Я меркантильная

Я меркантильная? Или просто достойна лучшего?

Многие сочтут меня меркантильной. Я не считаю, что это плохо. Просто у всего есть свои рамки. Мне абсолютно не все ровно, сколько зарабатывает мужчина, который рядом со мной. Нет, мне не нужны цифры, мне не нужна выписка с его банковского счета, мне просто важно видеть или понимать, что зарабатывает он достаточно.
Я считаю, что имею на это право, т.к. я не 18-летня девочка, которая хочет сесть на шею богатенькому дяде. Я вполне взрослая девушка, абсолютно самостоятельная, которая работает и решает все свои проблемы сама, и финансовые в том числе. И естественно, я хочу, чтобы рядом был мужчина, который зарабатывает больше, чем я. Думаю, иначе просто я бы не могла с ним быть. Вернее быть бы могла, наверное, временно...

Финансовая стабильность, наличие хорошей работы или хотя бы отличная перспектива карьерного роста, которая вскоре даст плоды, или наличие собственного бизнеса, делает мужчину намного более уверенным в себе, крепко стоящим на ногах и более привлекательным для меня.
Может это от того, что я всю жизнь все делала сама, и до сих пор делаю. Поэтому, мне приходиться постоянно беспокоиться о том, чтобы  того, что я заработаю хватило оплатить все расходы, и в первую очередь выплатить зарплаты сотрудникам. И лишь потом, я думаю о своем доходе. Естественно, это причиняет постоянно много беспокойства, но это нормально. Скорее всего, я просто не хочу беспокоиться по таким вопросам в личной жизни, т.к. беспокойства на эту тему мне хватает и в моей профессиональной деятельности.

Точно знаю, что не смогу чувствовать себя спокойно и уверено, не то, что в отношениях, а даже просто на свидании, с мужчиной, в чьей финансовой состоятельности я не буду уверена. Так устроен мой мозг, что я сразу начинаю об этом думать. В ресторане разглядывая  меню думаю, что же мне заказать, чтобы для него это не было слишком дорого, думаю, хватит ли ему денег заплатить, если мы пойдем, допустим, и в кино , и еще куда то посидеть. Я ведь не знаю, сколько он планировал потратить. Это доставляет мне огромный дискомфорт. На таком свидании расслабиться я точно не смогу. Но, я не веду речь о временных финансовых проблемах. Такое бывает у всех, и я это понимаю, более чем.

Так что, теперь значит, что у хороших парней, которые ездят на метро, нет шансов? Если ездят, потому что им это просто нравится или для того, чтобы не стоять в пробках, то шансы ест. А вот если ездят, из за того, что им не на чем больше ездить, то  извините, но это не ко мне. Даже не в метро дело и наличие машины тут тоже не спасет. Шансы мизерны, даже если вы ездите не на метро, а на Тайоте Кэмри.

До недавнего времени я даже не задумывалась о средствах передвижения мужчин. Не задумывалась в первую очередь, потому что у меня были серьезные отношения и другие мужчины мне были не интересны. И не задумывалась еще наверное потому, что то на чем передвигались мои мужчины, было более, чем достойным.  Естественно, я не ребенок, и я понимаю, что не все мужчины ездят на мерседесах и bmw. Это ясно, как Божий день. У всех разный достаток, и это не делает человека плохим или хорошим, достойным или не достойным. И я не задумывалась, и скорее всего я даже не знала, что Тайота Кэмри может подействовать на меня так же, как семейные трусы до колена, большой живот или волосатая спина. Понимаю, что это звучит ужасно, но поверьте, я не ужасна…

Кэмри был высоким и красивым, крепким ,с хорошей фигурой. Мы познакомились с ним как то на дискотеке. Он мне понравился, причем сразу. Такой смелый, напористый и достаточно умный. Согласитесь, понять, что человек умный и много знает, в ночном клубе очень  сложно, но каким то образом, он смог это показать. Красивые черты лица, аккуратный нос, красивые глаза, черный костюм и рубашка… Елена Прекрасная даже сказала, что мы как то с ним похожи.

Все было хорошо…Номер телефона, смс с пожеланием «Спокойной ночи», приглашение в кино на следующий день. Я была очень довольна. Давно я не знакомилась ни с кем, кто нравился мне физически с первого взгляда. Но моего восторга хватило ровно до того момента, как он за мной заехал. А точнее, до того момента, как я увидела его Тайоту Кэмри. Она была новенькая, черная, чистая, вся пахнущая и с кожаным салоном. Внутри меня возникло какое то непонятное чувство разочарования. Наверное, это слово наиболее подходящее. И я уже поняла, в те же пару секунд, что ничего у нас с ним серьезного не получится, и несерьезного тоже... 
И  я ругала себя за эти мысли. Во- первых, ему всего то недавно исполнилось 28 лет. Всего лишь. Он еще совсем молод, а машину купил сам. А она далеко не дешевая, предположим даже, если он купил ее в кредит или она не новая. Все ровно не дешевая…  Во- вторых, он в Киеве живет всего 4 года. А когда приехал, у него вообще ничего небыло, ни денег, ни работы. За 4 года он сделал достаточно много. А в- третьих, он мне нравился внешне, у нас небыло неловких пауз молчания, с ним было о чем говорить, и что послушать.  Все эти мысли у меня пронеслись в голове буквально за пару секунд, пока я шла к его машине. Хоть был и вечер, но было еще достаточно солнечно, и меня очень сильно спасло то, что я была в солнцезащитных очках. Я умею скрывать свои чувства, но скорее всего по выражению моих глаз, он понял бы, что что- то со мной не так. Судя по тому, с какой лучезарной улыбкой он меня встретил, я сделала вывод, что  успела привести выражение  своего лица в норму. Он ничего не понял. И не понял даже, что тогда я уже подумала, что скорее всего это свидание первое и последнее. И одновременно пыталась себя уговорить еще подумать, ведь вдруг он окажется таким замечательным, что я напрочь забуду о его машине.
А еще, мне стыдно за эти мысли, но я молилась о том, чтобы никто из моих знакомых нас не увидел, а если увидит, то только не возле машины.

Замечательным он не оказался, но он оказался очень милым, интересным, веселым и общительным парнем, с которым весело, есть о чем поговорить. С которым я бы дружила…

После кино был еще ужин. Я заказала то же самое что и он… Дороже мне было неудобно, из того, что было дешевле, мне ничего не хотелось. А к роллам филадельфия я хорошо отношусь. Еще я пила мохито, а он ничего. Опять же я сразу подумала: «Просто не хочет пить, или денег может не хватить?». Просто  обычно люди всегда пьют, когда едят, ну или после еды. Хотя бы кофе или чай.

Свидание в целом было хорошим. И мы договорились как то на днях пойти погулять в парк. Я согласилась…  Не удобно было отказать, я просто не нашлась бы как объяснить свой отказ, и в общем то мне особо небыло чем заняться и уж точно небыло ради кого отказываться от мужского внимания.
Так я согласилась на второе свидание с Кэмри, заранее зная, что никакого продолжения наших отношений не будет.

То, что мы иногда не можем отказать, не знаем как это сделать или  какую придумать причину, чтобы не обидеть человека часто играет на руку мужчинам. А иногда бывает просто жаль милого парня, который культурно подошел, не нагло, а вежливо. И зачастую жаль бывает симпатичных парней, абсолютно нормальных, с которыми любая другая девушка с запросами поменьше с удовольствием бы не только познакомилась, но и завела бы отношения. Ведь он нормальный, и он это видит и понимает, что объективно это так.

Да, он едет в метро после работы или учебы. Я тоже еду в метро… И откуда ему знать, что у меня такая высокая планка. Он ни в чем не виноват. Он объективно оценил свои возможности. Вот таких парней мне жаль. Особенно тогда, когда услышав хоть и вежливы отказ, они начинают в недоумении интересоваться почему. Ну что я могу сказать? Чаще всего я говорю, что у меня есть парень. Но иногда моя жалость все таки берет верх над моим здравым смыслом, и я могу дать телефон, заранее зная, что никуда никогда с ним не пойду.

Такой Жалко как то догнал меня у выхода из метро. Хороший и хорошеньки мальчик, видно, что совсем молодой, и какой то милый. Он сходил со мной в супермаркет, потом на рынок и донес мне пакеты до дома. Когда возле подъезда он начал просить телефон, я сдалась и дала ему номер, хотя знала, что не будет никакого свидания и никакой встречи больше, разве что случайная.
Получается, что давая номер телефона из жалости или от неудобства, мы обманываем хороших парней. Мы даем им ложную надежду, которую бы не следовало давать.

Вот вчера я ее не дала…В вагоне метро за одну остановку до моей, зашел парень и стал прямо передо мной. Лица я не видела. Но фигура… Просто шикарная, очень накачанная, но не перекачанная. Супер. Я так и стояла, глядя на него, но не поднимая глаз к его лицу. Хотя было жутко интересно. Видимо эта энергетика заинтересованности чувствуется, потому что, когда я вышла, он вышел за мной, хотя я знала, что это еще не его остановка. Догнал меня, спросил можно ли познакомиться. И я подняла глаза и посмотрела на его лицо. Посмотрела, улыбнулась, и сказала: «Я не знакомлюсь». На стандартный вопрос : «Почему?», я стандартно ответила, что у меня есть парень. И он извинился, развернулся и ушел. А я не обманывала и не давала ложных надежд.

Да, я может и меркантильная…  Но это какая то особая меркантильность. Я ведь не прошу давать мне деньги… Мне это не нужно. Мне просто нужно ощущение надежности, стабильности, спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.