Только вот, когда часто ошибаешься и тебя обманывают, учишься носить разные маски, и иногда ошибочно снимаешь не перед теми…С тобой не надо было их даже одевать…Тогда больно бы так и не было … Обоим… Вообще ничего бы не было…

     Пятница…А могла бы быть уже в твоем городе…ходить по тем же улицам… Может даже по тем же магазинам.. Город, который твой.. В котором витает чужой запах, чужие люди, чужой мир … Но в котором есть ты… Это твой город… И так бы хотелось в этом городе отыскать тебя… Поверь, я бы нашла… Я в этом не сомневаюсь, кто хочет тот найдет.
А я здесь, я дома. … Потому что сдала билеты… И все так же острая нехватка тебя. Тяжело…очень тяжело, отвыкнуть, что тебя в моей жизни больше нет….

     Ну что ж, что хотела, то и получила! Сделала человека черствым, холодным? Хотела - распишитесь! Урок? Он теперь в каждой девушке будет видеть подвох и скрытый умысле, я - молодец, правда, я хороший учитель! С праздником! Очень удачно…Действительно, какое ему теперь дело до моей жизни, если я теперь стала абсолютно чужим человеком, я - никто….И он может дать просто общение…он же не доктор, чтоб лечить души…Но черт возьми! Как это холодно и больно! Когда понимаешь, что человек, который для тебя всЁ…так холоден и зол, а зол на меня же…только из-за меня…Я превратила его в бесчувственную скотину, какой являюсь сама? Или просто хочу такой казаться…Как это больно! Когда человек страдает только по твоей вине…и сердце уже не стучит, когда он видит твое сообщение, утреннюю смс, что ему стало безразлично все, что с тобой связано…Я просто стала чужая…Принять просто что-то никак не получается…
     А время оно не лечит, оно приводит к равнодушию….
     «Вдруг как-то пусто стало в моем мире без тебя…»