25. Возвращение на грешную землю Роман Единственна

           Новелла 25 Возвращение на грешную землю

                Блуднице шейх сказал: «Ты что ни день, пьяна,
                И что ни час, то в сеть другим завлечена!»
                Ему на то: «Ты прав, но ты-то сам таков ли,
                Каким всем кажешься?» - ответила она.
                Омар Хайям

     «Что это было? Откуда это было? Как такое возможно?» - раздался громкий визгливый голос из соседнего райского кабинета, украшенного цветами мышиного горошка. «Кто это был? Я забыл все на свете! Я вспомнил все, начиная с детства! Требую повторить всю музыку с самого начала!» - расспрашивал все тот же визгливый голос у подлетевшего к нему студентика-официантика.
     В соседнем, справа от нас кабинете, за цветами мышиного горошка просматривался шикарный, блестящий как нержавейка, дорогой «партикулярный» пиджак, заполненный ничем непримечательным обладателем визгливого голоса. Лицо его было столь стандартным, что невозможно было выделить на нем хоть какой-то черты, способной охарактеризовать его одним словом. Т.е. лица у него не было. Я окрестил его Пиджаком.
     Рядом с ним сидели две дамы зрелого возраста. Про одну можно было сказать, что ее желание блистать красотой приняло угрожающие формы. Казалось, что очередная пластическая операция передвинет ее глаза на место ушей, а уши разместятся на макушке головы. Глядя на нее, я вспомнил «заставку-рекламу» в 356 серии сериала про «Хулианиту». Там, «девушка», с сильно «перетянутой» фигурой, эффектно вращая бедрами, скороговоркой проговорила в видеоглаз, что всем желающим, прямо сейчас, «Общество с ограниченной ответственностью по транспорталогии и пластической педиотерапии  любых органов тела, «ООО Прекрасная Серна» предлагает – за разумную цену, каждую пятую перетяжку лица бесплатно!» «Но и это еще не все» – заявила «девушка» с явно «перетянутым» лицом в «крупном плане» объектива. «Силикон в каждую вторую грудь и ягодицу будет имплантирован на 50 % дешевле» - заявила она – «И если заказать силикон прямо сейчас, скидка составит 70 % от первоначальной стоимости груди и ягодиц». В конце рекламного ролика, «девушка» еле шевеля «перетянутыми» губами провозгласила - «Спешите и становитесь прекрасными – прямо сейчас!». Просмотрев «ролик» я подумал – «Эти сумасшедшие женщины красят волосы, лицо, ногти, делают пластические операции на лице, накачивают силиконом груди и ягодицы и после этого говорят, что на свете не сыщешь  настоящих мужчин».
     «Про себя» я «окрестил» «перетянутую» даму из кабинета с мышиным горошком - «Мадам с формами». Вторая дама была с великолепными пышными формами «от природы» и, я думаю, что на вопрос – «Как Ваше драгоценное здоровье?» - она с полным основанием могла бы ответить: - «Спасибо, хватает!». Про себя я назвал ее «Мадам со здоровьем».
      «По-моему, это был танец с саблями маленьких лебедей!» - простодушно сказала «Мадам со здоровьем». «Нет, по моему ты немного перепутала» – с умным видом «наполовину» согласилась с ней «Мадам с формами» – «Я думаю, что это был танец с саблями, но не маленьких лебедей, а умирающего лебедя, голландского композитора Брейк Данса». «Ну и молодцы же эти голландские петухи» - опять простодушно, но с восхищением сказала «Мадам со здоровьем» - «Как здорово умеют изображать птичий язык». Обе «мадамы» коротко хохотнули, как видно, боясь потерять краску и «парфумную шикатурку» с лица.
     Вдруг Олег задумчиво произнес: - «Великий древний грек Демосфен сказал: - «Гетер мы держим ради наслаждения души, Наложниц для повседневного удовлетворения потребностей нашего тела, Жен для того, чтобы производить законных детей и иметь верную хранительницу дома». Готов биться об заклад на любую сумму – «Мадам с формами» – гетера, «Мадам со здоровьем» - наложница. А жена Пиджака сейчас дома стирает его нижнее белье и возиться с детьми». Имя – Демосфен - мне ничего не говорило, но, не желая показать свою явную «неимпотентность» в вопросах древнегреческой истории, я только с умным видом кивнул головой и сказал: - «Не буду спорить – я тоже так считаю».
     Вдруг, улыбнувшись, Олег сказал: - «Наш Пиджак смельчак и поступает как настоящий мужчина - никого и ничего не боится – ни Бога, ни черта. Но они все видят и все слышат, от них не скроешься даже в кустиках мышиного горошка. Я сейчас вспомнил историю, которую мне рассказал мой друг, когда мы сидели в строгой мужской компании и «травили» анекдоты. Я очень хочу рассказать ее Вам». 
     Я начал понимать, что Олег много повидал в жизни и у него имеются анекдоты на все случаи жизни, и не возражал. Одной историей больше, одной меньше – никакой разницы. И Олег начал свое очередное повествование. 

     Как Fактически поступают настоящие мужчины. Однажды Джон – американский безработный бомж – шел по парку и искал свободную скамейку, чтобы устроится на ночлег. Обнаружив свободную от влюбленных парочек скамейку, он стал «гнездить» на ней свой зад, готовясь спокойно отдохнуть от дневных забот по добыванию  пропитания на помойке.
      Вдруг – как, к сожалению, не часто в жизни бывает это «вдруг» - ветер принес и прибил к ножке скамейки долларовую бумажку. Бомж Джон был шустрым малым – он мгновенным броском схватил бумажку и начал ее рассматривать. Известно: - Деньги в кармане – еще не крылья. Но походку уже меняют. Когда есть «финансирование», в мозгу моментально рождаются идеи, как потратить деньги.
     Джон стал размышлять. «Можно пойти купить гамбургер и скушать его» - подумал он – «Но я так давно нормально  не ел, что и забыл вкус настоящей еды» - в своей душевной простоте Джон считал гамбургер настоящей едой. «Можно пойти и выпить виски» - снова подумал Джон – «Но я так давно ничего не пил, что уже давно забыл вкус виски. К тому же после выпивки натощак от виски - начинают болеть виски»  Лучше всего, я пойду «к девочкам» - ведь мужчина до тех пор жив и остается мужчиной, пока может «ходить» к девочкам. Так считают все настоящие мужчины».
     «Решено – я иду к девочкам» - твердо «постановил» Джон.
Найдя поблизости «публичное заведение», где в качестве услуг подают «бублики» - или дырки от бубликов - Джон бестрепетно вошел в дом. В «ресепшен» - вестибюле заведения - Джона встретила мадам-мамаша со «светскими» замашками». С полным вниманием выслушав Джона, и узнав о его «желании», мадам приняла у него доллар и «оприходовала» его в кассе. А затем с достоинством проводила в соответствующий «однодолларовый кьибинет» с кроватью, где Джона  встретила «девушка» в костюме Евы.
     Пока Джон раздевался, девушка обратилась к нему с вопросом – «Милый» - сказала она – «Ты как предпочитаешь провести со мной время – при свете или в темноте?» «Так давно всего этого не было, что я готов исполнить с тобой танец на кровати в свете юпитеров, как император Нерон – на глазах у всего Рима!» - в восторге «возопил» Джон. До того как «приступить к работе бомжа», Джон прослушал неполный курс лекций в историческом колледже и немного разбирался в истории древнего Рима.
     Получив нужную «однодолларовую» услугу, Джон оделся и довольный выполненным «мужским долгом», вышел в коридор. В коридоре к нему – «опять вдруг» – подошел служитель заведения – огромный, «запакованный» в черный кожаный пиджак, мордастый, похожий на дьявола Секьюрити и ни слова не говоря, дал пачку долларов и тут же исчез. Растерянный Джон вышел на улицу и машинально начал пересчитывать деньги – в пачке было десять стодолларовых купюр - ровно тысяча долларов. За этим приятным занятием его застал друг – тоже бомж Билл.
     «Джон, какими судьбам? Что ты здесь делаешь? Откуда у тебя столько денег?  Ведь только вчера мы с тобой копались на помойке в поисках съестного?» - забросал он Джона вопросами. Растерянный и счастливый Джон рассказал своему другу всю историю, происшедшую с ним, после того как он нашел доллар.
     Билл тоже захотел разбогатеть и тут же «вышел с деловым предложением». «Джон» - сказал он – «Одолжи мне доллар, я тоже пойду в то же «бубличное заведение», заработаю тысчонку, и верну тебе долг вместе с процентами». Счастливый Джон, предвкушая получить еще и проценты от «бубличных» дел, тут же разменял у продавца хот-догов сотню, без расписки  выдал Биллу доллар и пожелал ему удачи.
     Билл, с долларом в кармане, пошел в то же «публичное заведение» и там произошло все, как и рассказывал Джон - его встретила та же мадам и проводила в тот же однодолларовый кабинет, к той же самой «девушке».
     Пока Билл раздевался, девушка задала тот же вопрос, что и Джону – «Милый» - сказала она – «Ты как предпочитаешь провести со мной время – при свете или в темноте?» «Я глубоко верующий человек и потому стесняюсь грешить на свету! Давай лучше согрешим в темноте –  подальше от греха и от глаз Бога» - ответил Билл и тут же «полез» с ласками к девушке. Но Билл забыл о том, что темнота – это епархия черта, который не спит ночью и творит свои черные делишки, пользуясь мраком ночи.
     После окончания «сеанса», Билл оделся и вышел в коридор, шаря глазами вокруг в ожидании Секьюрити с деньгами. Секьюрити действительно подошел и опять важно передал Биллу пачку денег. Билл быстро, на глазах у Секьюрити, пересчитал деньги - в пачке было тоже десять купюр, но по десять долларов каждая – всего сто долларов.
     «Как так!» - вскричал Билл – «Почему так мало? Только что мой друг Джон за такую же точно «работу» получил тысячу долларов, а мне ты даешь только сто? Где справедливость?»
Секьюрити, смотря прямо в лицо Билла своими черными, как ночь, глазами, невозмутимо произнес – «Молодой человек – трансляция по телевидению  стоит дороже, чем по радио».
     Я вспомнил  рассказ нашего бармена Адика об отце Онуфрии и теме его диссертации о раздельном существовании духовного и телесного. Если обсудить вопрос о природе души с точки зрения современного человека, то возможно отец Онуфрий прав - духовное – от Бога, а телесное – от черта.  И, соответственно, для современного человека: – телевидение – это духовное, а радио и пресса – телесное или наоборот – кому как нравится» - закончил Олег свое повествование.

     Возвращение в PаRадайZ. В это время официантик, получив указания Пиджака, перебежал к оркестру и что-то сказал Дирижеру. Тот коротко ему ответил. Официантик снова стал у проема беседки с мышиным горошком и передал ответ Дирижера: - «Музыканту стало плохо, и он ушел». «Как так стало плохо? Как так ушел?» - возмутился Пиджак - «Я знаю лекарство для больных музыкантов – налейте ему стакан водки за мой счет и пусть снова играет!» - потребовал он. Боясь за чаевые, официантик посмотрел умоляющим взглядом на Дирижера. Тот, спасая официантика, подошел к беседке и вежливо объяснил Пиджаку, что музыкант устал и, после небольшого отдыха, снова будет играть. «Вот так-то лучше! А то ушел, не будет играть!» - более миролюбиво проворчал Пиджак. Затем, слегка умиротворенный, приступил к поеданию фаршированного зайца, услужливо поднесенного официантиком. Заяц очень сильно смахивал на жареную кошку, красиво украшенную листиками капусты и цветочками, вырезанными из вареной морковки.
     Успокоив Пиджака Дирижер перешел к нам в беседку. Олег долго смотрел на него немигающим взглядом, затем вытащил из кармана бумажник и вместо условленной одной денежной купюры дал ему три: - «Бог троицу любит» - сказал он – «Это для Виктора! А Вам вот две – за то, что Вы его бережете. За это Вам большое спасибо!»
     Взяв деньги, Дирижер посмотрел прямо в глаза Олега и сказал: - «Виктор попросил, чтобы я не брал у Вас денег – сегодня он играл для Бога и людей. «Пусть Богово, достанется Богу!» – еще сказал он. Но я возьму деньги для Виктора – ему тоже надо есть. И для «общака» – у музыкантов есть семьи. Спасибо Вам. Еще я хочу сказать, что Виктор больше не будет сегодня играть – такое выступление сильно его изматывает. С ним он проживает три жизни».
     «А как же этот Пиджак из мышиного горошка?» - спросил Олег – «Он категорически требует повторить выступление Виктора на «Бис». «За Пиджак не беспокойтесь» - с некоторым презрением во взгляде, сказал Дирижер. «Сейчас он съест рагу из зайца, «зажрет» стакан водки и забудет все: - и свое детство, и юность и несостоявшуюся зрелость. А через пять минут удовлетворится простой музыкой типа – «Гоп со смыком – это буду я!» Дирижер, откланялся и отошел к своему оркестру. И, правда, оркестр заиграл «главные песни о старом» и из беседки с мышиным горошком раздались возгласы одобрения, похлопывание в ладошки и залихватский посвист в такт музыке.
     Неожиданно Олег немного задумался и с иронией произнес – «Все эти «главные песни о главном» стары как мир! И ничего нет нового под луною! Я вспомнил, как приобщался к новой вере, и что из этого получилось. Хочется «почесать язык» – рассказать очень занимательную историю, произошедшую со мной лет около двадцати назад. Если вы не против, то я расскажу» - предложил Олег. Естественно, я «был не против» выслушать очередную «байку» и Олег приступил к «чесанию своего языка».

    Продолжение Новелла 26 Теологический Fак или как Олег
                пытал себя в новой вере