А что, если я не идеальна

Когда мы встречаем мужчину, который нам очень нравится, то чаще всего мы стараемся показаться лучше, чем мы есть на самом деле. И это вполне естественно, это можно понять, т.к. у каждой из нас есть свои недостатки или свои особенности, которые, как мы считаем, могут отпугнуть или разочаровать нашего кавалера.

Кто то одевает утягивающее белье на свидание и промучавшись две недели на голодной диете, рассказывает, что может, есть, все что угодно и не поправляться, потому что уверена, что мужчины предпочитают худых, и желательно худых от природы женщин. И даже любой намек на склонность к полноте может отпугнуть кавалера. Кто то с воодушевлением рассказывает, как любит спорт.. футбол…или бокс, в зависимости от того, что предпочитает наш потенциальный ухажер. Хотя на самом деле спорт она ненавидит, ну разве что художественную гимнастику или фигурное катание. Но для того, чтобы заслужить высший балл в его рейтинге, она согласна выучить не только правила футбола или бокса, но еще  имена и биографию всех игроков его любимой команды. Кто то рекламирует свои кулинарные способности, кто то сексуальные… 

А кто то пытается просто казаться не такой, как есть на самом деле. Почему мы считаем, что такими, как мы есть, нас не будут любить, или будут любить меньше, или мы не понравимся? Ведь если человека любят, то его любят всего, и характер его тоже, и привычки и все особенности. Мы все это знаем, мы прекрасно понимаем, мы отдаем отчет себе в том, что все ровно, рано или поздно, то что мы не хотели показывать или скрывали, станет явным. Или мы надеемся, что так не будет? Может мы считаем, что не достойны любви, что мы не достаточно хороши, или что кто то другой лучше нас? И для того, чтобы наш мужчина был с нами и не искал кого то другого, кто лучше, мы приписываем себе качества, которыми не обладаем, или стараемся скрыть те, которые на наш взгляд не самые выиграшные?
Сколько помню себя, с мужчинами, которые мне сильно нравились или были мне дороги, я всегда старалась быть лучше. Даже не так. Не то, что лучше по человеческим качествам, я просто старалась понять, что нужно мужчине, и какую девушку он бы хотел видеть рядом с собой. Что его притягивает, и чего он хочет. Выяснив это, я пыталась соответствовать этому образу. Мне кажется, что это получалось, и хорошо получалось, т.к. все всегда говорили мне, что я идеальная. Да, я безумно хотела это слышать, и хотела быть идеальной, но на этом все и заканчивалось. Я была идеальной, но это не помогало наладить личную жизнь. При всем при этом, у меня ведь достаточно сильный и сложный  характер, и по всей видимости, он часто вступал в конфликт с моим  стремлением к идеальности. Поэтому часто моим поклонникам доводилось  видеть меня с другой стороны- высокомерной, холодной и чересчур недоступной. И похоже , что им это нравилось, по крайней мерее в первое время. Или они просто не могли меня понять до конца, поэтому и нравилось. Ведь мужчин всегда манит загадка. Этот микс идеальности и недоступности во мне всегда давал результат. Но, опять же- временный, как оказывается.
А раз временный тогда, что это и зачем?  А может и не стоит быть идеальной? Может идеал никому и не нужен, и у каждого свой идеал.

Если посмотреть на счастливые пары, то очень мало таких, где девушка- супермодель с идеальным характером, выдающимися кулинарными способностями, примерная хозяйка, спортивная фанатка, ничуть не меркантильна, абсолютно не ревнива  и при все при этом- шлюха в постели. Если честно, то я таких пар не знаю совсем. Зато много таких семей, и счастливых, где муж обожает свою толстую жену, которая к тому же постоянно ноет и строит его, устраивает истерики и сцены ревности, лениться готовить и убирать, и постоянно требует подарков и внимания. Он носит ее на руках и его ничуть не смущает, что она не красавица и тем более не идеальная. Ведь когда любишь, то начинаешь идеализировать человека, каким бы он ни был. Но видимо я боялась, что если не буду идеальной сразу, то и никакой любви не будет.

Жених… Он знает, что я самая лучшая на свете, я ему это объяснила уже давно, и он это помнит. Хотя, после сегодняшнего нашего утреннего общения, возможно, он не считает меня больше идеальной. Мы не поссорились, просто я поступила не так, как обычно. А обычно я старалась быть такой идеальной, как ему подходит. Никаких вопросов, проблем, обид… Всегда все хорошо… Это отлично, учитывая специфику нашего с ним общения, но думаю, стоит один раз показать ему, как мужчина не должен делать. И что мужчина должен быть обязательным. Что это важно, и на самом деле не только в личных отношениях. Раз эти отношения призваны приносить нам удовольствие, я считаю, что не должна испытывать никакого дискомфорта. Причем, что я его уже испытывала, но опять же, он и не подозревал, что есть какие то проблемы. О том, что я временами испытывала дискомфорт , он вряд ли догадывался.

Как то странно вчера все вышло. Он сам спросил, не занята ли я, что сходим куда то и т.д. Он, не я , заметьте. Весь день вестей от него небыло…  И все, очнулся он только ночью, сказав, что они с друзьями идут в клуб, и я могу пойти с ними. Честно скажу, тут приятного мало, особенно для такой девушки, как я. Это звучало, как могу пойти, но если я и не пойду, то ничего страшного. Но, т.к. мы вчера с Еленой Прекрасной тоже гуляли  и не планировали рано ложиться спать,  то мы успешно догуляли и решили поехать помочь догулять Жениху и его друзьям. Только вот когда я написала ему две смс, он не ответил… Опять же, приятного мало. Я понимаю, клуб, друзья, он выпил…  Но нужно быть мужчиной и отвечать за свои слова. Раз предложил еще днем, если сомневаешься, что получится, перезвони или напиши заранее, что не выходит. Извинись и все, не будет никаких проблем.

А сегодня утром, когда я проснулась, он написал и пригласил меня на пляж. Как всегда, как ни в чем не бывало. Очень мило и ласково, так, как он умеет. Идеальная я конечно бы сделала вид, что все нормально, собралась бы, поехала на пляж с ним и его друзьями, и  была бы там самая красивая,  все бы восхищались, какая же звезда с ним рядом. Уверена, что идеальная я провела бы отлично время, потому, что обида бы быстро прошла,  т. к. меня всегда обезоруживает его улыбка, манеры и весь он.

Но сегодня я решила не быть идеальной. Надоело! Не хочу! Я решила просто быть нормальной. Обычным живым человеком, с обычными нормальными чувствами. Я не выносила мозг, я не ругалась, ничего подобного, хотя я могла и была бы полностью права. На пляж я ехать отказалась, Жених видимо был удивлен настолько, что даже позвонил. Разговора нормального у нас не получилось, т.к. я опять же из страха, что он меня «разлюбит» не могла нормально сказать ничего, но и говорить я с ним не смогла. Я положила трубку … Сама… Просто посреди разговора… На полуслове оборвав его… Без объяснений… Он через пару минут написал, что наш разговор его расстроил. Ну конечно же, в этом никто и не сомневался. Он ведь такой чувствительный…
И я решила ответить, как есть на самом деле. Без претензий, без ничего, просто, чтобы он знал, что мне неприятно, что неприятно то, как он вчера себя повел. Я написала ему что, как  и почему. Думаю, он не совсем меня понял, но ответил, что в следующий раз постарается быть более внимательным. Не знаю пока, как это повлияет, и повлияет ли вообще на наши отношения…

Теперь он видит, что я не всегда  идеальна. И чтобы Вы понимали, у меня есть страх того, что он может испугаться и не захотеть дальше быть со мной не идеальной. Хотя такие мысли вообще не должны посещать голову. Зачем отношения нужны, если человек не захочет тебя такой, какая ты на самом деле.