Как забить на брак за полтора года

Главное – не начинать с самых первых дней брака. Вначале все должно быть идеально: нежность, внимательность, чувствительность… Кофе в постель как минимум через день, в остальные дни кофе варит он. Никого не раздражают разбросанные вещи, особенно носки. Даже стирка совместная. Вы сидите и мечтательно смотрите, как барабан в стиральной машине перемешивает ваши вещи. Вы вместе развешиваете постиранное белье и вместе его собираете. Соревнуетесь, кто быстрее сложит рубашки. Обед! О, этот обед! Он чистит картошку, вы читаете рецепт. Затем стараетесь что-то смастерить. И если вдруг обед не получился, вы, хихикая, заказываете пиццу. Ведь ничто не способно испортить вам нестроение! В вашей семье царит любовь, все остальное так ничтожно, так незначительно!..

Так продолжается несколько месяцев.

Затем первая ссора. Она даже особенная. Потому что за ней последует очень страстное примирение. Вы не понимаете, как можно было поссориться из-за такого пустяка, такой мелочи. Ведь вы любите друг друга, а ничто не может испортить вам настроение, потому что все так ничтожно перед вашей любовью.

Однако после первой ссоры вы задумываетесь: ага, значит, он/она так поступит в любой другой ситуации! Вы запомните это, более того,  запишете на корке своего головного мозга эту информацию, чтобы ни в коем случае не забыть. Эта информация понадобится при другой, следующей… нет, следующих ссорах: вы обязательно партнеру об этом будете напоминать.
Пройдет уже более полугода. Следующая ссора не заставит вас долго ждать. Поводов хоть отбавляй! Спинка стула – не гардероб, пол – не корзина для белья, стол – не раковина для грязной посуды, 12 часов ночи – не вечер, фильм не такой, друзья – не преданные, деньги не печатаются на станке в соседней комнате, компьютерные игры – не для взрослых…

И ТАК ДАЛЕЕ.

Это пока еще мелочи. Кто сегодня варит, кто убирает. Кто больше работает и устает на работе. А кто вообще решил, как распределяются обязанности! То, что совсем недавно вы делали вместе, очень надежно забывается – ни в коем случае не вспоминайте об этом. Иначе весь план - на смарку.

Он хочет все повесить на меня. Она хочет, чтобы я стал подкаблучником. Он хочет, чтобы я все успевала, она хочет избавиться от моих друзей. Он хочет, чтобы я целыми днями сидела на кухне и успевала зарабатывать деньги, она хочет равноправия, но не хочет «забивать гвозди».

Далее следует не то, что необходимо семье,  обоим, а то, чего я хочу лично для себя, а он/она, мразь, мешает мне быть счастливым человеком.

За мелкими взаимными обидами и требованиями следуют глубокофилософские рассуждения. Появляются многократные если. Если бы не он/она, я бы добился чего-то, я бы отдыхал, я бы делал то-то, а не то-то. Они продолжают, ненавидя друг друга, делать то, что делали раньше, но делали с любовью.

Никто не вспоминает, с чего и как начиналось. Зачем все это строилось. Семья теперь базируется не на любви, а на недовольствах как собой, партнером, так и всей ситуацией в целом.

Затем наступает та самая черта, когда оба мысленно строят жизнь без партнера. И она прекрасна!

Ходи, куда хочу, приходи, когда хочу, разбрасывай вещи, не готовь, не убирай, не выясняй отношения, не доказывай и не убеждай… Рай!

Только раньше ни он, ни она об этом даже не задумывались. Эта потребность возникла с появлением семьи. Никто из них не дает отчет себе в том, что все так и будет продолжаться… есть кто-то рядом или нет.

Итак,  члены семьи недовольны друг другом. Все готово! И никто из них не хочет начинать сначала. Философия берет верх над чувствами: разбитое блюдце не склеишь, помятую бумагу не выпрямишь, в одну реку дважды не войдешь. Они единогласно решили, что все, что нужно было испортить, испортили.

И все ничтожное и незначительное, наконец, взяли верх над любовью.

Вуаля!

12.10.13. Киев