Оратор и пролетариат

-Ну, бля! Ты долго будешь молчать, пидроид?- сидящий в первом ряду здоровяк неприветливо уставился на было резво и развязно выскочившего на трибуну, но внезапно оробевшего лектора, безуспешно собиравшегося начать выступление перед трудовым коллективом монтажников из ремонтно-строительного управления № 2.
Однако теперь активист-лектор, впервые вышедший ораторствовать, не мог выдавить из себя ни слова уже минут десять, словно его рот залили бетоном и запихали туда несколько прутков арматуры.
А ноги предательски обмякли и не слушались своего хозяина, и лишь одна мысль пульсировала у него в мозгу, ведь перед зеркалом всё так прекрасно получалось…
Волнение, тесными объятиями сковало молодого человека не позволяя издать даже звука, словно он превратился в соляной столб, какие в изобилии стоят вблизи небезызвестных поселков Содома и Гоморры, где обитали люди, отличающиеся своими специфическими нездоровыми наклонностями от других.
-Григорьев! Веди себя прилично, а то весь цех лишу премии!!! Это указание генерального директора послушать лекцию о политике.- зашипел на здоровяка другой, в тесном пиджачке, напоминающий пожилого Гарри Поттера, но отсидевшего и перенесшего гепатит «В», судя по нездоровому цвету кожи.
-Да он глумится над нами, начальник! Вышел сомнительный во всех отношениях сучонок и встал, как член подростка на картинку! Любуйтесь, мол. Слова не сказал и вафельницей беззвучно защелкал, как окунь на мели!
Рядом недовольно загудели такие же пролетарии, в грязных робах и касках.
-Начальник! Зачем нам созерцать этого молчаливого, явно бисексуального молодого человека, вместо того, чтобы жрать обед?- раздались вопросительные крики.
-Ммм…-выдавил из себя лектор, смахивая пот и мелко дрожа, словно на трибуне был сорокоградусный мороз.
-О! Говорит таки, площица лобковая…- зал затих и минуту настороженно прислушивался к звукам.
-Чегооо? –вопросительно гаркнули несколько глоток, когда надоело ждать
-Му…му…му…
-Да без толку всё! Немой он, походу. Пьяное зачатие не дает промаха.- махнул рукой сварщик, незаметно откупоривая бутылку пива и опасливо косясь на начальника цеха сидящего неподалеку.
-Ммм…Ммм…Ммм…
-Чего он мычит, скотина безмолвная? Может он от лохотронщика Мавроди? Мизды тогда ему во всю спину! -предположил Григорьев, почесывая яйца под плотной тканью спецодежды своей грязной пятерней, а известный всему заводу грубиян стропальщик Василий, щелчком пальцев метко отправил недокуренный окурок в грудь  незадачливого лектора.
-Гы-гы-гы…- громко обрадовались монтажники, наблюдая, как искры отлетают от молчуна.
-Мууу…Мууу…Мууу…- певуче раздалось опять, но на этот раз более выразительно и на более высокой ноте, напоминая чем-то распевку Бориса Моисеева.
-Может он петь нам станет? Пусть этот твердый шанкр на ножках выдаст нам «Владимирский централ»…-раздалось с задних рядов.
-Муу…му…му…му…-начал издавать громкие звуки активист, напоминая газовавший мотоцикл.
Его лицо перекосило, словно его треснули по голове, глаза закатились, кадык призывно затрясся в преддверии рождения фразы.
-Давай, Герасим! Выдай уже что-нибудь, но не про твою сексуальную партнершу Му-му, я люблю тяжелое порно, а вот зоофилию нет!- многозначительно подбодрил его Григорьев, обнаруживая некоторые знания школьной программы по литературе.
Активист корчил гримасы и напрягался, словно роженица, мучительно рожавшая чрезмерно большого ребенка.
-Я такую-же муйню видел в фильме «Вой». Там один в оборотня превращался и так же бельма закатывал и крючился. Потом у него клыки полезли…- тихо прокомментировал сварщик, на всякий случай отсаживаясь подальше.
Кто знает этих неадекватных лекторов-активистов?
-Му…му…мудаки!!! Вы будете слушать лекцию или продолжите оскорблять меня? Я пойду к Генеральному директору и он Вас всех уволит!!!- истошно прорвало оратора, словно плотину и на головы притихших тружеников обрушились мутным, нескончаемым потоком привычные слова о международном положении, политических лидерах, беспринципном негодяе Саакашвили, Навальном и разногласиях в решениях сирийского вопроса…