Методичка. Теория масс

Меня зовут E.
У меня две ноги, жопа, а так же две руки. Все сходится, я человек. Я способен чувствовать жопой, любить, верить и испытывать прочую херню, которую испытывает любой человек в течение жизни, а потом нещадно чахнуть и умирать, удобряя всеми своим переживаниями и опытом землю либо человечество.  И все же перспектива не очень позитивная быть человеком, просто человеком. Не нужно вдаваться в стремление быть первым или разлагать принцип движения к солнцу на составляющие, что бы объяснить явление:  «я снизошёл/ я снизошла» Стоит всего лишь обратится к нашему воспитанию. Но и воспитание вряд ли даст четкие ответы. Тем более за окном довольно непонятное, но интересное время. В мое время сложно удерживать равновесие между двумя огнями, и просто невозможно быть умным, воспитанным и при этом бухать абсент и трахать телок. Хотя попробовать стоит. Самое интересное нельзя не потому что это не реально совместить, напротив, я часто был свидетелем фразы: «Лучше бы ты мне изменял, а я об этом не знала, но ты делал все, что бы я была счастлива». Нельзя потому  что по итогу это заводит в тупик. Всегда нужно расставлять приоритеты. К 21 году жизни у меня в голове устаканилась более менее четкая версия, того, как нужно себя вести для успешного совместного завтра с человеком, который видит в тебе целый мир. Я не берусь судить, волей случая, или благодаря моим друзьям, которые меня окружают, но у меня есть способность к рефлексии. Я хочу сказать, что мне не важен итог, того как люди поступают, мне важны мотивы. Рефлексия это и есть анализ круглой, самой обычной головой, этих самых мотивов. Рефлексия дает начало всем теоретическим обоснованиям нашего поведения. Дело в том, что я хотел бы рассказать всего лишь наши совместные наблюдения, мысли и выводы. Именно совместные, потому что я пришел к этому не один. Я пришел к этому на основании людей, которые периодически появлялись рядом, пропадали, а потом снова появлялись. В моей жизни остались именно, те двое нужные человека, которые помогают все понять, объяснить и рассудить. Погнали.


Африка и Я.
Хочу сказать, что ниже приведены отрывки рассуждения, двух друзей, которым по 18. Это сейчас, перечитывая, с позиции прожитого - улыбаюсь, становится не много приятно, какими мы были, какими нас запомнит пространство. Для понимания всего, что там написано, хочу добавить, что на момент написания данных сочинений мы, с этим самым приятелем работали в одном из ночных клубов нашего города. Именно в его стенах родилась первая «теория коктейльчика»
Я осознал себя человеком примерно в  13.50. Человеком, лежавшим на кровати,  человеком, чья голова требовала холодной разрядки и ноги тщетно умирали. Без ключей, без нижнего белья. Я не помнил, что было вечера, будто меня там не  было и нет, но по старой человеческой привычке мне обязательно нужно было все вспомнить.


Отрывок №1 
Мы пришли на тусовку, я не был ни с кем знаком. Мой внешний вид всегда меня выручал. Примерно минут  двадцать я был одинок, пока не обнаружил приятную мне компанию. Видимо, заведено везде так: люди делятся на группки  по приоритетам, но самое главное – это позыв чувствовать себя своим, сложно отталкиваться от безразличия других, устанавливать контакты. Хотите узнать относитесь ли вы к числу таких людей? Все очень просто: просто найдите объявление о свободной вакансии, где написано «требуются коммуникабельные, активные, умеющие организовать процесс…» Ловили себя на мысли: «Да, это работа для меня, я именно такой» Сочувствую. Пожалуй, смею сделать вывод, что вы очень болезненно вживаетесь в новую компанию. На моём опыте, по крайнем мере еще два  человека не боятся самокритики, напротив, идут на нее, перевоплощая в свой престиж. Играть на престиж достоин тот, кто  умеет понимать людей на основе чувств, т.е. обладает глубоким понимаем себя. Мы типичны, шаблонны в большинстве своем. Разберись в себе, выясни закономерность и примени к другим.
Любовь и пьянство - болезни, вызванные бездельем, но с одной лишь разницей:  искренняя Любовь может спасти от пьянства – безответная вогнать в него, но бухло никогда не сможет так расширить сосуды, как влюбленное сердце. Конечно, глупо говорить о какой-то любви там, где были Мы, здесь только пьяные вздохи в груди. «Один человек» потратил полгода своей жизни, ухаживая за одной барышней, итог его ухаживаний свелся к нулю. Я не знаю, почему так. Все было сделано самым порядочным образом: красивые поступки, признания, небо, звезды, было все то, что нужно стандартной девушке. Нужно не в силу своей стандартности, а в силу того, что эти вещи нравятся всем, они не могут быть безобразны. Типичный пример, как несчастная любовь довела до пьянства, иначе со мной, здесь не стоял бы «Один человек». Здесь нет романтики, нет красивых слов, из всего красивого  я видел только телочек, красиво танцующих на столе. Их было две, но одна бессмысленно, на мой взгляд, проебывала время и ее никто не замечал, а другую  видели все. Я видел в ней  центр внимания, я видел в ней не мать детей, я видел в ней объект. В ней все видели только объект. Я знал, что в ней нет чистоты, нет правды, но еще я знал, что именно она будет сегодня вавилоном, а пока я оставался в стороне, наблюдая за всем происходящим.
Ее руки нащупали мои. Мои руки оказались на её жопе, классная, в черных шортиках. Через несколько минут Она повернулась ко мне, улыбнулась. Я понял, что сейчас произойдет логическое продолжение всего действия. Её поцелуй смочил мои губы.
По всей видимости, следующее утро оказалось для меня таким не приветливым по причине абсика, который всю ночь играл в моей крови. День не сулил мне ничего хорошего, кроме монотонной поездки в универ. Люблю долгую дорогу, дорога заставляет думать и мечтать. Я поймал нужную мне маршрутку. Сел. Напротив меня сидела девушка с парнем. Ничего  примечательного в ней не было: типичная барышня-жена. Далее термин «Жена» будет  определять не девушку, хозяйку дома, а девушку, которая считает, что секс это дар,  а вагина нечто святое и неприкосновенное, этот термин  будет определять девушку, которая ждет принца, взамен себе. Т.е Жена выступает обменным товаром на принца. Я хочу себе пальто, но оно в магазине. Я ищу средства на пальто, пока не добьюсь его, но когда оно станет моим я буду использовать его по надобности. Но я люблю пальто. Они любили друг друга, были счастливы. Хотя кто знает, были ли они по-настоящему счастливы. Ведь глупо считать счастье монотонной величиной, которая может быть выражена через любовь, деньги или квартиру. Счастье во мне, счастье в тебе. Я счастлив, что  я не эта девушка-жена. Она счастлива, что Она не Я. Счастливым может быть любой, главное научиться  выделять в себе счастье, счастье есть на каждом дне. Если бы я знал, как в точку и пронзительно ударит эта фраза через какие-то два года. Я вышел из маршрутки. Остановка была заполнена пустотой и одинокой пьяницей… Неожиданно пошел мягкий, приятный снег. Я посмотрел в небо. Я был счастлив. На данный момент я состоял в отношениях, довольно-таки длительных. На данный момент я не любил девушек-жен. На данный момент я не думал, что след. Выходные очень сильно изменят мою философию вселенского «саншайна».  Я снова посмотрел в небо.


Отрывок № 2. Африка
А ведь небо не знает про Ментов и я в куртке цвета хаки с рукавами, закатанными по локоть тщательно перетираю жмых между ладоней. Абсолютно черные руки говорили, что сегодняшний вечер будет простой и солнечный, только сейчас утро и башка болит ужасно. Сука свобода. Это по мне! Я не нуждался в благах цивилизации, хотя и был из достаточно культурной семьи. Спокойно спал в подъездах панельных пятиэтажек, а в жизни ценил полный оттяг.
В кармане у меня был коробок ручника, зажигалка, трубка и пачка беломор канала, так же при себе я имел красивую булавку, книжку про грибочки, куча феничек, грязные волосы, не проходящую улыбку, рваные джинсы, кеды, майку с бобом и очки, которые закрывали усталые глаза.
Мы сидели на ступеньках возле чердака и разговаривали за то, что все люди злые, потому что понимают, что всегда находятся под властью Вавилона, понтов или других людей, а может и потому что они больны. Поняв, что появляется напряг, она засунула кассету Джа дивижн в касетник, я заколотил два косых, но запалили мы только одну папиру, вторая нужна для поддержки темы. Ведь кому в таком состоянии  захочется мастрячить  касова??? Наш мир сначала заполнился зеленоватым дымом, ну и потом все стало цветным, прозрачным, веселым, невесовым, вот такой ****атый ручник. Мы разговаривали без слов, хватало магнитофона, мирно гудел лифт, из двери на крышу лилось  тепло, лето, приятный запах и все было таким прекрасным, что куда-то подевалось чувство  голода и душной парадной. Провисев около 3 часов мы пошли зырить мир, а там все такое классное, но  от ментов по-дальше, тронулись к ней, зарулив при этом на нычку. Дальше стоило бы молчать слушать боба , арии скрипучего дивана, но сон срубил нас, я не помню даже закончили ли мы начатое.


Следующие выходные.
Ночь, друзья, закрытая тема. Абсент. Так начались мои выходные. Тон вечеринки, который задавала, конечно же, наша компания, возрастал по экспоненте зеленого пойла. Я подошел, к каким-то девушкам, сидящим на первом этаже. Одна из них оценила меня взглядом, и пренебрежительно махнула рукой. Ее жест для нее самой означал то, что  она воспитанная девушка, которая не знакомится так, ее нужно добиться, ей нужно выгоднее произвести обмен на принца. Для меня ее жест означал другое: Жена. На самом деле я не был расстроен таким нелепым отказом непонятной, размытой девушки-жены. Напротив это ускорило процесс создания девушек на одну ночь вокруг меня. Примерно через пол часа, мэйби через час наша саншайн компашка обзавелась приличными девочками в меру распущенными. Идеальный вариант для размытой  ночи. Я снял смугленькую девушку. После непонятных телодвижений, переглядов  она поцеловала меня. Начала царапать спину. Мне было приятно.  Мы  пошли в закрома клуба… Потом была светленькая девушка, потом Кристина. Потом Маша, потом не помню. Потом мы поехали к приятелю с самой первой. Потом 5 часов секса.  У нее был и есть муж. Я это знал, но все равно продолжал пьяные фрикции и ненужные вздохи в груди. Я проснулся днем. Глубоким дремучим днем, я не был счастлив. У меня было странное ощущение, что я так сильно морально разложился прошлой ночью, что никакая «русская литература» ни даст мне шанс на воскрешение. Я уже не разделял девушек на Жен и ЛегкоДавалок. Меня рвало от вида женщин. Но я знал, что мою полигамность  нельзя уничтожить или отменить. Я не был счастлив. Я не нашел счастье в себе, оно умерло, сжалось и упало, выкинул я его вместе с резинкой. Если для многих парней тусовка это потенциальное место, где можно получить секс, для меня тусовка теперь место, которое посредствам грандиозных надломов души указало на черную зияющую дыру. Мой вчерашний поступок доказал еще раз, но в последний, окончательный раз, что это не байки, что мол можно «снять» и трахать, это очень  горькая правда. Я выполнил план типичного мужика. Типичность не может существовать совместно со счастьем. Но счастье может быть выражено в другом. Я почти нашел это другое, но «оно» это другое, как солнечный зайчик постоянно пропадало, по мере пропадания солнца. Я удалил друзей из псевдо жизни, оставил только небольшой круг, действительно друзей. Говоря о выгодности, вспоминаю иллюстрацию одного забавного человека:
«Один человек сидит на большом шаре, сам он точка, но шар большой. Большой шар - его социальный  статус. Другой человек точка, сидит на маленькой точке, точке - своего статуса. Человеку на маленькой точке очень сложно установить контакт с большим человеком на большом шаре, так как расстояние нужно проделать вверх. Так же  и власть сидит на большом шаре власти, если эта власть с Вами общается, значит, Вы тоже сидите на большом шаре, но проблема в том, что Ваш шар скоротечен во времени, если скоротечен, то очень скоро вы станете точкой»
«Хорошая теория, но не совершенна…» - вдруг подумал я. Моя голова начала строить опровержение. Мысль, за мыслью, дискрет за дискретом, таким образом моя прошлая ночь стала катализатором к реакции самоанализа и критики, к созданию своей новой философии, пусть даже упрощенно-шаровой.


Отрывок  №; Африка.
Не мой «Вавилон», он ни чей, но всё же эта дрянь существует, и каким бы ты не был святым тебе не избежать его. День максимум два я существовал в пустоте наркотиков средней тяжести, это был аморфный кокон из папиросной бумаги, которая протыкалась на раз пальцем и из это дырочки лился свет. В мою пустоту входили разные люди которые приносили мне веселье, секс, ещё наркотики. Я не желал его, пытался убежать, понимал, что чем быстрее ты бежишь, тем сильнее это пространство впитывается в кровь, а далее в мозг. Изначально это пространство приносило мне радость, я танцевал. Но потом спустя некоторое время начал осознавать себя зверем в клетке, причем не для кого-то был я зверем, а сугубо для себя. Как это страшно. Падение пришло в мою весёлую голову еще в самом начале, но тогда это было ахуенно, зато потом понял, что уже нахожусь сильно глубоко, а дна всё еще не видно. Парил я вниз и видел, свою жизнь как на старых размытых чёрно белых фотографиях, как мама нянчит меня и как я сижу, на плечах у отца, играю с друзьями, и этих фотографий становится всё меньше и меньше, я не хотел этого. «Кто ни будь остановите это»  заорал я. И вдруг в глубине я увидел свет, устремившись туда мимо меня снова летели фотографии отрывками моей жизни, этот свет уже совсем близко и сильнейший удар в грудь. Я не понял что, произошло, мой рот заполнился желудочным соком, я не чувствовал себя, но была ужасная боль, надомной нависали люди в белых халатах,  как я полюбил этих людей в тот момент я полюбил всё вокруг. Но сон настиг меня раньше чем осознание того что я мог откинуться на тот свет, перейти к несравненной Дженис или к великому Марли. Первое я почувствовал свежесть простыни и тепло одеяла, мои глаза открылись через огромное окно комнату заливал солнечный свет, первое, что я услышал это шаги медсестёр, тиканье часов и откуда то из далека доносившуюся музыку, я вдыхал чистый воздух больницы, первое, что я почу4вствовал это была жизнь, и она была прекрасна. Жизнь была проста и прекрасна. В палату зашла женщина, а у меня при виде её, так защемило в груди, словно из неё пытается выбраться тот, кого я уже давно знаю, по щеке у меня покатилась слеза, эта женщина была моя мама. Боже как больно, если бы я знал, как будет больно, я бы не стал вкидывать эту дрянь. Вечером того же дня начались ломки, ни чего не поделать, я обратно входил в жизнь наполненную непониманием, злостью и чувством бессилия. Желание оттянуться пришло после бессонной ночи. Вот так вроде и становятся уродами, а что потом просто представить нельзя. Проснувшись в холодном поту, я встал, почесал зад, забил косова, хорошо курнул, приточл шоколадку и вдруг до меня допёрло что если долго держать палец перетянутым верёвочкой можно пальца лишиться =)


Новая философия.
Понятно, что есть люди большие и великие. Есть шары большие и малые. Но даже всякая большая власть может стать малой в сравнении с властью более совершенной, властью не продуктов, золота и денег, а властью харизмы и легитимности. Так, например, будучи при деньгах я, пара моих друзей сидели, сравнительно на большом шаре относительно ночного ведущего модного клуба.. Он был ведущим. Мы давали ему работу. Он был исполнителем. Но тем не менее , он вполне удачно развел нас как детей. С того момента прошло достаточно времени. Он так же ведущий. Я прихожу в это заведение без денег и какого-либо продукта, который мог бы удовлетворить его. Но теперь мы не просто поменялись местами,  его статус описывается формулой пьянства и секса, как раньше и мой, только с одной лишь разницей: с моей стороны существует поправка на харизму и легитимность.
Мои новые взгляды подарили мне свободный вечер. Хороший кофе  разогрел мой мозг. Он начал нещадно анализировать все то, что происходило со мной за последнее время: «снег», « небо» Интересно, почему я подумал о снеге??? Снег, Хм, так странно. Я поджог папироску, затянулся,…потушил. Выпил кофе с ликером. Мои глаза стали вагинами, на меня навалил приятный томный сон. Сон мой был о мире, в котором снег-это валюта. Нет ни любви, ни золота, ни рубля. Есть снег. Он повсеместен как воздух. Только ценнее в тысячи раз. Люди гибли за снег, насиловали, учиняли войны. Я был каким-то духом, мог только изучать этот мир. Что бы я ни делал в этом сне, я не мог повлиять на его исход. На моих глазах убили какую-то вымышленную девушку из моего сна, она даже не сопротивлялась…. Ее тело стало легким, оно упало на снег. Ее тело испарилось, а снег нет. Остался невнятный силуэт, когда-то пылающей жизни, на холодном пространстве. Тогда я понял. Снег в этом мире единственное верное лекарство против смерти… потом  я наклонился потрогать этот след, взял  белый клочек снега, поднес ближе к глазам, носу, губам. Я попробовал. Меня накрыло снежным комом каких-то воспоминаний, жизней, кайфов, оттягов. Снег выстроился аккурат в дорожку и сам еще раз залез мне в нос…Я проснулся в холодном поту, было 3 часа ночи, мне показалось, что я в больничной кровати. Но нет, я дома. Понятно мне теперь, что такое мягкий снег, как сложно от него отказаться, и почему он валюта, «Вавилон» и смерть. Мне вдруг стало интересно, как люди реальные, не из моего сна живут с этим явлением «мягкого снега» как часто ломают себе жизнь, насилуют, учиняют войны. Как часто  снег сам тянется к носу. Я не знал ответы на все эти вопросы, но очень хотел получить. Хочешь получить ответы, сам стань вопросом» Подумал я, накинул пальто и выбежал на встречу « мягкому снегу»


Утопии или сердце Африки.
Кристаллы снега за моим окном образовывали огромные сугробы, в которых играли совсем не маленькие дети, находя в этом альма-матер. Моя волна нахлынула на золотой песок, зелёные поля, свободу. Я солдат у меня ни чего нет кроме «тумбочки» и желания выжить, это моё лето и оно очень далеко от снежной зимы. Человек, который привык «Чё» делать руками не нуждается в смыслах, он нуждается только в плодах своих действий. Я был в этой зиме, видел разложение, вдыхал смрад духов №5, слышал эти 140 ударов, чувствовал, что языки этих людей прикасаются ко мне и режут, страх и ненависть. Я не был на этом лазурном берегу, крошечного островка поросшего Гавайской розой, не лежал в гамаке под палящим солнцем, не чувствовал лёгкого бриза создающего мурашки на коже, не пил горячего кокосового сока, не сидел на остывающем песке напротив тонущего, красного как грейпфрут, солнца, не бежал на большую волну и засыпая под миллиардом звёзд не слушал Боба Марли. То есть моё лето ещё не настало, но от зимы я уже устал. Конечно, я нашёл способ погружаться в Sunshine он настолько прост и ясен, что ты уже понял всё сам, достаточно только лекарственных трав. Он был изобретён до меня и его смысл имел миллион цветов (идей). Способ этот дорога слабых и ищущих в жизни только оттяг, я же хочу поступать дорогой сильных, стать Love Machine (WASP), тем о ком слагают легенды. Но пока кристаллы снега за моим окном образуют огромные сугробы, «Вавилон» диктует свои законы, это можно сделать только дорогой слабых. Погрузившись в мир иллюзий. Зачем я такой, что мной движет? Это константы. Сука грусть! В конце нет ни чего и удовлетворив свою последнюю потребность, поймёшь, что Sunshine вокруг, зла нет. Поймешь, что хочешь туда, где нет зла именно в моё лето. Всё, курю папиросы, кланяюсь, тепло одеваюсь и иду в суровую зиму за подснежниками.
Красная собака или болезнь на фоне Саншайна.
…..Подумал я, накинул пальто и выбежал на встречу «мягкому снегу». Оказался на улице. Вся дворовая жизнь затихла, как старый кремень в зажигалке «Федор» .А курить хотелось .Я тупо смотрел на свое пальто, оно было красивым , как никогда…Смотрел по сторонам, смотрел на небо, смотрел в никуда. Вдруг навстречу мне шла красивая девушка, а может предмет моей фантазии, но тем немее я сней заговорил: «Я Женя, Я грущу, что ты здесь делаешь??? Ее лицо исказилось в гримасе не берущегося интеграла, словно я решал пример на закручивание векторного поля. Она исчезла, как исчезла граница понимания. Я начал разгоняться, бежать, кричать. Ловил снег ртом, хотел что бы снег выстроился в дорожку и увлек меня туда, где была или не была девушка-иллюзия. Наконец, на автобусной остановке  я у видел красную собаку, она подошла ко мне, протянула зажигалку Федор. Она не пропала, как девушка. Она была четкой и внятной, как смерть. Пароды такса, а может быть нет, но ведь это не важно…Суть в другом: я чувствовал, как моя температура растет в какой-то непонятной прогрессии, как морозным зимнем вечером я начал потеть, излучать красное свечение. Моя одежда начала медленно плавиться, но я ни чувствовал, ни боли, ни холода. Чувствовал только одно, как я становился абсолютным, словно небо и снег. Мне было похуй на войны, климатические условия, и  климакс  всех женщин на земле.
Красная собака подкурила свою сигарету. Улыбнулась, указала на верх и сказала только одну фразу: «Грусти больше нет, посмотри ты  горячий как солнце». Где то далеко в моем подсознании раздались тихим отбслексом строчки:  Sun Is Shining…. the weather is sweet, yeah…. Make you wanna move your dancing feet, yea…меня закрутило,  я стал  картинкой этикетки абсента, только не зеленым , а оранжевым. Я проснулся у себя дома. Пальто лежало на полу, в руке зажата зажигалка Федор. Я сразу вспомнил про моего нового друга и подругу. Я попробовал встать, сесть. Ноги были  на столько ватны, что я рухнул, как колосс под серпом, правда не принося жизни советской родине. А  просто рухнул, голова была в тумане, я ничего не понял, нашел каким-то чудом градусник в ванной. Разместил его под мышкой….  Sun Is Shining….я опять рухнул.
Проснулся уже от того, что глаза горели, мне  снились не понятные картины прошлого, настоящего, никогда не существовавшего вовсе, я смотрел их как Еролаш. Улыбался наверное время от времени.  В таком состоянии красной эйфории я посидел около часа. Я очень хотел есть, голова раскалывалась. Почему это происходит со мной, почему среди матрицы всего живого, минором выделили меня?? Моя температура составляла 41 градус. В те моменте, когда температура падала мне было холодно, я старался содержать тело при диапозоне 40-41 градус, дабы не испытывать дискомфорт...я никогда не употреблял наркотики, меня ломало по причине моей трагичной любви. Наверное, это мне за какие-то поступки не достойные, вернее за поступки, которые человек никогда бы не совершил, будучи в здравом уме и социально зрел. Я подумал только одно: «Грусти больше нет, посмотри ты  горячий как солнце». С этим словами на губах я попытался молиться, чего не делал или делал крайне редко, за всю свою жизнь. Хочешь спасти душу, молись Богу, люби мать. Хочешь получить ответы, сам стань вопросом» Никогда больше не стану вопросом. Жить  можно и без ответов. Я ложился с целью завтра проснуться абсолютно  здоровым, не понимая, как я это сделаю. Меня не спас бы близкий человек, ни добрый человек, ни друг. Наверное, единственным средством от моего недуга была красная собака. Я не знал, как получить красную собаку из близкого друга, или любимой девушки.


Пятница - развратница.
Сейчас бы, куда нить бы в тепло, да цветов в жизни побольше. Разрушить бы кристаллическую решетку эту. Мои мысли были такие, в момент, когда часы показывали полночь. Не долго думая, я проанализировал ситуацию, что никто мне дорогу мою, толстым слоем меда не намажет. Я оделся, я знал куда идти. Меня там ждали всегда. Я был там самым привилегированным гостем, впрочем, как и все люди, которые готовы были жить по канонам этого мира. Те же, кто отказывался подчиняться уходили навсегда. Их не признавал великий народ. Великий народ, чье будущее заключено между двумя рюмками самбуки. В прочем меня это сильно не удручало. Мне было похер на весь этот народ, на их каноны. Я давно для себя отчертил свой порядок свою философию. Поэтому направился на свою работу. В этот день женщин было очень много, предел их не существовал, как не существовал предел человеческой жадности. Всем явно не хватало мужского внимания. Стриптизеры удаляли его не всем, вообще никому. Мы опять в ситуации, когда наше право выбирать кому быть Вавилоном, а кому нет.  Многие девушки, женщины в этот вечер смотрели на нас так, будто мы взаправду пидорасики. Но следующий наш поступок развеял все сомнения никудышных телок. Никудышние потому что они здесь.  Мой друг перевоплотился в короткие, обрезанные шорты, наподобие женских, с одной лишь разницей они были мужские и у него имелись яйца. Сидя, я наблюдал за всем этим, за тем, как сначала одна, потом другая начали жать его, облизывать и гладить. Для них он стал вагиной, мягкой и сочной. Все это продолжалось чуть более часа.  Я  тем временем попивал самбуку, давай ей разойтись по моему телу, разгоняя кровь. Я оценивал, сидел и наблюдал, когда настанет мой момент, когда я смогу снять.


Сбои взглядов.
А теперь ты, пьян, что вряд ли узнаешь собственный подчерк, но тебя какая-то приятная девушка затаскивает в измерение Х. глобальное пространство, или в какой нбудь чиллаут…неважно. Важно одно, что это пространство станет альма-матер  вашей никчемной любви, что ни она, ни ты завтра вряд ли проснетесь вместе и пойдете за покупками в магазин.
Блеск лампочки стал  луной. Единственное не хватало вина и свечек, но и за это пространству спасибо. Несмотря на то, что я сделал большие выводы, я не смог отказаться от соблазна попробовать очень красивый, длинноногий экземпляр. Таким образом, она, бегущая на каблуках, с  таким дьявольским блеском в глазах и я, с мыслью о том, что «…., это очень плохо, ты понимаешь?»  двигались к заветному альма-матер.  Я всего лишь хотел выделить для себя свой новый «Вавилон», а получилось, что сейчас буду заниматься сексом с этой девушкой, пусть, красивой, молодой и классной.  Не просто сексом, а сексом, выраженным 5 минутным знакомством. Неужели все …. такие..   Или это молодость, пусть в таких никчемных проявлениях, но с другой стороны хуже быть женой? Или нет? Я не успел додумать относительно  своих рассуждений. Она уже расстегнула …. и плавно погрузила меня в саншайн и расслабуху. Я уже не задавал лишних вопросов мозгу. На все вопросы ответил ее рот, видимо, красноречие, и красивая улыбка  были в списке ее основных талантов.
Возвращался домой я один. Это нормальное явление. Ведь псевдо любовь и туалетное пространство не обещают быть вечным, как коммунизм, а вполне имеют конец. Мое одиночество, впрочем, меня не дрочило, а наоборот наполняло утро томной романтикой. Я подумал, что не стоит вызывать такси, нужно дождаться автобуса и умиротворенно вторить ритму монотонной дороги. Когда я добрел до остановки меня поразила одна вещь.  Бабушка, торгующая соленьями. Она, пожалуй, самая честная по отношению к себе из всех людей, которых когда-либо я встречал. Она не менеджер, не гламурная девушка, которой заведует секс и деньги. Она четко знает, что ей нужно идти и торговать соленьями, причем с полной сознательностью полезности своего дела. Смотря на эту преданную идеологии бабушку, меня посетило жуткое чувство. Чувство, что все мы, за исключением этой бабули, живем в придуманном мире, занимаемся не своим делом. Мой взгляд устроился по удобнее в одну точку, проще говоря я начал ловить тупняков , размышляя о мире, бабусе и значении меня и каждого на этой земле.
Приехал кое-как домой не потому что мое состояние тела и духа оставляло желать лучшего, а потому что я поддался на провокацию и сел на автобус. Заварил сразу себе кружечку цикория. Такой пряный и приятный, во много раз превосходит кофе и женщин. А если еще сливок добавить мм…Это натолкнуло меня на мысль об остром и приятном.
Это острое и приятное заключалось в постановке вполне конкретных вопросов, и поисков ответов на них. Больше всего меня интересовала не подкупность этой самой бабуси. Молодость ее давно прошла, денег больших она не видела, любовь большая и светлая, по всей видимости так же прошла через ее жизнь. Я к тому, что человек, знающий свое место и дело, я не говорю про каждодневные походы в инстик или на работу, я говорю про свое место относительно самого себя. Такой человек,  скорее всего, при обращении к нему через какой-либо рычаг давления сможет четко и отчетливо послать нахуй  обычным взглядом или жестом. Это заебись, когда можешь послать нахуй. Если ты этого не можешь, тогда к тебе всячески ищут подходы, ходы, лазейки, тебя пробует общество. Несчастной девушки, которая видела весь мир в своем любимом человеке стоит подставить всего лишь плечо и она никогда этого не забудет. Опытные манипуляторы дальше развивают события, глупые борются за место близкого человека. Так  вот, валютой всех отношений выступает вполне материальное и вполне чувственное выражение рубля. Все зависит от человека, которого расположить к себе. Если это девчата в заведении или на какой-либо тусовке, то смело рубль материальный или умение критику со стороны перевоплощать в свой престиж. Если это жена, то любовь, если это твой не приятель, то новость о твоих не удачах, если это бабуся…
Если это бабушка, которая торговала соленьями, я не нашел ответа. Задал себе такой же вопрос, и к сожалению своему быстро назвал себе цену. Не спорю, на момент своего 18 летия я четко знал, что мне нужно и чем меня можно цеплять.

Я посмотрел на часы.
Сейчас конец пол первого ночи, конец 2012. С того момента, как мы вступили во взрослую жизнь прошло 2 года. Сейчас я  и мое окружение заканчиваем университет, «сейчас» с нами случилось многое.
За последние два года я работал и выполнял меркантильные интересы крупной коммерческой компании, совсем заебался в своих рассуждениях и оставил попытки принять участие в своей личной жизни и в отношении человека, для которого  я был целым миром. Наверное единственно верным решением для этого человека было перестать видеть мир, в том, что мало то тянет на этот мир. Мир, с одной стороны так много вложено в это слово, а с другой стороны совсем нихуя. Я человек перфекционист, для меня главное что бы все было доведено до идеальной теории. А Василий Дрочкин, мой сосед по дому, ушлый рас****яй, ему совершенно похуй на идеальные рабочие макеты, ему главное лайков по больше в вк  набрать. Таким вот образом и получается, что мой мир большой и толстый хер для тебя, а твой мир-для меня хер. Так и видим мы оба херы , так мы оба и возмущаемся, что мол друг друга не понимаем. А вроде бы простые вещи хотим сказать друг другу. Мир,Great,Mega.
При произношении слова мир рождаются у меня такие синонимы. Я уважаю, мир каждого теперь, почва под ногами тверда, мир,епта.


ОпенАир.
Ну а жизнь все продолжала бить ключом в формате MegaShow. Мы работали, смотрели на классные попы, клеевые сиськи, и при этом продолжали мыслить. Хотя мыслили мы не особо бурно так редкие всплески рефлексии, временами, когда брендированый зонт или шатер установлен, а фри продукт с нами, тогда да. Волею его величества случая, нашей мыслящей компашке удалось собраться на каком то крупном ивенте, где мы все работали, вернее работал я. Остальные были со мной, потому что Они всегда со мной. Вернее он. Работа наша, вернее моя заключалась в интеграции очень популярного бренда в различные мероприятия. Повышал, словом лояльность к бренду. А заодно, со временем бренд начал повышать лояльное отношение всех людей в отношении Нас, ну а мы, как обычно считали себя выше, сильнее, умнее. Это мероприятие оказалось типичным в плане «несбывшихся надежд», громких обещаний и прочей, заявленной ***ни людям, а люди были обычные, качество аудитории: молодаяТалантливаяМолодежь» осчастливила несколько Га земли в этот теплый вечер своим присутствием. Своим присутствием меня обрадовало одно знакомое лицо. Лицо женское с явным намеком на «монополию на секс». Вернее  тогда не было еще в моей жизни этого определения. Тогда было только: «ничего в ней нет, только поправка на глупость, неужели она красивая, потому что глупая, или глупая, потому что красивая» Оказалась она просто тупая ****а с ярко выраженным монополистическим взглядом коктельно - рыночной философии.
Первый ее вопрос ко мне был такой: «у тебя нет ничего выпить?» Я ответил, что нет, я работаю, я кайфую от своей работы, мне некогда. Она продолжила:
- Все платили, а я пришла сюда через знакомых
-Збс, ответил я, мне пора.


Отличный минимал.
Плюс моей работы заключался не в том, что я бывал на всех передовых ивентах,  культурно обогащал себя, плюс моей работы заключался в постоянном созерцании переменных людей. Переменные люди- это функция выраженная через бабло, секс и соц сеть. Причем бабло состоит в прямой зависимости от их бедности, секс подчеркивает уродство, а соц сети- книги, журналы, газеты, но самая главная фун-ция соц сетей, функция суперпозиции секса и денег. Именно там царство постов, лайков и прочей ***ни, которая является доказательством нужности этих людей. Ну и несомненно подчеркивает сексуальность и богатство.  Все это и есть принципы, которые лежали в этом игривом взгляде  коктельно - рыночной философии и монополии на секс.
Прошло примерно около двух часов, погода значительно ухудшилась, минимал на майне заебал. В машине я включил «малыш, ты меня волнуешь» и начал ловить саншайн от вида всех уебков, которые подходили под мое новое определение. Всю свою прекрасную работу я сделал, оставалось только дождаться утра и забирать оборудование.


HolodАлло.
К моменту, а именно к саммеру 2012 я достиг всех целей, которые перед собой ставил,  я знал, что пора менять приоритеты, иначе приоритеты поменяют меня. В машине было довольно тепло, но еще теплее стало, когда моя мобилка оповестила меня о том, что мне звонил один важный человек. Он был важен для меня, как сникерс, когда не ел 5 лет. Именно  этот звонок стал катализатором игрой на контрастах в отношении другого, не менее важного человека, для которого «я был целым миром». Я всегда любил принимать очень быстрые решения, быстро принятое решение помогает во многом. Мое же решение было быстро принятым, Но долго взвешенным, т.е я долго тянул кота за одно место, прежде ,чем решить сказать нет второму, важному человеку. Я сказал нет. Ничего не почувствовал, захотел послушать минимал, вышел на майн, встретил ранее известную «монополистку» она у меня опять спросила, нет ли чего у меня выпить?
-«ты заебала, сходи купи, мне лично не эффективно тебе покупать бухло. Я не люблю быть катализатором «случайных событии». Так много мужчин, спроси у другого»
-да я просто замерзла, хотела согреться.
-на ключи, сходи в машину погрейся
-а ты со мной?
-нет.
-почему?
-не эффективно.
-не пойду
-хорошо, мерзни.
Весь эффект пребывания на ивенте молодой талантливой монополистки сводился к тому, что бы максимально выгодно продать свою монополию на секс за бухло и развлекуху. Мне кажется, что в 25 лет, она поймет, что ей 69. Сосать она сосет, а вот ей никто не соизволил. Через 2 года имеет смысл найти ее, да спросить. А заодно и у самого себя: случайно мне не стукнуло 69 раньше времени. Жду 2014.



Мой дедлайн.

Я купил себе отличные часы G-shock в надежде легитимно оправдать свое потраченное время.
Ведь мой 2014 подкрадывался ко мне с силой сравнимой с