Вы чихнули? Будьте здоровы!

Вы думаете я замужем? Правильно думаете. Выскочила. Лет шестьдесят назад. Как считаете, хороший у меня муж? Вы не спишите, на косынку с золотом гляньте, на кофту дорогой вязки и бусы вот, янтарные... Так, как у меня дед? Хороший? Неправильно. Самый лучший плохой! А всё, что я перечисляла, дети купили.

Последние недовольства к нему такие - удумал чихать каждодневно. И как затеется, то лично я только до тыщи досчитываю, а дальше терпения не хватает. При этом, чтоб опосля каждого чиха, ему говорилось: "Будь здоров!" Хоть весь день будет сморкаться, но будь любезна, скажи. Не дай бог промолчишь... Он чихнёт и сам себе:
 
-   Будь здоров, Степан Акакиевич!

И добавит:
 
-  Спасибо. Большое спасибо, Степан Акакиевич! Только вы один желаете мне здоровья, а остальные, особливо бабка, ждут, когда я последний раз крякну при этом ногой дёрну.

Сами понимаете, разве ж можно такое вынести? Так и хочется его в это время, чем-нибудь по башке. А не можно. Хорошо, коли сразу, а коли нет? Наперёд знаю, что скажет:
 
-   Ага, всё-таки не дождалась, решила ускорить процесс. Всю жизнь знал, что ты нетерпячая.

А на той неделе пенсию принесли. Обычно я сама всё получаю, а тут и он выскочил:

-   Не хочешь желать мне здоровья, значит, и к деньгам моим не прикасайся.

Когда смотрю, ему добавили три тысячи, спрашиваю:

-   А мне почему прибавки нету?
 
Почтальон: 
 
-   Вы же, Настасья Павловна, не были на войне Анкой-пулемётчицей, отсюда и соображения такие.

Тоже мне, нашёл что родить, можно думать, что мой дед Чапай?! Подумаешь, сбил три танка и пару самолётов. Мне, если бы дали такую бандуру, я бы... всю деревню перестреляла. Первого - Саньку однорукого, чтобы самогон не давал деду в долг. Да хоть бы товар был со знаком качества, а то смешивает белену с ишачьей мочой, Алхимик однокрылый. Дед как хватанёт такой гремучей смеси - всё, капут махин начинается.
А вторым номером, за шестой номер, я бы Полинку Большегрудую укокошила. Чтобы не завлекала моего - своим.
Потом зоотехника, скотину, за то, что подсунул телёнка-засранца:
 
-   Ему, Настасья Павловна, два месяца на днях исполнилось. Уже - мол - боляхонький.

А оказалось, этот двухмесячный только вчера народился, даже ножки ещё дрожат. Я так и спросила:

-   А костылики, чего у него подрагивают?

-   Это он тебя испугался, Настасья Павловна, ты же как напялишь свой волчий тулуп. Я сам уже хотел сторожа с ружьём звать, когда ты к ферме перебежками приближалась.

Приблизить бы ему - кулак до морды. Сбагрил больного телка, а он весь холл загадил, т.е. по-нашему, сени, и до сараюшек добрался. Целый месяц потом в зад ему заглядывала да травами отпаивала.
Дальше на очереди - дед-звездочёт. Местный долбанько. Говорит мне как-то:

-   У меня был контакт с инопланетянами.

-   Секс, что ли?  -  спрашиваю,  -  Ну раз контакт, значит так и есть.

Так он по всей деревне растрезвонил, и не поленился же в каждый двор зайти, мол, Наська - дура форменная и набитая.

Я б ему потом показала, каково это в чужих руках дюже испугаться.
Соседушку мою, Нюську, в пятую очередь. За то, что молоко продала, водой разбавленное. Да хоть бы воду вскипятила, факирша неумытая, а то шуранула прямо из колодца. И мы с дедом стали в рядок с телёнком, кто дальше?
Над Нюськой приговор я бы свершила дважды. Чтобы меньше судачила у колонки. С ней, как с человеком поделилась, а она:

-   Ой, люди добрые, смех да и только! Вчера спрашиваю у Наськи:
 
-   Что-то ты плохо выглядишь сегодня?

-   Да не спала  -  говорит,  -  всю ночь. Мой "Кулибин" чокнутый, мотоцикл ремонтировал. Прогырчал ноченьку напролёт. Ну какой тут сон?

-   Ну вышла бы на порог,  -  поучаю,  -  всыпала бы ему по всем швам, чтоб ерундой не занимался среди ночи.

-   Я ему,  -  жалуется,  -  уже отомстила. Он же ночь промурыжился да ещё и пьяный, а к утру заснул на диване под навесом. А я стала рядом, с тазиком и кочергой, и давай по тазику наялдыривать.

-   И что, -  допытываюсь,  - помогло? Больше не безобразничает?

А она, слухайте, бабоньки, отвечает:

-   Соседи обматерили, сказали: - Пусть лучше мотоцикл дрынчит.
Ха-ха-ха!

Я б ей устроила "ха-ха-ха", что и на том свете, она бы каждому встречному улыбалась.

Ветврача нашего, тоже сюда, в эту шайку:

-   Ты, Павловна, неправильно лечишь животное.

И настоятельно рекомендовал: 

-   Надо клизмы делать с марганцем.

Насоветовал, боров в белом халате. Да чтоб его внуки так обделали, какой я была, опосля этой клизмы. Неделю в корыте откисала, куры до сих пор принюхиваются.

Ещё у меня есть злейшая вражина - это продавщица. Кикимора конопатая. Как-то захотелось нам с дедом отведать экзотических фруктов, а в магазин, как раз бананы завезли. Так она мне так насчитала, что получается, вроде бананы дороже, чем наш телок.

-   Ты что,  -  говорю,  -  Санькиной самогонки хлебнула? И кто тебя учил бананасы неочищенными продавать? Здесь же корка, как у носорога шкурка, весит больше, чем те питюнчики, что внутри.

А она: 
 
-   Может вам ещё и картошечки почистить, прежде чем на весы кинуть? Там же тоже очистки.

-   Сравнила   -  говорю,  -  кое-что с пробиркой. Так, как ты чистишь, то и Камаза картохи не хватит на неделю, тебе одной. Руки же не под то заточены.
Вот так и живём с такими людишками. Я бы их всех, сволочей, к такой-то матери отправила... 

Надо бы помолчать минутку-другую, а то почему-то язык заболел. С чего это? Раньше весь день молотила им, без остановки, и дай Бог каждому такой! Наверное, уже старость.
                Прошло пять минут.

Ой, Божечки, что я тут наговорила, дура старая? Надо же так ополоуметь? Прав дед, голову мне надо лечить, пока никого не покусала. О, лёгок на поминки. Кажись, опять расчихался. Ну что же, побегу здоровья ему желать!