Памятник себе

Памятник себе

Памятник… Дословно- это сооружение для того, чтобы помнили, или чтобы отметить или почтить кого- либо или что-либо… 
Но для меня, это другое. Памятник себе, для меня это сооружение материальное или воображаемое для того, чтобы я могла отметить самые смелые поступки для себя, те поступки, для того чтобы совершить которые, мне нужно было приложить очень много усилий не физического характера, или переступить через какие то свои принципы.  Не глобальные человеческие, а просто мои, которыми я в обычное время никогда бы не поступилась.

О памятнике…  В первый раз я о нем подумала в том плане, что если я умру, вернее, когда я умру, я хочу, чтобы он был. Да, может это не гуманно и я еще слишком молода, чтобы об этом думать, но я задумываюсь. Так вот, Елене Прекрасной я уже рассказала каким он должен быть, хоть она не хотела этого слушать. Он должен быть белым, красивым и большим…, это будет девушка…Молодая и очень красивая, с длинными волосами и взглядом,  который  смотрит вдаль. Скорее всего взгляд и поза  будут выражать : «Она была прекрасна, она была самой лучшей на свете, но до конца никогда не понимала, чего хочет»… Вся жизнь в неопределенности! Это судьба или сознательный выбор? Пока что не пойму сама. В моем возрасте, нужно бы уже осознавать такие вещи.

Теперь о памятнике, который я заслужила при жизни. Сама для себя.
 В первый раз я сказала, что поставлю себе памятник пол года назад. Была зима. Декабрь. Прошла почти неделя после Католического Рождества, до нового года оставалось всего 2 дня. Это было рождество, которого я в первый раз ждала так сильно, как даже, наверное ,дети е ждут, и в итоге оно стало самым ужасным рождеством в моей жизни. Вернее, одним из самых ужасных дней в моей жизни. Если бы я могла менять что то в прошлом, я бы убрала этот день, или этот вечер, или просто я бы убрала тот день, который был за пару дней до рождества. Даже не день нужно убирать, а мой поступок. Просто убрать одно смс которое я написала…  Или убрать Его положительный ответ. Или лучше убрать мое желание писать Ему это смс… Или тогда убирать нужно все последние полтора года до этого…
В общем, рождество, пирог, елка…Очень много ожиданий и надежд, и потом полное разочарование. Даже не то, чтобы разочарование, а полный крах моих иллюзий и фантазий, и чувство, как будто разрушили мой хрупкий внутренний мир, который я так тщательно выстраивала и складывала. Как будто, то в чем я жила было построено из тонкого хрустального конструктора разных цветов, сказочно красивого и утонченного. И тут, кто то, грубым и неосторожным движением, смел все, что было выстроено мной так тщательно. Весь мой мир рухнул и разбился в красивые, разноцветные хрустальные осколочки. И я не поняла, что это, как это, и как быть теперь мне без моего мира.

После этого краха моих иллюзий последовала неделя полного молчания со стороны моего любимого человека, который и разрушил весь этот мой мир. Только, до Рождества, я была уверена, что это не только мой мир, я думала, что он наш.  Это молчание  было для меня еще хуже, чем весь этот крах. В середине меня происходили такие процессы, что мне казалось не останется ничего от моей души, и не только от души, я казалось ,даже физически чувствовала боль и жуткое удушье внутри, как будто болели все внутренние органы. Все вместе, и каждый по отдельности.
Хуже всего мне было признать перед самой собой, что я этого и ожидала с его стороны, просто тогда, я не хотела или не могла этого понять.

По прошествии этой недели, я понимала, что не могу быть и дальше в неопределенности. И если буду, то скоро сойду с ума. Или умру. Мне так тогда казалось. Я ведь не могу себе этого позволить.
И ровно так же, я не мола себе позволить унижаться перед мужчиной. Но по крайней мере, спросить то я могу… Просто спросить…Просто задать простой вопрос… 
Для меня это было неимоверно сложно. Даже потому, что я наверно не звонила Ему за полтора года нашего общения ни разу. Я вообще не особо припоминаю, чтобы звонила мужчинам, а особенно с вопросом: «Нам нужно поговорить». И тут я решилась.
 
Коридор в  кондитерской, мои дрожащие руки, и Елена Прекрасная. Сердце казалось выпрыгнет из груди, в ушах гул, в висках бешенный пульс… В трубке я услышала очень спокойное, оптимистичное  и жизнерадостное: «Алло…Привет…Как дела».

Ако…  Он весь в этом. Это он и есть. Он такой, у которого всегда все хорошо. Только раньше он был еще и очень нежен, добр и внимателен ко мне. Я всегда слышала это в его голосе. В этот раз, я не услышала…. И  я  начала  понимать, что он расчетливый, холодный и жестокий человек, раньше не хотела, и закрывала глаза на все.  Думала, что со мной все будет по другому.

На мою фразу о том, что нам надо поговорить, он ответил: «О чем?». И после этого рухнул мой весь внутренний мир. Хотя мне показалось, что и внешний вместе с ним тоже. Показалось, что рухнули стены коридора, и потолок, и что я сама тоже рухнула. Но рухнув, я все же продолжала стоять, держа в руке телефон. Говорить было сложно, очень, я еле смогла выдавить слова из себя. Но я смогла создать видимость того, что все хорошо, то есть каркас своего внутреннего мира  я удержала. Я не положила трубку, я не ответила грубо, хотя имела право. Я просто сказала, что поговорить нужно обо всем.
Человек, который я думала меня любит, я даже не думала, я была уверена…Который ходил по пятам за мной больше чем полтора года и сдувал с меня пылинки, не понимал о чем я хочу с ним поговорить после того как у нас первый раз был секс и он после этого неделю мне не звонил.

 Второй раз мой внутренний мир рухнул после следующей его фразы: «А насколько срочно?». И третий раз не заставил себя ждать, когда Ако сказал, что можно после числа 3-го января.
Не знаю где взяла я силы сказать о том, что я хочу это сделать до Нового года. Он любезно согласился.

Итак, мой первый памятник себе. Я поехала домой. Меня трясло так, как никогда в моей жизни. Я не представляла, что буду я ему говорить. Что я буду спрашивать, и как вообще себя вести. Помню себя сидячей на краю в ванной, когда он постучал в дверь. Мои руки и ноги, и все внутри полностью ходили ходуном. Я не то , что не могла говорить, я вообще ничего не могла. Я только твердила себе, глядя на себя в зеркало: « Ты сможешь, ты сможешь, ты это сделаешь..» Страшнее для меня в жизни на тот момент небыло ничего. Страшнее и унизительней. Я мысленно тысячу раз представила, как мой любимый человек зайдет и спросит: «Ну, что ты хотела?». Я подготовилась к этому и решила, что лучше пусть так чем неопределенность. И тогда, перед зеркалом я пообещала себе памятник.

После Его стука, я открыла дверь, а он был с цветами. Такой мой любимый и самый красивый, такой внимательный и нежный. Он выбрал для себя лучшую тактику, подарить мне цветы, сказать, что все нормально, получить от меня признание в любви, ответить мне взаимностью и исчезнуть из моей жизни без объяснений. Навсегда. Тогда я видела Его в последний раз. Он казал, что любит меня очень сильно, и больше не появлялся в моей жизни. Без объяснений он свел наше дальнейшее общение на нет.

Больно и жутко. Я долго не могла ничего понять. Зачем цветы? Как прощание? Можно было  их просто прислать и вообще со мной не видеться. Ситуация жуткая, но памятник мой остался, т. к. на то время, это был мой не то что самый смелый поступок, а я переступила через себя во имя чувств. До сих пор, я горда этим, и те, кто знает меня, поймут насколько мне было это  сложно.

Второй мой памятник совсем не связан с моей личной жизнью, скорее наоборот.  Работа…
Период перед Пасхой… Куча расходов, нет заказов, и уже – нет денег. Что хочешь, то и делай. Нужно очень много всего купить, еще зарплаты и оренды. Мне хотелось умереть… Груз ответственности настолько ужасен, что когда приходит такая ситуация, тебе все ровно что, где и как. Кажется, что не нужна ни личная жизнь, ни счастье, ни здоровье. Нужны только деньги для того, чтобы смочь все оплатить. Если бы в тот момент мне предложили выбрать личную жизнь, или чтобы на работе все было нормально, я бы и не задумалась. Хотя сейчас я понимаю, что это совсем не правильно. Елене Прекрасной я тогда сказала, что если мы, Наш бизнес, переживет этот период, то я все что угодно уже переживу, и если переживу- поставлю себе памятник!

Третий возник на этой неделе. Я бросила курить. Это было очень сильной психологической привычкой, и думаю, что так до сих пор и есть. Елене Прекрасной в офисе я сказала, что если я брошу курить, если я смогу, то поставлю себе памятник. Клуб, алкоголь, люди, нервы,  и я не курила. Памятник еще один я заслужила.

Так, что их будет три. Пока что. А дальше, может появится и четвертый. Всего за жизнь- Три памятника, и все они  за последние пол года.