Дорога

Синие таблички с белыми цифрами, по середине. Рваные штрихпунктирные полосы на раздробленном в клочья асфальте , по центру. По краю обочины грязный снег и пустота, вдоль еле болтающиеся голые,  полуживые дрова. Легкий снег брезжит в окно. Еду. Сижу на потрепанном временем сиденье, левая щека упирается в нежно-запотевшее стекло. Рядом мужик какой-то. Русский, обычный, немного глупый и немного жалкий. Не желая слушать разговоров, воткнул наушники. Почему не хочу разговоров? Обычных, русских? Здесь рядом со мной нет пафосных, сисястых, бабищ - фанатов Джорджа Вашингтона, смазливых папенькиных сынков и прочей нечисти. Что им делать в этом автобусе? Что делаю здесь я? Это уже другой вопрос. Какая-то девушка, симпатичная для этого места, но странная. Она даже не посмотрела на меня. парни бритые в спорт. костюмах, с пивасиком, бабки, молодая пара, остальных не смотрел, а еще водитель,  двое. Еду. Каким образом судьба привела меня в этот автобус? Москва-Воронеж Год назад – Barcelona - lloret-del-mare.Душно ехать. Смотрю на снег, на поля у которых нет конца, на эту простую русскую красоту. Внутри становиться теплее, духота этого междугородного автобуса тяжелеет. Запах пирожков с Павелецкого вокзала, они с мясом. Мой lounge music в наушниках, перебивают звуки  дешевого русского сериала 'мой капитан', который показывают на маленьком экране, но очень громко. Хварастовский что-ли? Играет убого, я выше. Горы где-то за горизонтом. Деревушки затухающие под покровом белого снега и голодной нищеты. Стоят дома советского периода и новые сайденговые магазины, раздолбанные в хлам.  развалины. Руины колхоза. А я еду, мужик вроде вышел. может спать? время убить. Заряд телефона на исходе, да и звонить некому,  нет желанья... Кто-то звонит. не беру трубку Посмотреть фото своей старой жизни, я их сегодня смотрел с другом в самолете. Может фильм, а он сложный не хочу утяжелять себя и без этого тяжело. Остановка. Где сигареты? В сумке, там и зажигалка. Курю, все смотрят на меня странно, видимо я не совсем вхожу своим внешним видом в эту обстановку. Улыбнулся сам себе. Опять жопой на это сиденье. В задней части автобуса отгороженная кабинка, для сна водителей. Может дать им на бутылку? Зачем я это хочу сделать? Та странная девушка, обратила на меня внимание, смотрела на мою задницу. Секс, ну не знаю... Нет не знаю как это сказать,  низко,  неправильно что-ли. Я никого еще не любил. Правда,  такое бывает. Я вообще перестал верить в неё. Меня может любили, я нет. точно. Понял. Провел параллель за последние два года. Даже больше. Мне все это время нравиться одна девушка. Промежутками. Когда у меня не было секса или каких-то отношений , что тоже есть секс. У нее все это время был boyfriend. Два года. Расстались, к счастью, для меня. Не смог с ней встретиться еще tet-a-tet. Жалко, обидно. Через пол года будет еще шанс. Нет это уже долго. А вроде и нет, я же «секс» как она мне сказала. Да мы виделись, ну там было много народу и это стало преградой. Она стала еще привлекательнее, повзрослела, внутри.  Может быть что-нибудь получиться. А если из моей симпатии к ней не вырастет любовь. Что тогда? Опять затеряюсь в этой серой толпе, один, навсегда... Сообщение VK, от нее, активно стараюсь вести с ней диалог в последнее время. Надеюсь что-то получиться. Пишет про своего бывшего, на ее день рождения приехал, на лимузине, с цветами,  фейерверками и кольцо подарил. Пишет,  что не хочет быть с ним. я улыбнулся, стало теплее, помечтал . Как она ко мне относиться?  Ну то что я ' секс' я знал, возмужал пишет, серьезный такой man. Но скорее всего это просто слова, поддержание диалога, мы давно знаем друга друга,  видимо это и мешает ей послать меня на ***. Да я так думаю,. Иногда . Когда я не самоуверенный тип. А я не уверен в чувствах,  любви и т.д., у меня их не было просто. Я в них дилетант. Секс, ну это да, там я хоть что-то понимаю. Я встречался с одной, она мне нравилась, сейчас даже может чуть-чуть что-то осталось. Я с ней долгое время общался, у нее была такая необычная, привлекательная задница, когда я ее видел, ее задницу, я возбуждался. Она стерва,  конченная,  думал раньше никогда не буду бить девушек, ее я бил...А она по видимому испытывала от этого удовольствие, мне так кажется,  нет я знаю. Когда мы начали встречаться, в самом начале, она рассказала мне много нового о себе,  о своей жизни. Я ей давно нравлюсь,  она уже не девственница, был половой акт с 36 летним мужиком, первый раз, к удивлению я не расстроился,  у нее была интимная связь с девушкой, ей, моей девушке делали кунилингус. делала лесбиянка, и все это в алкогольном опьянении. У нее татуировка со знаком зодиака. По гороскопу мы с ней полностью не подходим друг другу. . Все эти факты меня особо не задевали и не волновали. Я сидел в машине рядом с ней, держался за ее необыкновенную задницу, и слушал ее( не задницу,  хотя тогда быть может разницы для меня и не существовало) целовал ее в шею, а она рассказывала и рассказывала. однажды она вывалила такое, что между нами пропасть,  то что я уезжаю, у нас нет будущего и т.д. Я может даже  испугался,  начал говорить красивыми словами и льстивыми фразами, за день все забылось, она убрала эти никчемные мысли из своей башки. Чего испугался?  Потерять задницу из своей ладони? Цинично звучит. Нет, конечно я к ней не так относился, бывшая, была интересной, мне нравилась она, говорить с ней, спорить там. Каждое утро я думал расстаться с ней. В итоге свершилось, грустная story, мне пришлось сказать ей пока, я виню только себя, видимо недостаточно сильно и часто бил ее. Потом как-то по пьяни захотел ее, но перегорел. У меня может тогда бы и не встал. Обидно. Мне везет на таких избалованных деньгами родителей, стервозных сук. Что делать,  они мне нравятся, эти суки. Скорее всего на такой и женюсь. Еду. Раньше эта музыка играла у меня в меня в машине, я катал в ней разных баб, было весело, сейчас автобус, наушники и я один. VK,  еще одно, от нее же,  от той что с парнем рассталась, и я этому рад. Быть может когда я расстался, кто-то этому был рад , я даже знаю их. Но у них видимо ничего не получилось,  а в сущности мне похер. Честно . Еду уже долго, смотрю в это  в это испачканное стекло, может спать? Нет, это время что-бы подумать, его всегда не хватает. ****ь а выпить нельзя, придется мыслить на сухую, в слепую, что ж поделать. Я не получаю удовольствия от того, от чего раньше получал его, это меня настораживает. Только адреналин в экстремальных ситуациях заставляет мое сердце биться иначе, я удовлетворяюсь. Приехал домой увидел всех. Все равно, ожидал большего...  может у меня вообще нету никаких чувств, может я черств, что меня тогда раскрывает? Алкоголь? Нет. Я становлюсь еще хуже. Ну, я же вроде и письма писал одной мадам, в столицу. Они пришли, одно слишком поздно, с задержкой в месяц. Итог - мой лучший друг после секса с этой мадам, читал мое письмо, сидя на очке у нее дома, довольно забавная story. я жил свободой, теперь я добровольно отдал ее. Зачем? Мечта? Достичь небывалых высот, сделать мир другим, сейчас я об этом почти не думаю, нет времени и места в моей голове, все забито этими обыденными думами, простыми человеческими, как думают обычные люди, но я же не такой. я особенный, я единственный, в этом ****ном мире. Так какого хуя я изменяю себе с этим пространством? Сообщение – « Ты сам выбрал это для себя» - это от нее, написал это так, чтобы поддержать диалог. Но она права, в корне. Она мне нравиться. Она хорошая, мне даже отец это говорил. Он прав. Еду. Остановка. Придорожное русское кафе, ну это забегаловка с херовой жратвой,  я хочу кофе. – «Девушка есть кофе?»- Да вот меню- сказала она. Вау есть кофе машина, ладно хоть так.  Вышел на улицу, покуриваю сигарету с кофе. В  пластиковом стакане с пластиковой ложечкой, cool. Снег везде, белый, ну естественно в дали, в полях, возле бесконечного горизонта, там куда падает небо... На меня опять все смотрят, ну что ж видимо я так хорошо или необычен... Садиться солнце. Мне ехать еще часа четыре, что делать? Я бы сейчас почитал, Ленин В.И и Сталин И.В, собрание сочинений, издание 1938 года . Э.В.Л тоже тип, запрещенный, книги хорошие. Мысли правильные. Нельзя Не брал с собой этих книг, было желание,  но нет. Потом когда будет свободно. Докурил сел в автобус. Едем - сказал водитель. Еду, опять окно, музыка, мысли. Как в Испании или Италии, да и вообще по всей Европе, платные дороги. Нам за что платить? За надежду? За что еще? Можно было бы купить любовь, я бы может купил, я покупал секс,  даже не давно. Мне это не доставило удовольствие, это плохо секс за деньги, с проституткой, даже с темнокожей. Это не интересно. Думаю лучше помастурбировать, если сильно прижмет. Еду,  снова еду,  станция, автостанция. Помню как в Италии. По дороге Неаполь- Рим, оливки зреют, горизонт который прожигает сетчатку моих глаз, своей ярко выраженной привлекательностью. Если даже не видно моря и его побережья, чувствуешь их присутствие,  его можно понять даже по солнцу, не говоря про небо. Но я не о эротических возможностях Италии,  а  о  автостанциях,  точнее места где мы останавливались, большое ярко желтое здание с колоннами и балконами, большой фонтан, такой как будто его привезли с Рима, статуи скульптуры, в здании большое кафе, ну по нашим меркам это нормальный ресторан в Орле, а для них придорожное кафе, вычитайте уровень. Виски лед, красивые официантки, вкусные сигары, приятные лица. Нет, лучше не вспоминать об этом,  иначе я пущу слезу. Тогда я был свободен, и если бы сейчас был в этом автобусе Неаполь - Рим, то наверное,  даже не наверное,  а естественно, нашел бы себе соитие с симпатичной и немного странной пассажиркой. Может я в своем внутреннем мире сам себе ставлю преграды и теряю в себе свободу?  Я стал слабее, раньше я писал каждый вечер страниц по двадцать, сейчас очень редко сажусь за это дело. Раньше я был свободен,  хоть как - то . Сейчас нет,. С другой стороны у меня каждый вечер есть минут сорок свободного времени когда я могу писать, но я не пишу... Я просто отдыхаю, практически ничего не делаю. Оправдываю себя тем, что устал от учебы и работы за весь день и т.д. Значит я слаб,  как и вы, не совсем правда и это очень радует. Есть же ночь когда я сплю, а видимо спать не надо. Тяжело, но я вроде бы легко лет до сорока не собирался жить. Может жениться? Найти себе простушку минут за десять, чтобы дом у нее был,  борщ да жопа, чтобы хоть ночью было не так противно трахать. Жениться в восемнадцать это нормально, как сейчас говорят. Хрен с ней с этой любовью, ну хорошо не простушку, хорошо симпатичную такую брюнетку с загорелой в меру кожей, при деньгах,  стервозную, немного пришибленную, с приятной задницей,  аккуратными сисечками,  и черты лица аристократические, не такие как у дочерей водителей и слесарей, шахтеров и учителей, вообще обычных русских людей, да и у них совсем другие цели в жизни. Я интересен, я не нужен обычным. Я нужен избалованным дамам, на Е-классе, я писатель-поэт. путешественник без свободы, радикальный оппозиционер,  охраняющий власть. Такой вот контрастный тип. В сущности я не изменился, только возмужал говорят, но это бабы, они врут мне, чтобы затащить в постель,  иди просто так, как обычно. Я их люблю за их ложь и правду. Так вот, я нужен этим буржуйским отродиям, а они мой хлеб. Они ухоженные, и мне это нравиться . Зачем жениться? Если можно быть альфонсом? Скорее всего так и сделаю, месяца на два, надо же как-то жить, вернее выживать. Свое нынешнее движение по дороге самосовершенствования я могу назвать только существованием, к сожалению. Надо жертву. Меня ждет там одна, она взрослая, но не очень богатая, поэтому она не моя цель, она «action». Сообщение ей напишу сейчас, она у меня в контактах сохранена как «Ирина action» . Определил. Другой вариант- мастурбировать в туалете, и вся чески пытаться заставит себя влюбиться в ту, что мне снова прислала сообщения. Она хорошая. Сессия у нее сейчас, говорит тридцатого января в Мексику полетит отдыхать с сестрой. А я тут,  буду может есть консервы с картошкой, или в строю идти, а она лететь туда, куда год назад я планировал съездить... У меня планов было много. Сложно наверное влюбиться в девушку на расстоянии, тем более когда ты в Воронеже, а она в Южной Америке. Я еще окончательно не понял, что она думает обо мне, это сложно. Сейчас,  следую из Москвы в Воронеж, я неожиданно для себя ставлю цель- влюбиться в девушку, с которой я два года общался в статусе хорошего знакомого, практически каждый день. Мы вместе летали в Италию. Помню,  какой-то ночью  мы с ней, вдвоем, на больших подушках на балконе, нас обдувал ароматный ночной итальянский ветерок, пропитанный спелыми оливками и зрелым вином, шелест южных деревьев внизу, захлопнутая дверь, чтобы не слушать то, что говорят в номере. мы лежали под пледом,  пили виски и курили, я  смотрел на звезды сквозь это свободное небо, и разговаривал с ней. Она была немного пьяна, я нет. Она рассказывала мне всякие истории из своей жизни, честно мало слушал, больше смотрел, на нее. Красивая. У нее уже на тот момент был парень или она влюблена была, я не помню, помню что  мы с ней были друзьями, смеялись, пили. Интересно, вдруг когда она полетит в Мексику,  ей в самолете придет в голову такая же херня как и мне сейчас. Наврятли . Почему я не писал ей полгода,  и тут когда она рассталась со своим boyfriend я начинаю предпринимать что-то активное? Подозрительно для просто хорошего знакомого... Оставлю ее в своих мыслях на время, надеюсь что,  что-то выйдет. Любовь она же может и вправду существует. Я писал ей что мне скоро девятнадцать, а любви еще не было, она сказала что время наше еще придет. А когда,  может сегодня? Опять еду, главное что хоть какое-то движение.
    Свобода? Что это? Была ли она со мной полгода назад? Трудно ответить,  в сущности я не могу дать точного определения этому слову. Я просто чувствовал когда был с ней. В России ее было ощутимо мало, за бугром определенно больше, особенно когда я был один . Я не считал это состояние одиночеством, я как Юрий Шевчук, называю его 'единочеством'. Хорошие слово, умный мужик он, Юлианыч. Хочу уехать в мир. Начну с чего-нибудь попроще, закончу высоким. На год приблизительно, но я не хочу думать про план и схему путешествия, это не есть свобода, я думаю приблизительно, а на самом деле все будет спонтанно. Не хочу называть свою мечту путешествием, пусть это будет моим выходом в мир . Естественно один. Был бы женат - поехал один. Поэтому холост. Выход будет в Европе,  в Финляндии, Хельсинки,  не знаю почему за секунду придумал. Закончу на Тибете, гора Кайлас,  ворота в город Богов,  статуя читающего человека, и я философ. Сексуально.  Это идея захватила меня в Испании,  после разговора с другом, я бы назвал наш разговор интимно- сокровенным,  попытаюсь объяснить почему. Spain, lloret-del-mare, маленькая ибица, черный квартал , бордюр. ночь алкоголя, клубов, порочных женщин,  сигаретного и не сигаретного дыма, казино, безразборные связи,  танцы и прочие прелести этого свободного места. Все наши товарищи спят в отеле. Мы вдвоем. Возникла одна проблема, моему спутнику занизили самооценку.  В клубе, он танцевал с девушкой и упал,  как бы в шутку, вышли покурить, охранники не пускали его, он залез в конфликт с ними, меня при  этом не было, вообщем мы всей толпой покинули этот клуб.  Дальше много сложностей. Итог мы с ним под утро идем вести диалог с главным нигером в этом городе, предлагаем деньги,  чтобы они вынесли этот клуб и поднять самооценку моему очень гордому спутнику. Прибывая в алкогольном опьянении я все же понял что их условия нас наврятли устроят, хотя вести разговор они умеют, босс их нам залечил примерно так: « я вам не недоверяю,  я вас не знаю.» Считаю весомым аргументом, хотя мы пришли вдвоем  а их под конец диалога собралось под полсотни, не знаю зачем они слетелись все эти барыги, нарки, воры  и кидалы, просто, наверное было интересно как русские дорожат своею честью. мы пробрели по этому кварталу к себе,  в отель. Остановились поесть, посидеть, покурить, на бордюре возле кафе, не знаю почему это бордюр,  все там сидели на этих бордюрах,  мы решили не выделяться. На углу стоит темнокожая девушка довольно выразительная. Ее внешний вид дал нам понять,  кто она. Что делать  у нас, хватает в жизни секса, но не хватает приключений, у меня в кармане пять евро у него пятнадцать.  Она стоит двадцать,  но на одного, нас двое, я решаю, что это бред, и решаю дать другу шанс, а самому уйти в отель. Мой спутник был против моей идеи, он говорил, что мы вдвоем должны сделать что-то из ряда вон выходящие. «Надо попробовать все в этой жизни,  кроме наркотиков и однополой любви». Мы говорили о сущности свободы, о ее безграничности, о том, что жизнь это коротко, надо жить,  и при чем не так как все, и еще много очень хороших слов, но вам не надо их знать. Испания lloret - del-mare,  мы обсуждаем истинную свободу и то как ее достичь,  курим, нам мастурбирует двоим темнокожая шалава за двадцать евро,  в черном квартале, на улице под лестницей, шесть тридцать утра, скоро рассвет. Это и есть свобода, по моему. я думал что об том никто не узнает, в этот же день через три часа мы встретились с остальной частью нашей компании, мой соучастник рассказал всей мужской части об этом приключении. Я бы не стал, а сейчас пишу, внуку буду тоже рассказывать. Еду о горести сейчас слезу пущу.  А нет, я же теперь военный. Плохо. Выключу музыку, послушаю, о чем говорит наш многострадальный русский народ. Они, к сожалению, спят,  некоторые смотрят этот бесконечно глупый сериал. Включил музыку, надел наушники. Уже темно, практически ничего не видно, кроме фар встречных машин и очертания деревьев на фоне бесконечно белой русской равнины. Автобус- Воронеж Москва, едет навстречу мне, ослепил светом. Попытался разглядеть людей сидящих в нем,  хотел увидеть тех, кто едет туда, а не оттуда… увидел отражения себя в этом окне, символично.  Ирония или случайность,  или я специально, на подсознательном уровне искал подобный случай. Можно и разрыдаться,  но я же теперь военный, мать ее. Может на обратный? Даже это я не смогу сделать, рапорта и вся херня... Нет, я вроде взял правильный курс. Наверное Будет Правильно. Автобус,  в котом сидит мое отражение, умчался, он едет быстрее чем автобус в котором я.  Там мое отражение сжимает бок какой-то левой ****и и рассказывает ей на ушко неприличности. здесь я один, поправляю свой член в трусах, вам стоит на это посмотреть,  довольно эротически - жалкое зрелище.   Я что-то устал,  думаю про какое-то свое отражение в автобусе,  все это бред, нет никакой свободы, я просто сравниваю себя с прошлой жизнью...  Мне нужно явиться к 18:00, . Я приеду в Воронеж около 19:30, я особо не переживаю, за меня все решено, да пока еще в моей жизни встречаются такие моменты. Ожидание того когда на тебя оденут невидимые,  моральные наручники немного угнетает, время длиться медленнее и медленнее.  четыре с половиной года,  кто меня ждать будет? На *** я кому буду нужен? Да много, через полтора года буду жить в квартире, но где,?  в орле, там я нахер ни кому не нужен,  может найду там себе любовь, хотя нет, не хочу. Сообщение ВК, от нее, просто переписка, она не догадывается что у меня на нее какие-то планы, говорю ей чтобы бросила курить, иначе жениться не буду на ней, все с тоннами смайликов, ненавижу их, но время, я под него подстраиваюсь, я слаб . Что бы потрахаться изменяю себе( нет я не имею ввиду,  с ней хочу все серьезно, а это я так к слову о том что окружающий мир меняет человека) Вот он, эта девушка если влюбиться в меня ( я не строю никаких планов, не мечтаю, я беру примерно, к примеру, пример, просто думаю,  мысли,  просто предположения, ничего больше, правда). Какая девушка будет ждать пять лет? Если в нашу, эпоху год со срочки не все вагины дожидаются, что ждать здесь, пять лет, это же охуеть можно! Им тоже хочется жить,  там  ****овать бухать и т.д. Можно понять,  их, но не эту эпоху... Не так давно,  еще во времена правления И.В Сталина, было иначе, все ждали всех, любовь все по серьезному, главное по настоящему, и было похер на деньги и прочую чушь, это наверное единственная эпоха когда помимо массового энтузиазма, была массовая любовь. Можно видится 45 дней в году, когда у меня отпуск, можно ей через полгода  переехать в орел,  но этот крайне глупо, для нее,  а не для меня. Но все таки это реалистично... Сложно, правда. Наверное, если у человека настоящая любовь,  то он может пойти абсолютно на все, что бы быть вместе. Получается любовь сильная штука,  как говорят человеки,  а если это просто иллюзия? Придуманная людьми? Для чего не знаю,  но можно придумать что-нибудь логичное,  например там,  у каждого своя пара,  нет, бред,  не знаю пока зачем . Только вот вопрос, как мне обрести любовь?  Насильственно каждый день смотреть на девушку, каждую ночь мастурбировать на ее фото в туалете. Не слушайте меня. Как сделать так чтобы я полюбил,  и меня полюбили? Взаимность это же сложно. Обычно когда я веду с людьми диалоги на эту тему, они,  эти люди ссылаются на судьбу, наверное, она постарается для,  меня, если затащила меня в этот автобус.

Еду. Остановка, снова, станция. Елец, по-моему, не запомнил. Бабка с пирожками и сосисками в тесте,  надо купить себе сразу блок сигарет. Купил Швепс и сосиску в тесте взял, пора снова приспосабливаться к этой пищи. Я всего лишь пятнадцать суток  жил нормально, не хочу снова быть свиньей жрущей всякие помои. Противно, к хорошему привыкаешь быстро, к плохому не привыкаешь, к плохому приспосабливаешься. Курю, сажусь в автобус, в свой. Много других,  много других людей, таких же простых как и все. Людей моего бывшего окружения, в кругах которых я был полгода назад здесь, нет, и быть не должно, что им тут делать? Они добираются до своих солнечных побережий через небеса, как  положено высшему классу. С вискарем в стакане,  а не с сосиской в тесте в автобусе. В сущности, хер с ними, они просто дет своих родителей, максимум. Может это хорошо,  что я не сними, я бы спился. Я взрослею, чувствую, как меняюсь, но не изменяю своим целям, своим идеалам,  может позже, до меня дойдет,  что все это просто ничто, детские мечты и т.д. Не знаю, взрослеть - значит регрессировать? Глупо, не буду об этом, лучше о сексе, да? Ценю Фрейда, его мысли. Мы мужчины, с тринадцати лет и до бесконечности, делам все чтобы его получить. С первой мастурбации на порно файлы, мы хотим всунуть свой агрегат в женскую теплую плоть. Мы хотим именно секса, а не какой-то там любви, раньше,  как глаголют нам наши отцы и деды, в юности их была чистая любовь без похоти,  врут они, в большинстве своем. А сейчас даже не врут, и не стесняются говорить об этом, я вот не стесняюсь писать об этом, вы не стесняетесь читать, это ли не показатьель, деморализации нашего общества, подрочите с чаем  и подумайте над этим. В начале моей половой жизни, да в принципе как и сейчас,  у меня не было постоянного полового партнера. я считаю, что сейчас ( я не обобщаю я выражаю свои мысли)  встречаются с девушкой продолжительно,  без всякой там любви, могут только ленивые и не очень харизматичные типы, ну такие явно не самцы, которые даже сами понимают что им дадут только единичные случаи, и вот с этими единичными случаями  они и встречаются, так вот это то же самое, что и мастурбация, только ты дрочишь не рукой, а девушкой, элементарное объяснение я считаю.
Рождаемся,  учимся, работаем, для чего? Чтобы стать образованным, умным, успешным, - нет! Чтобы ориентироваться в обществе, и зарабатывать бабло, только и всего, учишься, чтобы работать или не учишься, работаешь или нет, в общем все для них, для денег. Деньги,  деньги глупцы считают их целью, но это же всего лишь средства, для чего?- для власти, нет власть тоже средство для того чтобы саморелизоваться и стать выше других, такая у нас природа. Деньги в сущности и  не являются средством для любви, здоровья, простого счастья, настоящей свободы. Тогда зачем нам нужны деньги? для еды одежды машин и т.д. Так это же тоже средства, необходимы для нашей жизни можно получаем и без денег. Они позволяют нам жить комфортнее. Стильная одежда, вкусная еда,  алкоголь,  наркотики, машины, украшения, музыка, клубы, рестораны, оружие, презервативы,  айфоны и т.д. Мы можем прожить свою жизнь и без этого,  я скажу больше, все это портит нам мир, оно убивает в нас человека. Ненужно все это для любви счастья здоровья,. бесконечной свободы,  скажу больше все это является единственным и непобедимым противником,  при достижении нами настоящих целей. Было бы возможным изничтожить всю эту ***ню, я не смогу, наверное, вы тем более, вы сдохните без этого. Все эти вещи что привел в пример, они нам нужны, но не необходимы, мы в принципе сможем выжить без них, теоретически, я. подытожу,  вся эта херь доставляет нам удовольствие, получается мы учимся, работаем, зарабатываем, только ради удовольствия?  я сейчас еду в автобусе Воронеж-Москва,  думаете зачем? Для того чтобы в будущем ни в чем себе не отказывать. Но от чего мы получаем больше всего удовольствия?  Секс, да ребята это секс, соитие, слияние, трах, секс, именно он. не занятие любовью, не то, что приводит к рождению новой жизни, то что доставляет нам наивысшую степень удовольствия - оргазм. Ученные доказали, это так, к вашему сведению, чтобы вы не думали,  что я несу ничем не обоснованный бред.
В сущности, я, конечно, не хочу утверждать то, что идем мы всю свою жизнь для именно для этой составляющей части удовольствия, есть многое другое, например, всеобщее почтение личности, уважение, свобода, то самое чувство когда ту становишься кумиром, с тебя берут пример, ты управляешь толпами, решаешь судьбы людей,  становишься чем-то вроде Бога, что ли, но если взглянуть на эти вещи с несколько другой позиции, с позиции ширинки, то можно утверждать, что это все в какой-то степени ради получения наивысшей точки удовольствия. Деньги, показывают состоятельность мужчины, его характер и в какой-то степени харизму. Алкоголь, идиоты пьют его чтобы напиться, набить кому-нибудь морду, проблюваться, и с утра встать как говно. Это не правильное использование его возможностей. при грамотном походе он делает мужчину смелее и откровенней, затуманивает разум, остаются инстинкты, жажда соития. Женщин он делает, раскованнее, пошлее, и тоже переводят их желания в сексуальный вид. Они говорят сейчас, становятся развратными, доступными (ключевое слово) . В алкоголе я считаю главное его доза, можешь потрахаться, могут тебя послать, может не встать, может уснуть, заблевать, можешь и не вставить, в общем исходы разные, смысл один. Если так думать обо всем, проводить параллели,  то возможно доказать то, что все это прямо или окольными путями ведет к сексу. Мода, одежда, в то есть мода на одежду и стиль, сколько на это тратиться бабла? В принципе одежда нам нужна для прикрытия своих гениталий, да? Чтобы было удобно, в ней передвигаться, тепло чтобы было, вот и все. Одежда делает человека в какой - то степени красивым, модная и стильная одежда - привлекательным, сексуальным,  для окружающих,  выражает его внутренний мир, или не его, все зависит от того как захочет сам индивид. Вещи с label делают нас успешными в глазах толпы. И вроде бы шмотье нужно для того чтобы самим выглядеть привлекательно и успешно, и выглядеть таковым для остальных, подумайте зачем. Потрахаться, естественно, вот так вот. Одежда делает мужчину и женщину сексуальными, (  если конечно она правильная) так как она подчеркивает или корректирует фигуру, форму тела, там сиськи больше, жопа эротичней, пузо меньше. Каблуки - выше, ноги длиннее и стройнее. Мужика показывает - успешен этот самец или же нет, интересен ли он, вкус,  цвет,  деньги,  возможности, каков человек в постели. Секс правит нами. Когда ты покупал эту книгу, ты тоже думал о сексе, я знаю. Просто представке себе, все делается для него,  он сейчас как вера что ли, как религия. Или как наркотик, я сейчас приеду в Воронеж и буду трахать 43 летнюю бабу, мне 18 ей 43, это же ебнуться можно, зачем? это вкусно, это action, думаю об этом, у меня эрекция,  хватит.
Переключу музыку, erotic lounge- нет? не то немного. Шевчук- «ночь без любви кусты, между людьми мосты...» - кручу в своей голове эти строки,  грустно думать,  что это он и про меня в том числе...Я начинаю задумываться над собой. Сообщение от Ирины action: «когда ты приедешь, когда у тебя будет свободное время, чтобы я смогла спланировать свое, для встречи, если ты конечо этого хочешь:-)»  - я удовлетворен, меня хотят, клево. Но это же морально низко трахать 43 летнюю женщину ( хоть и очень сексуальную). Я это сделаю, ради action. Хотя этот самый action есть не продолжительный этап в моей жизни, ну скорее всего, он пройдет, но останется память, ее суку не вырежешь, зато,  как говорит народ будет что вспомнить, лет в 60, да я и пишу эти дерьмовые книжонки, чтобы в старости их читать и плакать, о тех временах когда мой член не только без дела болтался и выводил мочу из моего организма. Снег идет, большими кусками. Падает на дорогу, мы едем еще медленнее, меня это раздражает. Еще часа полтора, на этой трассе Москва- Воронеж она вроде правильно называется Москва - Ростов- на- Дону. Вообще интересно, когда я ехал Воронеж- Москва, я пил текилу, хоть и в плацкарте, в столицу сутки, гулял по ней пил, интересная она сука. В основном, как и везде, но только больше, быстрее. Было одно место где-то на Арбате, кафе или скорее ресторанчик видел там контрастных людей, интересные они. Часа два там сидел, один,  понравилось. Такого больше нигде не видел, такое ощущение что в этом помещении снимали дешевый сериал. Я бы пожил в Москве,  месяцев шесть, минимум, семь - максимум. В Питер, год - минимум.
Снова еду, уже надоело это окно, в нем ничего не видно, только веет холодом,  позвоню,  спрошу как обстановка, не потеряли меня там, снова эти мелочные проблемы, как они меня раздражают, пятнадцать суток без них, ну почти, в голову тоже лезли дурацкие мысли, уже по привычки, после полугода морального заточения.
Меня любили? Не знаю, сложный вопрос. Вроде да, но я этого не чувствовал, да в принципе нет. Может, нравился или был симпатичен. Фонари. А нет, еще нет. Хочу побыстрее попасть туда, не знаю почему,  снова думать о мелких проблемах не мыслить о глобальном, меньше проблем. Изменюсь. Хочу быть эгоистом или эгоцентриком, не решил еще. Жить лишь для себя, не дума не о ком, живу сейчас в коллективе,  да и похер, так можно жить,  не надо думать о мире, о всех, о будущем нашей страны,  пить не буду,  курить тоже. Бред, опять же. Мысли потихоньку заходят в тупик, скучно. Остается лишь, как обычно бывает, вспоминать прошлое своей жизни, очень короткой,  как мне кажется она была интересной. Путешествовал. По миру, по России, был даже в Дагестане, общался там с вахабитом( террорист в общем),  сначала было страшно, я в, такой черной обтягивающей мою фигуру, кофте, в которой разрез практически до живота, а в разрезе золотой крест. Рядом чувак с закатанными штанами, усами короче чем бороде и со странными- странными глазами.  Я не первый раз был там, знал этого парня раньше,  он был таким своеобразным типом, курил траву, трахал местных шалав и не местных, такой плейбой кавказский. Теперь он гулять не выходит, не пьет, не курит, про наркотики даже не стал спрашивать. Мне кажется, он сидел на тяжелых наркотиках, его от туда вытащили и затянули в эту секту, простая теория. Говорил что если убить человека федерала, военного, мента, то значит попасть в рай. я спросил,  что будет,  если он убьет меня(  это был 2011). Он сказал будет плохо, ты человек писания, нам нельзя убивать мирных людей, тем более у тебя вон крест на груди, ты писанья человек, верующий, это хорошо. Он рассказывал мне про религию,  я его слушал с интересом, когда он говорил что-то про Исусса, он прибавлял: 'мир ему'. Интересно что с ним сейчас, где, попал ли он в свой рай. Помню гражданку в Ливии. Мумарака Кадафи,  я переживал за него. НАТО,  американцы, грамотно замутили революцию, против кровавого режима и захватили нефть, по старому отработанному плану. Тогда под влияниям мыслей и некоторых книг некоторого писателя, захотел туда, в Ливию, серьезно. Писатель этот, семь войн прошел, помню меня впечатлила одна его фотография, в Сербии,  куда он прилетел из Парижа добровольцем, стоит с автоматом в руках, гордый и независимый свободный. Внизу цитата из книги: «Война и кровь не выходят из моды.»- Стильно,  правда? Захотел на войну, думал это по-мужски, и сейчас, так думаю. Еду автобусом Москва - Воронеж, видимо противоречу своим мечтам,  целям и принципам.  Меньше часа до пункта - автовокзал Воронеж,  правый берег.  Там,  в этом городе, есть хорошие девочки,  замечу, что мне нравятся обеспеченные девушки, нет не из-за денег, мне нравиться внешний вид этих girl, не знаю почему, но если даже у девушки привлекательное лицо, а она одета с рынка, я ее не захочу, не знаю почему, Может меня испортило время, или я сразу рос таким,  избалованным мальчиком. Это плохо, наверное,  да не наверное, а действительно так. Видимо поэтому я не любил, я ищу любовь в глазах девушек, таких же как и я сам, испорченных. Но у них нет ничего, кроме пустоты. А ведь мне может надо простую, вернее сказать необычную. Я часто рисую эту мадам у себя в голове, заранее зная, что она не будет такой, даже приблизительно. Интернет под рукой сейчас, в поиске фото Алена Романова, солистка zventa sventana, бек - вокал,  группа ДДТ. Может я бы в нее и влюбился, необычная, в ее глазах что-то есть. Она, эта Алена практически лысая, когда представляю себе свою идеал, не мыслю о лысых девушках, так что любовь это скорее случайность, если вообще это чувство существует. В общем не надо думать усердно. Я редко вижу сны, но когда вижу, то частично запоминаю основной сюжет и самые яркие картины. Перед различными начинаниями мне снятся сны. Прилетел в Италию - сон, Испания- сон, везде,  в Воронеж приехал - сон, причем какой-то необычайно страшно-пророческий. Что-то вроде, вернулся я в свой родной город, не очень приятно было, какя-то херня, начал снова встречаться с бывшей, все как-то не лицеприятно, может быть и поэтому я и остался. Было тяжело по началу, но я привык, это уже стало обыденностью. Мне иногда бывает даже весело. На всяких концертах читаю стихи, правда никчемные,  бездарные и типа смешные, a la квн. Однажды прочитал серьезное, никто не понял, больше таких не читаю. Вместе с ним прочитал стих Ю.Ю.Шевчука «Изгои» -«в ресторане под звуки ванили, поп звезда расплела злые груди, в пьяной тьме ароматной кадрили, превращаются в прошлое люди...» Это они тоже,  не поняли,  к сожалению.  Такие глупенькие глазки смотрят на тебя снизу вверх, жалостное зрелище. Когда читаю глупые, смешные стишки, эта одинаково безобразная толпа  радуется, смеется, мне самому смешно,  даешь серьезное, лица тупеют и замерзают в состоянии «что за ***ню он несет?». Чувствую уровень,  в первую очередь свой, становиться приятно честно.  Весь мир такой,  и это грустно, с другой стороны ими проще управлять. но мне это зачем? Может начать писать текста для новых поп-групп? Или статьи в модные журналы? Надо пробовать. Первую свою книгу я пытался издать в 17-18 лет, на то чтобы напечатать 500 экземпляров было необходимо 90 тысяч рублей, мне даже какого-то спонсора нашли, но я уехал в Воронеж, и так не издал ее, в нее было страниц под 100, начало.  Вообще все пошло из за того что я совместно со своими друзьями искали способы зарабатывания денег.  На стройке работа, в охранке, в магазине,  занимался нумизматом, покупал дешевле, продавал дороже. Многое разной дряни. Докатился до литературы, остального вам не расскажу, не надо знать вам этого.
Еду, уже в который раз повторяю это слово, уже сияют огни на трассе,  чувствую пригород города воинской славы, до сих пор не разобрался, почему он не город герой. Пригородные районы, я сам парень с окраины. Правда 12 лет прожил в городе а, всего лишь шесть на ней. Эти шесть лет моей молодости, юности, с двенадцати и до восемнадцати прошли в пригороде, я из поселка, где большие дома, богатые люди, где живет губернатор, лес и река, где нет суеты. Моя юность, она прошла среди денег родителей, дорогого  алкоголя,  пафосных сук, элитных машин. Было время, сейчас в Воронеж еду,  жизнь ****ь. Взрослею, начинаю загоняться по любви, про отношения серьезные. Эти полгода, которые я провел взаперти, становили меня серьезней или я просто тупею, как многие тут, или взрослею, пока что сложно сказать.  Мне кажется, что я часто думаю о всякой херне, вы так не считаете? Проезжаю мимо ****юшника, сауна-мотель, подле заправки разбитой, проституточки кружатся, все как надо, жирные неудачники,  маньякобразные  худощавые типы и т.д. Сколько сейчас стоит потрахаться? Время, смысл и тысячи полторы рублей за час... Я около четырех месяцев назад пользовался услугами досуга, или как там по культурному сказать то, что я трахал шлюх. В России,  в Воронеже, *****. Афроамериканка она была, не знаю почему я туда пошел, хотелось разбавить скучную жизнь, наверное. Я не испытал удовольствия,  потому что  купил я секс за деньги,  а не за счет своей харизмы,  разума  и т.д. Касаться ее тела было не приятно, еще обстановка убогой хрущевки, это не есть секс. Я четко веду счет своим покупкам секса. Первый и самый - самый был секс в Spain,  бордель,  настоящий такой, men club, помню балкон своего отеля и справа снизу он, сначала думали, что это просто какой-то клуб, стрип-бар. Пошли мы туда пьяные часов в пять утра, в четвергом, элитное место, таких баб я не видел еще в живую, все как в фильмах brazzers. Стильно, русский начинающий поэт, в белой рубахе с разрезом до пуза, волосатая грудь, крест по середине, барная стойка, виски с кусочками льда, а вокруг полуголые секс-объекты извиваются вокруг чего только можно и не можно, негритянки, испанки, латиноамериканки, бразильянки, предательницы Прибалтики западной, восточной Европы, Азии,  все,  все,  все. Приятная музыка такие ощущения, что попал в секс-рай. Эрекция  не оставляла  меня не на минуту, совсем не те бабы что стоят вдоль русских дорог ведущих в бесконечность, и негритянки в борделе, отличаются немного от тех что в Воронеже. Выбрал одну, признаюсь выбирал долго, глаза разбегались, остановил на ней взгляд, она сама подошла ко мне, прикоснулась, и я почувствовал себя героем порнофильма и в тоже время успешным человеком. Я что-то сказал ей на английском, уже не вспомню, она взяла меня за руку, и мы пошли куда-то вверх по лестницы, она говорила мне что-то по-английски и смеялась, я трудно её понимал, но тоже что-то говорил. Где-то в коридоре, около комнат, я встретил всех своих спутников, оно тоже были пьяны и веселы, мы обменялись парами фраз, и хлопнули дверьми. Это был секс, и можно сказать из наилучших, хоть и с проституткой, хотя называть так, тех девушек, я считаю не правильно,  минет был самым лучшим в моей жизни, я думаю никто не привзайдёт в моих глазах ту латиноамериканку из Glam club… Таков был мой первый раз ,когда я платил за секс. Второй там же, в Испании, ну помните, негритянка мастурбировала мне с товарищем. Следующий был в Дагестане, да, да именно там, сам был удивлен, поехали просто так, не знаю как, спонтанно, и заехали в сауну, специализированную, там была даргинка, с большими сиськами, но только когда она коснулась меня ногой я почувствовал, То что на ее ногах щетина, реальная. Большая, я даже подумал, что, не порезала ли она мне ногу. Когда закончил с ней, с грустной мордой побрел вниз, закурил сигарету, и больше в этот вечер, до приезда в дом, где мы жили, не говорил. Крайний был. Здесь в Воронеже, тоже спонтанно, собрались и поехали к шлюхам, до этого я не выходил в город два месяца, видимо сперма притекала в голову. А времени не было практически. Поехали в общем, к африканкам, черная, как ночь, думал сейчас будет, нормально, но нет, все было просто убого, после этого сексуального опыта, я больше не пользуюсь платными секс-услугами в России. Хрущевка, обстановка этой хрущевки,  негритянка до которой страшно дотрагиваться руками, боишсь за своего друга в резине, не сдохнет он, там сразу, аааа. Противно сука, не то. Люблю раздевать женщин, рвать белье на них, это стильно, по мужски. …
Мы въезжаем в этот провинциальный город, недавно здесь родился миллионный житель, если бы в счёт брали всех приезжих, то я был бы миллионным, когда только заявился сюда, я знаю. Мне на самом деле нравиться город этот, воды много, центр красивый, такие же спальные районы как и везде, есть места где можно словить lounge.  Он как настоящий русский мужик, этот городок. Помню осенью, настоящей осенью, ехал через мост, он длинный, на такси, и неожиданно вдруг заиграла из колонок песня Ю.Ю. Шевчука «Осенняя», было приятно, пасмурное низкое небо, грязно-серая вода , подо мною, намеки на снег. Чувствовал себя в тот момент как дома. Бывают такие случайные приятности. Люблю хороший music , но я такой своеобразный меломан- eRa, DDT, The Breeders. Земфиру могу послушать, lounge, jazz, blues , Zventa Sventana- это ввобще неординарная группа, старорусские песни в джазовой обработке, влюбился в их музыку… Не нравилось когда бывшая переключала мою музыку в машине, бесило сильно, до рукоприкладства иногда доходило. Мне она снилась вроде не давно, что-то связанное с сексом, может написать ей? А нет, сама может когда, не знаю скоро у меня день рождение, хотя наврятли, Я ее слишком хорошо знаю. Нахер я вообще об этом думаю? Прошлое своё вспоминаю, зашел на её страницу ВК, не изменилась, только стала ещё взрослее, внешне. Та, которой я сейчас пишу, видимо устала отвечать на мои глупые вопросы, и ушла в offline.  Она Хорошая, хоть и курит и бухает как сука, дело времени. Женюсь на ней года через четыре, нормально будет.
Пробки в городе, я уже опаздываю на два часа, позвонил, говорят, что все в норме, я этому даже рад, только без папы я бы не мог опаздывать на два часа… Еду, проезжаю рестораны и бары в которых я был, есть достойные место, мой город меньше Воронежа, но все же в нем приличных мест намного больше. Здесь место есть одно на восьмом этаже, люблю сидеть там один у окна и смотреть в город, на воду мосты, высотные здания, здесь мало старины, все разбомбили фашисты.  Из моего койка-места видно мусорку и детскую площадку, они соприкасаются, как ни странно. Дети, рядом бомжи, это Россия господа. ВК: Ты доехал? – это друг, он сейчас в Москве , учиться в Губкинском, мы с ним вместе в столицу летели на самолете. Тот самый друг, который читал моё письмо, сидя на туалете. Я люблю его, хоть и иногда он гандон. Приеду на место позвоню ему. Уже скоро вокзал, мне выходить. На такси и туда. Пробки, время ожидания.  Я нервничаю, воспринимаю все как судьбу. 15 суток я вел привычный, даже чрезмерно привычный образ жизни, теперь все что я люблю, мне нельзя, действительно под запретом., свои 19 лет я буду встречать в запрети, на выходных поеду куда-нибудь, с товарищами по службе, в сауну наверное, знаю что это убого, но я уже начинаю походить на всех. Ребята тут нормальные, только из 100 человек, всего человек 15 , ну это жизнь. Вроде и баба есть, правда ей 43, думаю на пару раз и все, больше же я все равно не продержусь, я себя знаю. А что потом искать что-то новое, очередное сексуальное приключение? Хочу выпить, впервые такое явное желание, а нет, это бред, я не хочу, алкоголя я хочу свободы. Вот и все. За 8 часов я разбирал всякую ***ню, но так и не разобрался в себе, может вы что-нибудь поняли, если да то напишите.
Вроде пробка рассосалась, движемся намного быстрее, внутри очень херовое ощущение, как будто ты жил три года в Италии , на побережье неаполитанского залива, и тут ****ь, ты живешь в хрущевке, в спальном районе Омска, примерно так. Когда летел на самолете( я просто очень люблю летать, мне доставляет удовольствие даже перелет когда я путешествую, это своеобразный портал, вроде ты садишься в России, среди серых домов , серых морд, нищеты и прочего дерьма, 5 часов, и ты вдыхаешь запах совсем другого пространства, ничем не ограниченного.  Оренбург - Москва 8:30 , мы с другом курим в аэропорту, и собственно вылет, я не знал что мне тогда, надо было чувствовать, когда я улетал, я знал что улетаю, отдыхать, веселиться, бухать, познавать этот мир и себя в этом мире. Когда я прилетал, это значило что я закончил путешествие, делал для себя какие-то выводы, пил, вспоминал, что-то с товарищами, я знал в общем, что домой я еду, что настанут снова эти скучные серые будни и т.д. Когда я летел в Москву, я не понимал своих ощущений. Куда я лечу, видимо в никуда, вроде как домой, это по ощущением, из дома в казарму, я почувствовал, как дорогу домой, да нет. Глупо, но было бы также глупо если бы воспринял это как перелёт, туда где хорошо.. Но это перелет из отпуска на службу, пора бы привыкать…
Мы уже подъехали, надо искать такси. Остановились, взглядом я попрощался со всеми своими попутчиками. Странная девушка, видимо только сейчас меня захотела. Поздно, наверное, или я уже не тот, каким был раньше. Достал сумку из багажного отсека и молча побрел. « нужно такси?» спросил у меня мужик. « 250 до левого»
- Хорошо, садись», и мы поехали , курил, и молчал. Менее 20 минут, через мост, под неоновыми табличками клубов, стрип-баров, кабаков и ресторанов, ночной жизни, алкоголя , девушек, секса, денег, свободы. КПП. Вылез. Взял сумку зашел…
 Так вот они и заканчиваются, пути, но наша дорога она бесконечна, сегодня мы здесь, завтра  мы тоже здесь, послезавтра мы там, через неделю мы снова здесь. Она бесконечна, эта дорога, дорога нашей жизни, она бесконечна также как свобода, которой нет и как мысли, которые пустые. 





Дорога - это слишком мало букв для книги, слишком много правды для романа, слишком много хамства для дневника, это много для прозы, это не загнать в рамки, это мои мысли.

Дорога- 8 часов пути, 600 километров времени, бесконечность мысли.