Потеря невинности

Расскажу Вам о потере невинности души...возможно не всех женщин это коснулось...и я очень рада что есть счастливые семьи и счастливые женщины...У меня есть в жизни даже наглядные примеры таких семей.....Но все же продолжу рассказ с Вашего позволения.....

Когда-то - давно или недавно - ваша душа потеряла невинность. Вы были хорошей женщиной, не важно сколько вам лет сейчас, 20 или 40. Однажды вы обрели чувство, что вы Дома - с тем мужчиной, которого любили. Вы были на своем месте - на месте жены, любимой женщины, грешной любовницы, мамы, хозяйки - неважно. Важно, что вы доверяли. Может быть, вы не отдавали себе отчета в том, что вы счастливы, или, наоборот, частенько признавались себе - да, это то, что я хотела. У вас могло быть до этого много несущественных впоследствии мужчин, или это первое попадание сразу в цель. Это чувство - что вы Дома - могло продлиться любое количество времени - от года до десятков лет. И вот это кончилось.
Обычно нас насильственно вышвыривают из Дома - вы понимаете, о чем я говорю. Нас могут предупреждать годами, но привычная роль убаюкивает и завораживает -неважно, в чем эта роль заключается. Благополучная милая женушка или независимая женщина, оплачивающая прихоть любимого - мы счастливы. Потому что благосклонно, или страстно, но принимается то количество любви, которое необходимо выплеснуть.

Я расскажу о себе.
Когда-то, когда я была юной, я была очень и очень зрелой девицей- девственницей. Мне было 21 год, никакого сексуального багажа у меня не было, и никогда вокруг меня не было случайных людей,и уж тем более особей мужского пола, так как воспитывали меня мама с папой в ежовых рукавичках так сказать...Никогда мне не было скучно с самой собой, и я всегда знала, чего хочу.
Познакомилась я со своим будущим мужем ,и через полгода ..чуть больше .... вышла за него замуж. И я его любила!
Счастье мое длилось недолго всего два года . Но все же у меня было ощущение ДОМА.Чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его... Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом - все рухнуло в один момент. Боже, как я была высокомерна, говоря, что с нами ничего не случится..... Когда наш маленький сын попал в больницу при смерти... я обезумела. А он ...он не выдержал этой тяжести и пошел в разнос,в разгул и  пьянство......так было легче , чем бороться.... БОРОТЬСЯ ЗА ЖИЗНЬ СЫНА! И за наш ДОМ..за нашу КРЕПОСТЬ.....С тех пор все пошло под откос... и уходить не уходил и жить не жил...просто присутствовал....так продолжалось 6 лет....И в один прекрасный день из пьяных уст родного и любимого когда-то человека я услышала две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Вышвырнута, вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своему - по нашему ДОМУ, натыкаясь на его вещи, на друзей -его друзей - с испуганным взглядом, на дочь,Он с постоянной регулярностью приходил к нам и уходил о нас.....
"Я тебя..."говорил он ..... - и я исступленно ждала привычного "люблю", но он говорил: "прошу", и тогда я начинала плакать . Он просил..просил денег....еды.....ещё чего-то не помню уже чего, наверное, чтобы выжить.
Так прошло несколько лет показавшихся мне вечностью...... Я ходила на работу ...как зомби.......вела хозяйство.....воспитывала детей.... иногда спала.....падала как в яму..не видя никаких снов..... . Спала обычно днем(когда не надо было бежать на вторую работу), все ночи были мои. Проходили чередой зима...весна ...лето..осень.... Я ничего не замечала....ни красоты природы..ни смены времен года....Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый - каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем. ......................Я не могла спать в темном доме....везде горел огонь, я зажигала газ, свечи, поджигала бумажки в пепельнице - я курила тогда по две пачки в день..... Днём когда надо было заниматься с детьми и общаться с людьми..я ещё как-то забывалась....а ночью наступала тишина и молчание......оглушительная тишина..... и однажды я заплакала в голос, вдруг обретя знание всех молитв, веру в Бога, меня бросило на колени, я просила только одного: Господи, помоги мне. Знаете, что меня подняло с колен? Я поняла, почувствовала, узнала заново, что люблю его, а все остальное преодолимо.
Я стала гореть, как факел, проживая эти месяцы, проживая то, что он у другой -я всегда это чувствовала, проживая его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с детьми , испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила - я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, Было время когда я не общалась с дочкой....., помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней.Срывалась на сыне...потому что он был олицетворением мужчины... Все это было чудовищно. Теперь я ужасно казню себя за те поступки....После  очень  долгое  время  возвращаясь мысленно  туда я  твердила  себе что никогда не прощу себя и никогда не предам своих детей....С  годами я  научилась умению  прощать...простила  себя  за  все....Дети уже  давно  выросли...по  прежнему  рядом  со  мной...и  я  счастливая  бабушка))
Получилось  небольшое  отступление...ну  вернусь и  продолжу....
Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..
Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это со знакомыми и подругами и сразу забывала, что мне только что сказали. Я из любого места хотела только домой - к ДОМУ и к себе. После развода (Кстати инициатором развода была я сама......он так и не хотел поставить точку в наших отношениях) я начала вести дневник.

Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа - первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой - к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.
Спустя какое-то время я поняла, от чего  он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.
Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то -понимания, возвращения, Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен - сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.
Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я брала дневник и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой.
А он жил где-то неведомо мне...приходил...уходил.... женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды при встрече мне и наябедничал. Мне стало очень весело. В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище...два года тюрьмы..... и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности. Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи.
Ложь была во всем остальном.
У меня не было- чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать -вдруг опять ударит? Самым страшным были две вещи -одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды - я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду - она не обязывала быть счастливой.
Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ - я стала получать суррогат взамен прежней жизни. Леди, вы должны ответить себе - без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы? Для меня - без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово "дом" и "малышка". И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него и его вранье больно меня ранило.
И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю,Я одна. Но на следующее утро после очередного пьяного скандала и с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин.
Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется!
Он придет. Я буду улыбаться. Я буду продаваться ему - я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха - мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства или ярости. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его...пока он окончательно не поставил сам точку ...попав в места не столь отдаленные...надолго.....
Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины - кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча - моя жена мудрая, она все поймет и все простит - они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине - он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам.
Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка - это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым - вот геройство - удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед.

Берегите свою душу, особенно если она потеряла невинность - веру людям, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти - неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите - я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя. Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить.
Ни одной душе в этом мире не дано оставаться невинной. И когда это происходит, женщина разговаривает с самой своей сутью.
И вот еще что. Сейчас когда выросли и окрепли дети я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом - совершенно одна. Это очень трудная работа и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик... Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким - независимо от его присутствия или ухода....