Давай лучше по два литра!

ИЗ РАЗДЕЛА «СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ…»
В КНИГЕ «ВСЁ О НЕЙ, РОДИМОЙ…»
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)

Из разных источников

***
Дирижёр раздражённо:
- Послушайте, здесь – пиано!.. Ещё более пиано!
Голос из оркестровой яты:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра валяется…

***
Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

***
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

***
Только в России выражение «нажрался» не означает «переел»!

***
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что знай – я пьяным приду.
Жена (грозно):
- Не пьяным, а выпившим!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпившим, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпившим, а немного выпившим!

***
Мальчик приходит из школы домой и кричит с порога:
- Папа, я четвёрку принёс!
Отец, с бодуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.

***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: «Так, езда в нетрезвом состоянии». Девушка: «Сам ты езда…»

***
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты, сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит,
что уже два часа ночи!
- Так два – это и есть без десяти двенадцать.

***
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмём мольберт, кисти, краски, палитру…
- Давай лучше по два литра!